怠さ

昨日はとにかく体が怠かった。

あまりの睡魔で夕寝して、起きて慌ててシャワって買い物についていった。

それからが怠くて怠くて仕方なかった。

夕飯の時もずっとへばってたんだけど、我が家の小さな詩人がずっと楽しいおしゃべりをしてくれてたので寂しくなかった。

(近しい人に向けてはこういうことを書きたかった。

 私が常日ごろ何を思ってるか分からないのは不気味だと思うので、こんな風だよというのが明るみに出るようにしたかった)

また新しい詩を読める日が楽しみ。

あと食べるだけは食べて申し訳ない。

食欲減らないタイプの体調の崩し方で。

今日起きたら、怠いは怠いんだけど少し体調よくなってた。

気持ちも落ち着いてきた。

やっとこさって感じ。

病院にいた時の病院のメリットを思い出して、生活リズムをちょっと整えようとしてる。

それがストレスになったら元も子もないので負担にならない範囲内で。

とりあえず今日も無事に二度寝して思った時間にシャワーもできて万歳。

フラッシュバックにならないのがとにかくありがたい。

体感と実際

この三年間でなぜうまく休めなかったのかを考えようとして話してたら、三年じゃなくて二年間だったことが判明。

計算したら確かにその通りだったけど、なぜか完全に三年だと思い込んでた。

指摘されなかったら永遠に思い違いしたままになるとこだった。

色々あったから体感的に長く感じてたのか。

真面目に体感千年くらいの日が何度かあったしな。

最初の一年はとにかく体調が悪かった記憶がある。

憂さ晴らしにたまに遠出して遊んだり。

次の一年は活動を頑張ろうとしすぎて、空回りしたり周囲のよくない環境に巻き込まれたりした。

そして次の一年は……アレ？ってなってたんだけどなるほど。

次の一年は今年なのね。

今年は誰がなんと言おうとまともに休む年にしたい。

今日はさっそく何もなくダラダラ休んでる。

こういう日が最近まったくなかった。

何もない日をベースにしたら余裕が生まれそう。

肝心の体調の方はそこそこ。

眠剤を抜いてるので相変わらず必要以上に早く目が覚めたけど、フラッシュバックもしないで二度寝できた。

首のぶよぶよも少し取れてきた感じ。

怠さは相変わらずか。

暑い日

4/15に別用途で作ったブログを、療養日記というか雑記的なものにすることにした。

それは本格的に「療養」しようと自分が思えるようになるため。

そういう独り言になるだろうけどそれをもし他の近しい人が見てくれたなら心強いよね、っていうのもありブログの形にした。

数日前から体調崩してたのは分かってたけど一昨日辺りから精神にも来た。

というか逆で精神的な方から来てるんだと思うけど、今はそういうのに鈍くなってしまったのでわからん。

(そういう感性も取り戻したい)

何でかというと、バイトだのなんだのとずっと予定入れ続けて無茶しすぎたせい。

よく考えたら、今の環境になってから何もない日っていうのが2、3日しかなかった。

人生の大きなイベントに重なってるのに、新しい環境に馴染もうとする前に他の方向に頑張っちゃったせいで、急に限界に来たみたい。

とりあえずそのことに気づいたから、気づいただけで一段階進んだようなもんだと思う。

これを機に本当に具合がよくなるにはどうしたらいいか真剣に向き合いたい。

休んでいいんだと心から思って、休むということをしたい。