…

こわい…
気付いた時には自分がいなくなってそうで…
もう寝るのがこわい…
食べるのがこわい…
不安不安不安
なにが不満でなにが不安なのかも分からない
なんで毎日さみしいのかも分からない
胃腸診てもらお

…

傷つくのがこわいから人を傷つけないように生きてきたつもりでした


しかし自分はよく傷つけられる

何もしていないのに
むしろ思ってるのに

たぶん自分の知らないところで人を傷つけてるのか自分が人に何も与えてないから何も与えられないのか

もっと人を幸せにできれば自分が幸せになれるのか
よくある幸せに気付いてないだけなのか

こんな誰にも言えない事なんて誰かがみてるわけでもないし誰かが俺をわかってくれるわけでもない

１人は嫌いじゃなかった嫌いだったけど何年かして慣れたきでいた

けどあの子に好かれてると勘違いし僕があの子をすきになってくうちに人を好きになれた
世界が変わるってホントにあるんだと思った
モテない男の勘違いだったけど振り向いてほしくて必死だった
どんな事にも頑張れた
友達も増えた
社交的にもなれた
美容院に行くようになった
Right-onに行くようになった
音楽を聞くようになったマンガを見るようになった
けど結局あと少しの所であの子は彼の所に戻って行った
確かに最後の方は女の子として見ていなかったかもしれない
けど大切だったしかわいかったし自分だけの人でいてほしかった
結局うじうじしてたのは自分の方だし｢デートに行くかも｣って行って止めようとしなかったのは自分だし

僕にとっては初恋だし
向こうは初ではない
だから自信がなかったしそうゆう関係が向こうにはあると考えただけで耐えられなかったスゲー嫉妬した

あの子の好きな嵐を好きになったしプーさんも好きになった
けど彼は最終的には嫌いになってしまった
頑張って距離感たもってきたけどつめた瞬間離れてしまった

何度か
その気がないなら相手にしんで的なオーラはだしたんだけど相手にしてくれた
そもそも全てが自分の勘違いで考えすぎだった
そう思うと変われた自分が嘘みたいで幸せを感じていた自分が嘘みたいに思えた


たかが失恋なのに…



だから頑張って自分に自信をもって人を思う人間じゃなく思われて思う男になりたい

変わりたい変わりたい

まだかなり大好きだけどきっとすぐに忘れられるまだむちゃくちゃ大切だけどきっとすぐに忘れられる

きっと何も伝わってないだろうし伝えられてないけどホントに変われたからこの経験は無駄ではなかった

むちゃくちゃつらかったけど彼女を思えて幸せだった
つらいと同じくらい楽しかった


ありがとう

5

5日で３キロ減るのはおかしいですか