こんばんは。
今日は夜勤です。
昨日はとにかく目が痛くて
なかなか眠れなかった。
開いてても瞑ってても痛い。
それくらい泣いた。
夜中にも何度も眼が覚めた。
朝はルートの鳴き声で起きた。
昨日もルートの鳴き声で起きた。
ルーくん鳴いてないのにね。
夢でも見ていたのか
空耳か
でも私には聞こえたんだよ。
いつもタカヨを呼ぶあの声が。
不思議だね。
午前中に
ルーくんを火葬場に連れてった。
今度こそ本当のお別れ。
ルーくんをタオルで包んで
ジャーキーやおやつも
持たせてあげて。
あとお花も持たせてあげた。
火葬場に行く道中は
ずっと名前呼んで撫でてた。
この手触り好きだったなー
とか思いながら。
火葬場で線香あげて。
なかなか離れられない。
最後にルーくんにお別れ告げて
車に戻るんだけど、
ダメだ…って
またルーくんのところに行った。
でも本当に本当にお別れ。
ばいばい、ルーくん。
今まで
ありがとう。
もう、
これでもかってくらい泣いた。
昨日からタカヨの水分と塩分は
涙と鼻水として
今も奪われ続けているよ。
出勤して
他の職員に
ルーくんのこと聞かれたら
絶対泣くと思って。
他人前で泣くの嫌だから
目元はファンデ濃いめに。
ウルウルしてもバレないように。
実際、どうだった？って訊かれて
喋れなくて。
手でバツしか出来なかった。
すでに目はウルウルしちゃって。
でも堪えた。必死に。
でも堪えてたのバレてたみたい。
それ以上は訊かれなかった。
夕食も2割程しか食べれなかった。
昨日の昼からほぼ食べてなくて。
食欲ない。
お腹はぐーぐーいってるのに
食べたくないの。
夜勤前だから
何か食べようと思うんだけど
目の前にあるお菓子すら
食べたいと思わない。
それでも、と
クッキーを2枚口に入れた。
それだけ。
昨日は
悲しさと寂しさが酷かったけど
ルーくんを火葬場に連れてって
帰ってきてからは
喪失感が酷い。
いるはずの場所に
いない。
しばらくルーくんの犬小屋を眺め
ボーッとしてた。
さっき夕飯後に
遅番の職員が帰宅し
職員が私ひとりになった。
仕事してると
ルーくんのこと考えないから
気が楽だった。
けど
仕事が一段落すると
フッと
ルーくんのこと考えちゃう。
ルートがうちに来たのは
私が前の職場から今の職場に
異動になった時。
新しい職場でストレスを感じても
ルートが癒しになっていた。
そう考えると、
今の職場に来て
ルーくんがいない日って
なかったんだな〜って思った。
今の職場に来て12年。
ルートがうちに来て12年。
あっという間。
思い出せば
仕事のあんな時もこんな時も
家に帰ればルートがいたんだ。
遅番さんが帰って
利用者がみんな寝て
起きてるのが私だけ。
ひとりになると
泣けてくる。
この文章書いてても
泣きまくってる。今。
で、
泣きながらも
どこかふわふわしてて。
このツラいのは夢か。
これはタカヨの想像であって、
実際うちに帰れば
ルートが待ってるんじゃない？
タカヨの考え過ぎ。
いつも通りの夜勤じゃないか。
ルーくんはうちにいる。
って
少し現実逃避してる自分がいる。
人の精神って脆いね。
多分もう１週間くらいは
思い出しては泣くんだろう。
私のことだから。
でもね、
いつまでもめそめそしてたら
ルーくんが安心して
天国に行けないから。
なるべく
めそめそしないようにする。
頑張る。
ルーくんいないと
タカヨが運動不足になるよ。
倫也くんが来たハウスも
探しに行けないじゃん。
ばかルート。
早すぎるんだよ。
うちに来てくれて
ありがとう。
出会えて嬉しかった。