いまここ
越後丘陵公園
子どもが産まれてから
毎日が大変で
夫婦喧嘩は増えるし
疲れていても休む暇なし
1人時間なんてなかなか作れない
なんであんな男と結婚したんだろう
出会った時の自分に言ってやりたい…
『そんな男やめと…け…？』
でもなー
この人じゃないと
息子とは出会えないんだよなー
そう考えるとやっぱり
この人でよかったのか
どんなに忙しくて
どんなに寝不足で
どんなに休めてなくて
どんなに子どもに腹がたっても
産まなきゃよかった
だけは思わない
心から
産んでよかったって思う
この子がいるから狭い世界で
生きてきた私が、
色んなところに行こうと思う
人混み大嫌いで
よく知ってるところしか
落ち着かない私
基本人に興味はなく
自分本位な奴
中途半端な潔癖で、
こだわりが強くて
予想外なことは嫌い
そんな私が、土日祝日に
近場から遠出をして人混みへ行く
少しでも空いてる時間にと、
早めに家を出て夕方帰り、
そのまま夕飯の支度やらお風呂やら…
息子が小さい時は
割と大人都合で行けたのが、
4〜5歳からは言葉が遅い息子も
しっかり話せるようになり、
ここ嫌！つまんない！帰りたい！
との意思表示
この子が楽しめるところはどこか、
私が連れて行けそうなところ、
距離、時間、ワンオペで行けるのか？
リサーチしながら場所を決めたら、
何もを持って行くか？
広い公園ならテントや
カートはいるか？
外遊び道具はいるのか？
何がいいか？
毎週末への夜中のリサーチ
子どもと一緒にいられる時間は
人生が長いと考えると、
ほんの数年
男の子だと何歳まで一緒に
出かけてくれるのか？
夫は小4から出かけなくなったらしい
長くても小6か？
自分が親にされて嫌だったこと、
こうして欲しかったことを
我が子にはしないし、してあげたい
という理想
頭ごなしに怒鳴らず、
きちんと説明しながら注意する
などなど理想の子育てはあるけど、
実際はキレ散らかす時もある
そう言う時は物理的に
保冷剤で頭を冷やしながら
トイレにこもる
毎日朝から晩までワンオペだと、
気が狂いそうになる
肝心の旦那はもはや石ころの
ように感じる
なんの役にも立たない
使えない
そう責めて旦那とことん
否定していた
今だってする
頭の片隅には
いつも“離婚”の文字
正直子育てより、
夫婦続ける方が難しい
アスペルガーの診断を受けてる私は、
ADHDの傾向もある
主治医に旦那の話していて、
先生曰く私より旦那の方が
特性強いですねって
電子レンジで息子の食事
用意してた時、
わざわざ止めて自分のを
温めていたのを見て、
理解ができずなんて自己中なんだと
心底呆れた
けど本人曰く、
俺の方がすぐに温まるのだから、
先にやろうかなって思ったらしい
自分の胃袋満たすのが優先か？
こっちは息子の食事用意しながら、
親の食事作って、
ずっと立ちっぱなし
お腹減ったから、1秒でも早く
座りたいし、食べたいのに
旦那の愚痴言い出したら無限♾️笑
それでも息子にとっては、
臭いけど大好きなパパらしい
1日息子と関わらない日があっても、
たとえ1日のうち30分程度しか
関わらなくても、
息子にとって
なくてはならないパパ…
『ママはパパが好きだから
結婚したんでしょ？』
心の中では
間違った…
気が狂ってたんだ…
こんな人だと思わなかった…
と思っていても、
んーーーそうなんだわねーー
と歯切れの悪い言葉を
なんとか発する
パパとママには
笑っていて欲しいと言う
そうだよねと言いながら
心が痛い
旦那は一生変わらない
変わりたくない旦那は置いといて
私が進化すればいい
私はもっと成長したい
もっと生きやすく
楽しんで生きたい
限りある命を大切に
1日でも長く
息子と面白おかしく暮らしたい
あの子私に、
色んな経験をする機会をくれている
ありがとう
愛してるよ
すごく久しぶりに
書きたくなったので更新
弥彦神社へ行ってきた
なぜかシカさんの所って
場所が覚えられなくて、
旦那と一緒じゃないと行けない
(大概辿り着けるけど似たような
感じのところは方向音痴になる模様…)
金銭管理のことで話し合いが
できるようになり、
旦那とは多少会話をするように…
この日は、
母の日に何もできなかったからと
(パパと息子からお菓子もらった)
接待してくれていたようで、
私が行きたいと言った温泉に行った
帰りは結局ケンカに少しなったけど、
ヨシタケシンスケさんの
バスタオル買っても
怒らなかったから、
まいっか笑
ありがとうだな
シカさん1匹だけ人懐っこくて
撫でさせてくれた
ありがとうございました
年々旦那に対して愛情が薄れて、
何度頼んでも、
助けを求めても、
その日だけはやるけど次からは
やらないので、
業務連絡をLINEでしかしない日々
結婚指輪は
もう半年以上してない
旦那と同じ空気を
吸うのもしんどくて
4月は過呼吸とは違う
心臓の苦しみに
病院で色々検査した
左肋骨の間が狭くなってるから
それでみたいなんだけど、
家事をちょっとするだけで
苦しいし、立ちくらみもするから
家事がままならず…
家業の事務作業中は、
パソコン作業なら大丈夫だけど
出かける時は怖い
左の肘がテニス肘になってて、
痛いから息子には極力歩いて
もらうようになったら
だいぶ良くなった
毎回少しの距離もおんぶに抱っこで
保育園の先生からも、
『園でがんばった分お母さんに
甘えてるんでしょうね。
抱っこやおんぶって
終わりがくるからできる時に
好きなだけしてあげても
よいのではないでしょうか？』
と言われて確かにと
できるだけやってたら
体が限界きてしまった
来年小学校だし、
体力つけるためにも
短時間はおんぶや抱っこするけど
歩ける時は歩くと
息子が自分で距離を決めてる
夫婦喧嘩は犬も食わない
子どもの前で夫婦喧嘩をしない
わかってる
目の前で親が喧嘩してるのをみて
子どもが不安定になる
わかる
私もそうだったから
いいことなんて何もない
だけどどうしても
止まらなくなる怒り
家事育児に仕事に…
分刻みで毎日死に物狂いでなんとか
こなしてるのに、
旦那は自営業なこともあり、
夜中も朝方も好きな時に
好きなだけ仕事
家族のために働いて
くれてるんだからと
夫の収入がなければ生活できないから
夫が仕事ならばと
家事育児をやってきたけど…
他の仕事してた時も、
短時間でも家事育児は休みなくやり、
旦那が仕事の話をする時は
私の束の間の休憩中
なんなら昼寝を
起こされることもあった
1時間の休憩中なんだから
休ませてと怒ると
ならいつ話せばいいんだ？
と言われて確かに…
基本話したくないから
夜中に目が覚めて顔は合わせない
昼間は自宅と
事務所で別で働くから
顔合わせない
しょうがないと話を聞くも、
私が話す時は聞いてない
なんなら寝てる
日々なんでこいつと
一緒に暮らしてるのか？
と疑問になり腹が立つ
息子にとってパパは
カッコよくてヒーローなんだとか………
金銭管理ができない私を
せめてくるので、
母に協力してもらい話し合い
打開策を旦那が考えて、
10日ごとに報告会しながら
なんとかやりくり中
私の課題は、
金銭管理と完璧主義をゆるめる
ことかなと思ってる
これができれば、
シングルになってもなんとか
働きながら息子を1人で
育てられるかな？
完璧主義はだいぶ
ゆるくはなってるけど、
まだまだ強いから息子に強要して
あ！っとなって謝ること多々
旦那は、私の機嫌を取ってる
つもりなんだろうけど、
私が望むことではなく、
自分が考えた私が喜び
そうなことなので、
嬉しくはない
その気持ちを汲んで
ありがとうとは言うけど、
結局私の望みは叶えて
くれないんだなと
毎回ガッカリして絶望してた
もうそんな気持ちも薄らいで
期待するなよと言い聞かせてる
旦那のことで心が
波立つと疲れるし、
時間が無駄だから
それよりやることやらないと
いつまでも終わらない
今年1年で保育園生活が終わるから、
できるだけ息子と
色んなところへ行きたい
産後ずっと土日祝
関係ない仕事をし続け、
平日のみの保育園パートしたけど、
たくさんの命を預かる仕事は
緊張しっぱなしで、
私には向いてなかった
息子からは、
他の子じゃなく◯◯(息子)
といて欲しい
と泣かれ…泣きながら出勤した
保育士ママは、本当にすごい
私はパートで短時間だったけど、
育休復帰して通常の正職してる
先生に何度と大丈夫ですか？
と聞いてしまったほど心配になる
余計なお世話なんだけど、
不安になる
けどうちとは違うわけだからなと
2〜3度聞いてやめた
3歳過ぎて4歳になった去年、
息子はママがいないと
◯ぬんじゃないかってほど、
ママと離れるのが嫌になっていた
今まで仕事仕事で一緒にいるけど、
1人遊びが上手な息子を
放置してきたツケだなと思った
ここで修正しないと
息子は不安定なまま年齢だけが
進んでしまうと思ったので、
息子との時間をなるべく優先してる
少しは安定して、
去年12月からの
登園拒否はおさまった
行き渋りはあるけど、
保育園から帰ったら
何したい？と聞くと、
自分で色々決めている
涙が出るほどママを助けてくれる
息子に感謝しかない
(すぐ鬼になるけど笑)
いつもママを気遣って
助けてくれて
ありがとう
ずっとずっと
大好きだよ
来月から息子が療育に行くことになり
そのために今月は
見学や面談やら契約、
合間に医者行って
必要なものを買いに行ったり
忙しくて1日に2〜3件用事を
入れてなんとかこなす毎日
旦那は、資格試験が終わったけど、
また別のがあるからまた勉強
勉強嫌いな私からしたら
アラフォーで仕事と勉強していて
すごいし偉いなぁと尊敬する反面
誰のおかげで勉強する時間取れてると
思ってるんだと思う自分もいる
療育は2軒行こうと進めているので
子どももあちこち診察行って
毎日今日は「どこいくん？」
と聞いてくる
負担かけてるなぁと思うから
がんばったご褒美買えば
旦那からチクチク言われる
優しい奥さんが
どんどんお金を使ってくれて
ありがとう
なんかまたおもちゃ増えましたね？
とまぁまだ優しいチクチクなのと
生理終わった直後の今の時期だから
心も体も１ヶ月のうちで
唯一安定してる期間だから
流せてる
(旦那との関わりはすぐに
仲直りできるようになってきた)
そんな中で言われた
お医者さんの一言
グサっときました
前日盛りだくさんな1日で
翌日午前保育園、
午後言語リハに行った
言語リハは、
基本言語聴覚士(ST)さんが
言葉の発達を促すように
カードやパズルなどを使って
クイズをしてくれる
前日の疲れもあってか
今回は遅刻したのといつも
母が付き添ってくれるのが
今回は私と2人なのもあったのか
リハが始まっても
持ってきたおもちゃを
手放さずに先生が来てしまった
(先生はちょっと声かけて
1〜2分で出ていく)
挨拶もせずおもちゃで遊び
私はこれからリハがあるから
怒鳴って機嫌を損ねても
逆効果なので、
なんとかおもちゃを片付け
られるように言葉がけをする
それを見て先生から
「ひとりっこですか？」と聞かれた
「はい」と答えると…
「甘やかされて
育ったなぁー
」
と一言
先生はすぐに立ち去って
それでもおもちゃで
遊ぶのをやめない息子
グサっとその一言に胸を刺されて
泣きそうになりながらも
息子に怒鳴らないようにイライラを
なんとか抑えて、
片付けるように伝えつつ
これ以上片付けないなら
怒るとも伝える
STさんも息子の遊びたい
気持ちに寄り添いながら、
別の遊びをしようと誘われても
今これをやるよと、
淡々と伝える時は伝えてなんとか
息子が切り替えてリハが始まった
正直自分の中では
「甘やかされて育ったなー」が
リピート再生されて
泣きそうになるのを必死で堪えてた
リハが終わり、
なんとか自由遊びの時間になって
STさんと話す時になって思わず
さっきの先生のセリフで
自分の毎日の息子への関わりを
否定されたようで
苦しくなってること、
周りからも私の息子への関わりに
怒らないよね？とか、
言語リハや療育は
いらないんじゃない？
(私の負担を考えてのフォロー)
と言われて叱ればいいもんじゃないと
思うし、かえって引きずって
悪化することも多いこと、
他人がいる時と家での様子は全く違う
ことを泣きながら伝えた
STさんもあのセリフは
私が苦しくなる言葉だなと
思ったと話してくれた
続けて
「お母さんは十分○○くんと
向き合ってよく関わって
らっしゃると思うし、
あの場面だけ切り取ってみれば
もっと叱ればいいのにと見えても
○○くんはできるように見えるから
余計にもっと強く注意すれば
いいのにと思われるの
かもしれないですね…
それが凸凹のある子の
辛いところというか…
これから先もきっと
言われると思います」
「でも○○くんと長い時間関わって
向き合ってるのはお母さんだし、
私から見てお母さんは本当によく
○○くんと関わって
いらっしゃると思います」
STさんも涙目で話してくれた
私は30過ぎて
発達障害の診断を受けて、
もっと早くに療育通いたかったし
支援学級に行きたかった
幼稚園から高校までずっと
周りのようにできなくて、
人との距離感や集団生活が
うまくできずとにかく苦しかった
社会に出てからはもっと苦しくて
結果病んで人目につかずに
生活した時期が長かった
息子には、息子の良さを伸ばしつつ
集団生活での過ごした方を
学んで欲しいと思って、
療育へ通うことにした
言語リハで別の先生が
この子は療育も通った方が
いいよと言われたのがきっかけで、
最初はショックだったけど、
自分の人生を振り返ってみて
小さい頃にやれることは
やった方がいいと思って動いてきた
来月から通う療育にもSTさんがいて
その方からも、
私の息子への関わりや早めに療育に
通うことを決めたことなどを
褒めてもらった
わかってくれる人が
いればそれでいい
今はそう思う
息子は、場面の切り替えが苦手で
あの子なりにあちこち行くのに、
ついてきてくれて
本当に感謝してる
私は、すぐに違うことに気が
取られてしまうことが多い
日々反省して繰り返さないように
修正しては、
また別のことが発生しては反省…
この間は大型スーパーで
息子が迷子になり、
泣きながら外で出ようとした息子を
子連れのパパさんが
大声で息子の名前を叫びまわる
私のところに連れてきてくれた
生きて息子に会えたことに
思わず泣いた
息子を責める気持ちを堪えて
これは私が目を離したのが悪いと、
息子に謝った
毎日息子を怒鳴らないように
怒りを必死にコントロールして
なんとか乗り越えてる
甘えさせる と 甘やかす
わからないことが多くて、
これはどっちが正解？と
選択する毎日
子育てに正解はないんだろうけど、
今の選択が将来
この子を苦しめないか？
私の言動でこの子を呪いのように
制限かけてしまわないか？
これでいいのか？
毎日自問自答してる
甘やかされて育ったなーと言った
あの先生は、
「きっと子育てして
こなかったんだろうなぁ」
「無神経な言葉を言える人だから
奥さんとは良好な関係は
築けてないだらうなぁ」
なんて思うことにして流すことにした
その場面だけ切り取って、
相手を決めつけるって
その人を自分の色メガネで
みてしまうから、
なんていうか…
もったいないなぁと思う
目の前で起こったことを
自分の色メガネしか見れずに
もしかしたらそこには
自分が考えもつかない発見が、
感動や学びがあるかもしれないのに
体験できないってことだから
かわいそうに…
と思うことにする
落ち込んだ時は
ミキティ動画みて笑い飛ばす
人生前のめり
前に進むしかない
やるしかない
止まってても何も変わらない
落ち込んでても明日はくる
心の中にミキティを
また今日が始まる
今日があることに感謝🙏
毎日毎日ワンオペ
あいつは資格試験だからと
ずっと家にいないか
部屋にいて出てこない
子どもと帰ってきても
おかえりも言わないで
部屋にこもってる
疲労とストレスを
子ども当たってしまう
ごめんと仲直りしても
またすぐに怒鳴ってしまう
保育園が休みでも
世間が休みでも
俺は仕事休みじゃないから
と8時に起きてぼーっとスマホ
息子に触りたい時だけ触り
嫌がられ
やめてと言っても抱きついたり
ちょっかい出すから
息子は叩いたりひっかいたりする
お友だちやよその人にしたら
ケガさせると悪いから
子どもがやめてと言ったらやめて
ごめんねと謝ってと言っても
小声でボソボソ
自営であの人が働かなければ
収入ないのに
勉強ばかり
私は家事と育児、
療育や子どもの医者通いで
これ以上仕事して働きたくない
毎日○ぬこと考えてしまう
でもそれをしたら
子どもが苦しむことになる
旦那を苦しめたいけど
そんなことして
子どもとの時間を失うのは嫌だ
頼みの母は
たぶん認知症
忘れてることも忘れて
さっき言ったことも忘れる
こっちが色々頼みすぎるのも
よくないんだと思う
年相応かもしれないと
思うようにしたいけど
父も母はだいぶ忘れる
速度が早くなってるという
近所のケアマネさんに相談しようと
思うけど
日々のことに追われて
後回しになってる
そっちもなんとかしないと
苦しい
辛いな
昨日は夕方腹痛で
園へのお迎えを
旦那に急きょ頼んだ
今すぐ寝たいけど
息子の夕飯だけでもと、
冷食でごめんと思いつつ
なんとか用意して
お風呂の用意して
寝るか…
と着替えたところへ着信
子どものギャン泣き声の中から
旦那が何か話しているけど
細切れにしか聞こえない
え？なに？
ごめん聞こえない
と伝えると
いやいい！これから帰る
○○(息子)が側溝に落ちて
血がすごい出てる！
今すぐ病院行かないとだ！
となんとか聞こえてきた
普段冷静な旦那の声が
猛烈に動揺しているのが
感じられた
これはかなりまずいことに
なってるんだ！
と大慌てで着替えをしていると
園からの着信
お迎えの時に渡し忘れたものが
あるから明日渡します
とのこと
ケガをしたと連絡があって
もしかしたら明日は
休むかもしれないと伝えて
支度をしてるところに帰ってきた
息子のギャン泣きが聞こえて
様子を見ると
おでこから血がかなり出ていた
たんこぶになっていたので
少しほっとした
(たんこぶができない方が
心配した方がいいと
前に医者に言われた)
結構な血と顔面砂や泥まみれ
ギャン泣き
旦那は初めて見るほど
気が動転している
自分に落ち着け落ち着け！
と念じながら近くの小児科へ連絡
皮膚科いいと言われて
かかりつけが休みだから
他の皮膚科へ連絡
整形外科がいいと言われて
整形外科へ連絡
頭は脳外科がいいと言われたが、
すでに17:30
どこも18時に終わるところが多く
ラッシュ時での移動時間を考えると
もうどうしようとパニック
市民病院がいいんじゃないか？
と旦那と母の意見に電話してみる
意識ハッキリしているなら
急患センターに19時を待って
連絡して見てほしいとのこと
頭は脳外科の専門だけど、
ケガの処置だけには
なると思うとのこと
だったかを言わながら移動する
19時まで1時間あるから
コンビニで軽食買って
息子に食べさせる
動画観ながら飲み食い
してたら笑顔も出てきた
息子は家に着いた直後は
泣いていたものの
私が電話しまくってる時は
泣き止んでじーっと問い合わせる
私を見て母の問いかけに
頷いて答えていた
とりあえず行き先が見つかって
旦那には安全運転でと伝える
旦那はガーゼで患部を
抑えた方がいいんじゃないか？
と言うが
砂だらけでバイキン入らないか？
ガーゼが血にくっついて
かえって大変なことにならないか？
と何もせずに出発した
病院で看護師さんから
「お母さんこういう時は
まずシャワーで洗うこと」
と言われた
シャワーで洗うか……
手や膝とかなら
まずは洗うと思ったけど
おでこは怖くてできなかった
ギャン泣きする息子を抱えて
看護師さんがなんとか砂や泥を
拭いてくれた
キレイになったところで
テープなどを貼って
処置してくれた
息子には病院できっと
顔を水で洗うと思うことを
伝えていた
だから嫌がって車から
おりなかったが
事前に伝えておかないと
もっとパニックになるから
大きな絆創膏みたいなのを
貼ってもらって
帰る時には機嫌も回復
心配していた母が
私らが荷物をおろしたり
着替えの準備なんかをする間
遊び相手になってくれた
いつもなら食べさせない
20:00過ぎていたけど
がんばったご褒美のぶどうを食べた
今日はお風呂は
ダメと言われたので
着替えて22:30頃に寝た
旦那はずっと
「○○(息子)、ごめんな
パパ追いつけなかった」
と言っていた
園に迎えに行った帰りに
郵便局のポストに投函して
駐車場までにある
側溝に暗くて
見えなかったらしく
走っていたらそのまま
落ちて倒れたらしい
顔以外は目立ったケガはなかった
手はつかなかったのはなぜ？
実は他の病気があって
それで倒れたのか？
旦那的にはまだ見える
暗さだったと言うので、
弱視の息子には
見えにくかったのかもねと答えた
旦那は弱視のことを
忘れていたようで
はっとした様子だった
十分反省しているようだったから
責める言い方はしないようにして
とにかく生きててよかったよ
夕方は特に気をつけよう
息子には
外を歩く時は必ず手を繋ごうね
パパと手を繋いでたら
ケガしなかったかもね
でも生きてて本当によかった
痛かったね
とたくさん抱きしめた
子どもから1秒でも
目を離すと危険は
わかってはいるももの
やはり目を離してしまうことはあって
この子が今生きていることは
奇跡の積み重ねで
今があるんだなと思った
用水路じゃなくてよかったとか
もっとひどいケガじゃなくて
本当によかったとか
もう色々思いながら
無事をかみしめた
神様ご先祖様
守ってくれて
ありがとうございます
このまま何事もなく
回復してくれますように
