生きがい・・・その４

皆さんは、それぞれの「生きがい」が多々あることと思います。

それは、とても大事なこと。「絆」があると思います。

「家族」です・・・・・・。

それは、かけがいのない、「家族の絆」です。

話しはちがうのですが、

今日のＴＢＳの報道特集を観ていたら、１００万体の遺骨が、残っている報道でした。

ある方は、電車の荷台に放置する人もいると言うことを知りました。

では、私の遺体はどうするのかと、疑念を持ちました。

パートナーが居るわけもないので、このまま死んだら、誰が引き取ってくれるのか？

無縁仏になってしまうのか・・・

そんな事を感じて、います。

寂しいですね・・・。自分の死後の事を考えるなんて・・・。

しかし、でも、それが現実なんです。

女房、子供達も、旧姓にになったので、残るのは、姉一人です。

でも、姉にも借金をしていますし、生保の時も私には、「関係」はありませんと言ったようです。

私は、このまま、無縁仏になるのでしょうか？

あまりにも、切ない気持ちがして、毎日、「不安感」が襲ってきます。

私の苗字も、このままで終わりです。

家系を告げない、私は祖母や、両親に申し訳ないと思っています。

そして姉には、５２万の借金があります。

これから、少しづつでも返済をして、私の、気持ちを救い取っていただきたい。

一人で、この部屋に、引きこもりの私は、永くはないと思います。

気分がいい日、気分が落ち込む日、毎日、不安な日々の連続です。

こんな、惨めな生活をしていると、なんだか、毎日がつまらなくなります。

とは、言え、なんの希望もなく、生きがいもなく、毎日を過ごしている自分に嫌悪感を感じます。

歳の差婚と世間では、いいますが、ほとんど、財産目当てです。

私には、財産もなく、一人で生きて行くのがやっとなんです。

何故に、こうなったのでしょう・・・。

それは、私が会社を作った事になるのでしょう。

５０歳の時、将来の「夢」を見たからです。

「甘かった」と、思います。

今日、自分の過去を思い出しました。

それが、この結果になってしまった事を、真摯に受け取っています。

経営者として、あまりにも、杜撰な経営をしていました。

今、一人になって考えると、「甘かった」と言うべきです。

切磋琢磨して、営業をしているのは、私だけ・・・。

他の社員は成績も上げらずに、のほほんと、業務をしていました。

今、会社は、休眠にしています。

もう、再興なんて考えては、いません。

こんな病気になって、毎日が、不安で、仕方がありません。

自分の事、だけが心配で、他のことは考えられないからです。

それと「恐怖心」なんです。

昨日、内科の先生のところに、自転車で行きました。

タイヤは、パンクしてて、それでも行って、薬をもらって帰りました。

それから、横になったのですが、身体が、異常に震えていました。

これって、運動不足か、食の変化なのか、疑問をもちました。

相変らず、夕方になると、落ち込んで、ビール、焼酎、そして、煙草を吸っています。

健康・・・・なんて考えてはいません。

父も「心臓」母では「すい臓癌」で、この世を去りました。

私も、脳卒中か、脳梗塞、肺気腫、で亡くなると思います。

ただ、誰も知らないうちに・・・・・・・・・・・

寂しいですよね。。。

私が、倒れたなら、死後、２ヶ月後になります。

それは、家賃の請求を求めれ来る人が発見すると思います。

２ケ月後・・・・・・・・。

もう、身体も腐って、白骨化になっているのでしょうね。

そんな、不安の毎日を過ごしています。

あなたは、頑張ってくださいね。

拝。

生きがい・・・その３

・・・・・・・いろいろと考えました。

今の私は、「社会のクズ」なんですよね・・・。

生保を受け取って、生きているなんて、非常に、罪悪感を感じています。

しかし、こうやって、生きていることには、違いはありません。

寂しいとか、辛いなどと、言うことは、とっくに諦めています。

この時期、北海道では－３５°と、ニュースで見ました。

宮崎では、最低でも、６℃位でも寒く感じます。

極寒の寒さで耐えている、人には、大変申訳有りませんね・・・。

今月の2月１８日は、父の命日で、塔婆供養の為に、明日、菩提樹のお寺さんに送ります。

父は、東京のマンションにて、午前2時半に、トイレでそのまま息を引き取りました。

検視の結果、心臓停止で、母が、起きて、発見しました。

父とは、私の長男には何色んな思いでもありますが、常に、孫の息子に敬愛していました。

特に、息子綿の
長男には、万年筆や、辞書、計算機、など多数を送ってくれました。

とても、優しい父でした。

今日、父の為に、塔婆供養届けを送りました。享年７５歳の人生でした。

母も、父を追うように、翌年、他界しました。

東京から駆けつけた、姉が、付き添いました。いつもボンボンベットの眠りながら必死で看病しました。

私の嫁は、一度、息子が中学生になった姿を見せに来ただけに、送った、

母は、末期のすい慟癌で、亡くなりました。

そして、空路ににて、遺体は東京に、運ばれました。

妻と、義母、そして、子供達が東京に来ました。

・・・・まるで、観光旅行みたいに・・・・・。

私は、亡き母に、涙を出しましたが、妻と義母は、涙を琉すことは有りませんでした。

今、私は思い出しました。

正月には、必ず、私の父の事や、母の事が、いつも話題になっていた事を・・・。

何か、「馬鹿」にしているように思えてなりませんでした。

あんｒたの家には、財産がないと・・・。

義父は、そう言って、私に、長男の養子を迫ったのです。

自家の繁栄の為に、兄妹を見捨ててもも、なお要求をしました。

それは、義父から、借金の返済を全てしてくれました。

その額は８００万円です。

毎月、７万円の返済にしました。

その為に、何とか都合をして返済してきました。

貸した金の分だけ、凄い要求をされました。

毎週のゴミ出し、年末には必ず、「一ツ葉」の刈り込みが必然になってしまいました。

義父は、高級車の「アリスト」に乗っており、いつでも、ゴミ出しは行けるのですが、

それを、しませんでした。（何と言うことなのか？）

そんな訳があって、私の家族は、バラバラになってしまいました。

私が、８００万円の借金がある事を、あえて、我が息子、娘の前で講評しました。

義母は、「しっかり、聞いているように・・・」と。私は涙が止まりませんでした。

私は、義母、義父にたいして、怒りを覚えました。

まだ、小学生の子供たちに、あえて、その言葉を発した事に対してです。

それからの、関係は、周知の事と思います。

あれから、毎月、７万円を返して、７５０万円で、私は、その家から出ました。

店は、年商７００万でしたが、私の作戦で年商１８００万円ににもなり、

義父は、賞賞状を、数年取りました。

全て、私の戦略なんですが、「その事には」一切触れませんでした。寂しいですね。

そんな事もあり、私は、妻と離婚もしました。

義父の戦略でしょう・・・・。

でも、子供達には、その方が良かったのだろうと、思います。

これから、逢えず、息子や娘にたいして、大変申し訳ないと思います。

長男は、推薦、推薦で大学に、入った、娘も、県立の高校に入ったと聞いています。

私は、子供達に何もしていせん。

誕生日に３万円を送るのですが、元妻が、勝手に開封して着服いると思います、

そうえれば、子供達には、届かないのが現実です。

元妻の、考えは、父の土地、そして、タバコ屋をやっている土地、更に

一反のある土地を、狙っているのだろうか？

姉二人に、敬遠のなかで、そんな事を考えているのだろう・・・・

極悪非道の、「女」なだと、気づきました。

息子が言っていました・・・・・「母は自己中心」・・・・

娘は「お母さんは、煙草を吸っているち」・・・・

何もかもバラバラで、家族は、離散しました。

これが、私の人生です。

支え繰れづの、妻との中で、人生の中で、もう、ダメだと思いました。

「貴方には、もう、愛情がないから・・・・」

「もうこの、家から出て行ってよ！・・・」

「死ね！」と言う最後の言葉でした。

それから、家を出て、ホームレスや、格安ホテルに泊まりました。

離婚書に記述した後、両親の連名で、市役所に提出され、受理されました。

その時点で、私の姓から、妻の旧制に子供達は、移行しました。

もう、逢うことも許さられないのです。

長男は、今年、２５歳、長女は今年、２１歳だろう・・・・。

小さい時に教えてやった事・・・・・・・。

長男は小学生からパソコンに興味を持っていて、自信のホームページを立ち上げた。

凄いと。私は思いました。

長女は、漫画と、菓子類が好きで、「おばあちゃん」の家でチョイワルをしていたようだ。

そんな娘に「バイクに乗っている人とは、絶対付き合わない！」と約束した。

娘は「そんな人とは付き合えません！しっかりした方と、付き合いますと・・・・」

別れて、もう、5年になるけれど、それぞれの「道」を一生懸命に進んでいると思う。

「親父、一杯、飲もうぜ・・・・。」

などと、言ってくれえうのは、ないだろ・・・・・。寂しいね、とても・・・。親なんだから。

『そうとう、私の事を、悪く、言い貸せているんだな』と思う。

逢いたくても逢えない、理由は、私は生保の「社会のクズ」だ！

うつ病になって、この人生を、いつか終えると思う。

最近では、不安感や、罪悪感、自分の自殺など、多々に気分に感じる。

先日、息子の携帯電話、長女の携帯電話、姉の携帯電話などを、書き、大きく貼った。

今の、私には、心の支えがないのです。

このまま、孤独死になるのか、、自殺をするのか、とても、苦しい立場なのです。

でも、いいんです。人は救ってくれないのですから・・・・・。

姉夫婦が、認めてくれるなら、父と母の、お墓にはいる事ができますが、

許してもらえるもんでしょうか？そんな、不安が、いつもよぎります。

父と母と祖父母の同じように、遺体は東京の墓に入る・・・という希望なんです。

これからの人生は、どうなるのかは解かりませんが、

新しい、家族が出来たり、人を愛する事など、多々、あると思います。

それは、今の、人生から、抜けだすことで、あるｒと思います。

これからの「生きがい」は良きパートナーが現れて、くれるのかどうかですね。

一人暮らしは、辛いです・・・・・・。

いままで、出合い系サイトに、騙す事は言う、事実は「あります、

全て、チェックしたら、悪徳サイトでしたｌ。

もう、サイトのイベントには乗りません。

調べていたら、、、それは全て架空の「人」だよね、

私は、怒って、「いいかげげんしろ！！１」と逆ネールを送った。

それから、少しは、メールの数は、減りましたｌ。

私の今の「感情」には、「生きがい」そのももですｌ、

いつも明るい、人生と、いつもの笑顔」でがんばってください。

いつも、見てよ・・・・応援、しているよ・・・・・・

頑張ってね・・・・父より　

拝

生きがい・・・その２

毎日の生活の中で、とても辛い事があります。

自分は、何をして、毎日を過ごしているのか・・・と言う疑問です。

今の自分には「生きがい」なんてありません。

毎日の生活に、もう、限界を感じています。

夢や、希望もなく、毎日を行き続けている自分が、とても辛いのです。

ヤル気もなく、身体がだるく、引きこもりの生活にもう、うんざりしています。

このままで、いいのか・・・と言う自分との疑問と戦いながら生活をしています。

生保は「社会のクズ」と言われていますが、でも、生きる権利はあります。

でも、市の税金で養っているのは、現実なんですよね。

それが、とても辛くて「罪惑感」に繋がっている自分がいます。

「うつ病」と言う病名で、その扱い方に包囲されています。

時々、自殺を考えたりもします。

しかし、毎日が引きこもりをしている自分が、情けないと思います。

通っている精神科の先生は「散歩」をしないさいと言いますが、

そんな気分にはなれないのです・・・・・・・。

毎日が辛くて、ほとんど、横になっています。

別れた、子供たちの事が心配なのですが、

今の私には、「逢う」事も許せないのです。

もう、「生きがい」はありません。

このまま、一人で、何年生きるかもしれませんが、ただ、その日を待つだけです。

毎日、無駄な時間を過ごしている、自分に嫌気がつのります。

「生きがい」を亡くした男には、何の魅力もありませんから・・・・・・・。

先生から処方された、睡眠剤で9時間は眠れています。

それでも、朝が来ると、とても辛くなります。

土日はいいのですが、ウィークデイーは辛くなります。

人が一生懸命に働いて、いるのに、自分は何もしていないと、言うことです。

それが、とてもやるせない気持ち何です・・・・。

このままで、いいのか、と言う「自問自答」の日々を過ごしています。

1ケ月に1回、精神クリニックに行きますが、常に下を見て歩いています。

先生にも目も見らなくて、今の現状を報告するだけです。

そして、タクシーでディスカントショップにより、焼酎や禁煙パイプなどを買って帰ります。

全く、街の事には興味がなく、急いで、自室に帰って行きます。

完全に「引きこもり」状態の、私がいます。

「生きがい」を亡くした、今の私には、どうする事もできません。

このままだと、自分の人生に結論を出さねばなりません。

毎日が、辛くて、そして、寂しい・・・・・・・。

これが、今の現状なんです。

明日、また起きてもこの事実には変わりがありません。

あなたも、苦しいでしょうが、今、私が言えることは、「頑張ってね」としか言えません。

苦しい、そして寂しい、そんな人が全国にたくさんいます。

私だけではなく、たくさんの人がいる事、真摯に受け止めたいと思っています。

「頑張ってください・・・・・・・」

合掌。