自分を抑えて生きるのをやめて、自分を解放して生きる人生へ
昨日インスタグラムの投稿で
最後に書いたこの文↓
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言いたいことを言うのって
きっと私が思ってるより
相手を不快にさせないってことも
なんとなく分かってきた
気がするのです🥹
私は今までずーっと
【怒ってる人が怖い】
↓
だから私も
相手を怖がらせないように
怒らないようにする
(怒りを出さずに抑える)
【言いたいことすぐ言われると傷つく】
↓
だから私も
相手を傷つけないように
言いたいことを
言わないようにする
(言いたいことを飲み込む)
これらをやってきていました
一見良いことのようにも見えるけど
それをして一番傷ついているのは
自分であって、
いつも一番側にいて
一番の味方であるべき自分よりも
周りの人を大事にしていたのです。
でも先日ふと思って、
私が怖がるように
周りの人が怖いとは限らない
私が傷つくように
周りの人も傷つくとも限らない
むしろ、
私は相手のことを
自分と同じ弱い人間だと
決めつけていたのではないか？
しかも、
仮に相手が不快になるとして、
それは
私が抑えて我慢することで
相手の成長の機会を
奪っていたのではないだろうか？
うん、
そうだなと思いました
とは言っても
じゃあ次から
思ったことを全部言えるように
なるわけじゃないし、
多分これからも私は
極力怒りはぶつけたくないし
なんでもはっきり言うことも
ないと思う。
それでいいと思ってます。
矛盾してるよねー
でも大事なのは
自分を全部優先することでもない
と思ってます。
だって、
時には相手を大事にすることも
私の喜びだったりするから。
で、今回大事なのは
そうやって抑えたり飲み込んだりして
身体の中で溜めてしまっていた感情を
ちゃんと見て感じきってあげること
だと思うのです
あのときこうしたかった
っていう未消化な思いを
全部まるごと
自分が
目をそらさずに見てあげる
今回私は
それをやって、
今日目が覚めたら
いつもより
心が軽くなっていました
それでね、
自分のことを
ちゃんと見てあげられるようになると
これも聞いて？
これもこれも！
って自分が教えてくれる
ようになるんです
いままで自分に
聞いてもらえなかった分
全て感じきるまで
それは続くと思います。
だから、
数日で終わるものではありません。
だから、
感情の消化に
取り組んでいるのに
一向に気分が晴れなくても
それは何も問題ではないのです
順調です！
私もメンターに
よく言ってもらう言葉です
逃げなければ
いつか終わります！
大丈夫ですよ
10年間、
何やってもうまく行かなかった私が、
2022年の秋ごろからビジネスをスタート
初めてのセッション募集で2名
その後のモニター企画で5名
その後バックエンド成約
企画したセッションやセミナーが満席
1年以上継続でのサポート実績
クライアントさんの現実が激変
恋愛依存、
男性恐怖症、
超拗らせ女だった私が
大事にしてくれない元夫と離婚を決意
初対面の男性とも楽しくデート
男性に優しく扱われる
優しく大事にしてくれる新しい彼ができた
連絡を取っていなくても安心していられる
こうなったのは全部
自己受容で内面を整えたから
今どんな状態だって
諦めなければ必ず幸せになれますよ