あれから１ヶ月経ちました・・・。
毎日が辛くて、もう、このまま死のうって考えていました。
死ぬっては、怖くはありません。
楽になりたい・・・その一念だけです。
東大震災や、先週の紀伊半島による、未曾有の土砂崩れなどのニュースを観て、
生きることの大事さを痛感しました。でも・・・。
「家族の絆」それは、かけがいの「絆」です。
昭和６３年８月９日の１１時５８分に私の長男が、この世に生まれてきました。
その誕生日に、と思いわずかなら、お金を送金しました。
喜んでくれると思ったのですが、いまだに、連絡はくれません。
もう、家族ではなかったのです。
私の病気「うつ病」に対して、長男も見下しているのかと、思うと残念です。
いま、思うことは、自殺するか、それとも生きていくかの選択です。
毎日、自宅にこもって、対人恐怖症になっています。
２週間に一度の、病院も１ヶ月にしてもらいました。
毎日の生活パターンを書いて、先生に見せるのですが、いつも「頑張ってください」との一言・・・。
もう、通院が嫌になりました。
私の気持ちを理解してくれない・・・
このまま、一人で死んで行っても、誰にも迷惑をかけないで行ける。
でも、私の先祖が許してはくれないと思う。
私の代で、家系が終わってしまうと、先祖に申訳ない、その一念だけが、心残りです。
死ぬのか、それとも、第二の人生を歩むのか・・・
しかし、第二の人生を歩むにしたって、こんな私を理解してくれる人はいないと思う。
自分の会社はいま、休眠中、これから復旧して、ヤルも起きない・・・。
ヤフーの出逢い系に登録をした。
たくさんのメールが来る。
しかし、今の私では、生保生活では、相手にしてもらえない、と思う。
会社の社名を改変して、取り込むこともできるが、どうしてもその気にはなれない。
毎日、そんな事ばかりを考えて時を過ごしている。
これで、いいのか？
目標、希望、今の私には、そんな勇気がありません。
でも、ひとつだけ、第二の人生にふさわしいパートナーが見つけられれば、
希望、目標も、現実になるのではないかと思います。
子供達には、これからは逢えることはないと思います。
だから、自分の残された人生を、謳歌したいなどと、思います。
それって、変ですか？
さみしい・・・辛い・・・孤独・・・そんな今の人生を送っています。
読者の方々には、「甘い」と言われますが、これが私の人生なのです。
ご拝読ありがとうございます・・・
合掌 拝。