おはようございます。
今日は七夕ですね。
今のところ、私の住むエリアは晴れてます。
七夕って雨の日が多い気がするけれど、今日は。。星みれるかな。
5月くらいから始まったストレスも、やっと落ち着いてきました。
この2ヶ月の間に、これまでの人生で悩んできたことを改めて体験した気がします。
人からどう思われるだとか、仕事上の成績という外部評価。
コミュニケーションに対して。
大切にしてもらえないという思い込み。
思うようにいかないジレンマ。
うまくいったことのない恋愛。
今後どうやって生きていけばいいのか漠然とした不安。
もちろんなくなったわけではないけれど、
この2ヶ月の間に、ますますじぶんの気持ちを大切にしようと思えるようになりました。
張り詰めていた気持ちも徐々に解かれて、
同時に”気にする”ということを少しずつ手放して。
というか、今もいろんなこと気にしすぎるくらい気にしていたのだなって気付かされました。笑
相変わらず不眠ではありますが、
過敏性腸症候群の症状は少し落ち着いてます。
眠れないことに対しても、もしかしたら気にしすぎているのかもしれないなって思えるくらいに。
職場の彼とは相変わらず。
話すことはもちろん、一時期少し縮まった距離もまた広がってしまいました。
どうしても頭にこびりついて離れない彼。
そんな人って、きっと稀。
思考はいつもうるさいけれど、じぶんの核を感じてみれば、、
”つながりがある人”と穏やかにどっしりしてるんです。
自然なチャンスというか流れがない限り、
自らアクションを起こすことはやはり考えてはいませんが、
今一度、”つながりのある人”という穏やかな気持ちを信じてみたくなりました。
”彼の姿を見れただけで、心の中で思いっきり喜び幸せだ”
その気持ちを何より大切にしながら、もっともっと身軽になっていこう。
自分に対しては素直でいよう。
そして、
幼い頃から大切に大切に扉をかけて隠してきた”歌うこと”を。
じぶんの喜びのために、感情の解放のために、幸せのために、楽しむために。
閉じ込めるのではなく、どんどんと出していきたいって思います
歌うことってとてつもないトラウマでしたけれど、出し始めてみたらさ・・
なんなら今でもやっぱり抵抗はあるけれど・・
”本当に好きなんだね”
だとか、肯定的なことを言ってもらえたんです。
それこそ素直に嬉しかった
唯一、唯一、唯一残っているのは、ずっとずっと心のなかでキラリ光り続けている”歌うこと”。
魂というものがあるのならば、それこそ魂が震えて涙が止まらなかった経験も・・・
人前でなんて絶対に歌うことができなかったあの時、NYCにある教会でゴスペルのワークショップに参加した時でした。
もしもわたしが今のわたしという存在ではなくて、理想のわたしだったら。
２年前までのわたしは、いつもそんな自分のことを妄想し、現実逃避していました。
その姿は、いつも”歌っているわたし”でした。
歌というパフォーマンスで自己表現をし、そして繋がっていくこと。
とっくにとっくに、ずっと昔からやりたいことなんてわかってた。
自覚もしていたのに、音痴だからだとかトラウマだからで否定してきたのも私自身でした。
”思いっきり歌いたい”その気持ちに素直になるだけで、わたしは今も涙が止まらなくなるのです。
だったらこれからは、その気持ちこそ何より大切にしていこう。
だって1日だって歌い続けてられるもの、飽きることなんてないもの
その気持ちに素直になれるだけで、こんなにも元気になれるのだと・・今の私は痛感しているのです。
振り返ると、音楽にハマりまくって、でも自分で歌うことは封印していたピークの時のこと。
”音楽で生きていく”という夢を持った同年代の方達と同僚になりました。
当時から、その方達ってすごく輝いていて、勝手に自分と比べて卑屈になり劣等感に苛まれてました。
その方達、今では世界でも活躍しております
だいぶ年月は経ってしまったけれど、今私はその方達の大ファンであり、何よりもその方達に感謝しています。
そして、当時知り合った子とは１０年以上たった今、また改めてご飯を食べたり、一緒にライブに行ったり。。
その子もシンガー
本当はずっとずっと幼児の頃から、やりたいことはわかってたし変わってなかった。
随分と時間はかかったけれど、この気持ちにどんどんと素直になることができ、同時に助けてもらい、
力だって湧いてくる。
本当に些細なことだけれど、その些細なことが今のわたしにとって爆発的な力になっている。
いつも無愛想で不器用で堅物だけど、音楽に関わってる時はめっちゃ素直でフランク。笑
例えばJAZZというジャンルで、楽器だけで会話してようもんなら興奮しすぎて爆裂したりするし。
わたしが何よりわたしらしく、そして自由だと、そして生きてるこの瞬間を何より楽しめることってさ、
やっぱり”好きを認める”ってことなんだろうなって思ったのです。
わかっちゃいたのに認めることができなかった。
だからこそ今の人生経験ができたし、やっぱりこの経験も貴重だったって思うのです
これからはあれこれ考えず、これからは唯一ずっと輝いていた”好き”こそ大切にしていこうって思います
歌うこと、ファッションやヘアメイク、彼のこと、、
夢の中だったかもしれないけれど、それであっても再生に導いてくれた現実では会ったことのない方のことも。。
２年前の今頃、命を落としかけました。
現実、幻覚、黄泉、、何もかもの境界線がわからなくなったことはとにかく本当に怖かったです。
当時の私からしたら、２年後の今を想像なんてできませんでした。
同時に、、、衝撃的な経験のおかげで、今真逆の人生送ってます！！
というようなオセロひっくり返した人生を送っているわけでもございません。笑
地道に地道に、もっかい地道に一歩ずつです。
でも、、、これまでのわたしだったら絶対選ばないし、すぐにやめるだろう環境で働いてますし、
何よりコミュニケーションでとち狂ってたと思うんですよね、今頃は。笑
だけど今のわたしは、その中でこそ発見があるから悪あがきしています。
時には上司に毒舌を吐いてしまうことも・・笑
そんなわたしを気遣ってくださり雇ってくれてること知って、今超感謝中です
とりとめなくなってしまいましたが、
じぶんに素直になることって簡単なようで難しいけれど、じぶんを導けるのは自分だけ。
なのだということを痛感しております。
本音を言えば、頭から離れない人と出会ったからくらいついてるのが今の職場です。
体調不良が悪化し、今は最後の悪あがき的なところ。
だったら自分の今できることに思いっきり集中したいって改めて思ったの。
だってこんな機会ってなかなかないし、永遠じゃなくほんの一瞬のひとときだと思うから。
『大切なこと』ってなんだろう？
そういうことを見極めることも同時にね、気づかせてもらってるのよね。
痛みだとかめちゃくちゃ感じながらではあるけれども。
改めて、ね。
”何より大切だと感じることに集中し、今を生きていこう”
ってなんかすごーく思ったのです。
日々折々、日々ゆらゆら。
いまいち焦点が定まっていない、そのままのわたしで、これからも。
今はそんなわたしでいいんだって素直に思うことができます
