自覚すると、嵌るので、深く考えずに
日々過ごしていますが。。。。
胸の内に、溜めているのもそろそろ限界なので
久しぶりに、。。。。
あまいっちゃー、甘いんですが。。。。
愚痴を言えない（吐き出せる相手が居ない）
人は沢山いるとは思いますが。。。。
私はここで言っちゃいます
生きるって、大変
一人の人生ならまだいいかもしれない
でもさ、家庭を持つと相手次第だよね
貧乏が嫌なのは当たり前なんだけど、
それに対する向かい方が問題
今が大切なのか、行く先が大切なのか。。。。
私はどちらかと言えば
行く先が大切。
だってさ、若いうちは体も元気、精神も元気
耐える事はいくらでも出来る
でも、体が利かなくなってくる年齢になると
先行き不安でしょ
忍耐も、精神も限界あるんだよね
だからこそ、そんな時の為に貯められるものは貯めろって主義
最近、若い頃から怪しかった股関節が利かなくなってきて
整骨院に通いながらごまかしごまかし働いているけど
パートじゃたかが知れている収入。
働かなきゃ何も生まれない。
足が痛くて歩けなくなる度に、先行き不安で。。。。
自営の旦那は、それ以上に何か頑張るって言う感じは無くて
刹那主義。
ある時にこそ、使わないで貯めときゃいいのに
刹那主義。
じゃあ、誰が尻拭い？？
（ま、私も勝てないFXやってるのもいけないけど。。。いえないんだけど。。）
でもさ、一家の大黒柱で威張ってんだったらってさ、思うんだよね。
食費だって、旦那からは月にせいぜい２～３千円しか貰わないよ
息子の給食費だって、諸経費だって、毎月の食費だって、最近は光熱費だって
この家の、財産分与のお金だって
洋服も、靴も、新調せずに、パート代から出してるよ。
だから週6日、働いてるんじゃン
先日の夕食だって、「これしかないんだろ、飯（おコメ）食うよ」
言われて見てよ、ムカつくから。
車買ってる場合じゃないだろ
（だから、FXも堂々とやってんだけどね）
そのうち、店の家賃も、こつこつ私が貯めた貯金から出さないといけなくなる
既に3ヶ月滞納してるし。。。。
でも、滞納は家賃だけじゃない、健康保険代とか。。。光熱費とか。。。年金とか。。
ん？毎月払うべきものだ。。。
毎月の食費だって、口座の資金が減っていくのを目の当たりにして。。。
（FXやめろ、だよね）
なんかさ。。。人生に希望が持てないんだよね
仕事先で、社員の男の人に、「○○さん、元気？」と、
良く声をかけてもらうことがあって、
「うん！！元気だよ～～」って
「いつも、○○さんは、元気だよね。」って。
。。。実際、空元気でも、そうやって自分を保たないと
やってけないんだよね。
接客業だし、余計に、。。。お客さんには、気持ちよく過ごして貰いたいし
スタッフにも、元気に、気持ちよく働いてもらいたいしさ。
私の元気で一つでも、職場の雰囲気違うしね。
（やっぱり、ばばあの私が、暗いと嫌じゃん）
基本、ネガティブだから、見せ掛けポジティブだから。
（ん？と言うより、我儘なんだよね）
弱いんだよね。。。基本的に。
強いんだけど。。。丙午だし。単純だし。（あ、支離滅裂）
あ、支離滅裂は遺伝かも。
祖母ちゃん精神の病わずらってたから。
母も、今、精神患っているから。。。
こうやって、愚痴っていくと、やっぱり、問題は自分なんだよね。
旦那のせいにしてるんだけど。。。
自分の甘さだし、弱さだし。。。。
全ては自分に起因している。。。
だって、自分が大事でしっかりしていて、苦労したくなければ
今の旦那を選んでないし、自分磨きを怠っていない。
それなりの相手を選びたいなら、それなりの自分になれ！！ってね。
自分の姿の鏡なんだよね。。。選ぶ相手って
だから、結局、自分がダメなんだよね。。。
昔のように、本気で愚痴る場所が無いから
ここで、言っちゃたけど。。。。（未公表では意味が無い、誰かに聞いてほしい）
でも、読む人は居ないって、わかっているけど、私には、ストレス発散。
（ま、ここが、アマちゃんだよね。普通は言わないよね。でも、読む人居ないからさ＾＾）
で、今、22時過ぎ。旦那は帰ってこない。
帰ってこないのは別にいいの。
ただ、お金を使われるのが、嫌！！！！なの。
このくらいの苦労で壊れつつ有る自分が居て、
壊れないぞ！！と、『頑張る自分が疲れている』と、自覚する人生が、ストレス。
楽になりたい。。。。