来月から息子が療育に行くことになり
そのために今月は
見学や面談やら契約、
合間に医者行って
必要なものを買いに行ったり
忙しくて1日に2〜3件用事を
入れてなんとかこなす毎日
旦那は、資格試験が終わったけど、
また別のがあるからまた勉強
勉強嫌いな私からしたら
アラフォーで仕事と勉強していて
すごいし偉いなぁと尊敬する反面
誰のおかげで勉強する時間取れてると
思ってるんだと思う自分もいる
療育は2軒行こうと進めているので
子どももあちこち診察行って
毎日今日は「どこいくん？」
と聞いてくる
負担かけてるなぁと思うから
がんばったご褒美買えば
旦那からチクチク言われる
優しい奥さんが
どんどんお金を使ってくれて
ありがとう
なんかまたおもちゃ増えましたね？
とまぁまだ優しいチクチクなのと
生理終わった直後の今の時期だから
心も体も１ヶ月のうちで
唯一安定してる期間だから
流せてる
(旦那との関わりはすぐに
仲直りできるようになってきた)
そんな中で言われた
お医者さんの一言
グサっときました
前日盛りだくさんな1日で
翌日午前保育園、
午後言語リハに行った
言語リハは、
基本言語聴覚士(ST)さんが
言葉の発達を促すように
カードやパズルなどを使って
クイズをしてくれる
前日の疲れもあってか
今回は遅刻したのといつも
母が付き添ってくれるのが
今回は私と2人なのもあったのか
リハが始まっても
持ってきたおもちゃを
手放さずに先生が来てしまった
(先生はちょっと声かけて
1〜2分で出ていく)
挨拶もせずおもちゃで遊び
私はこれからリハがあるから
怒鳴って機嫌を損ねても
逆効果なので、
なんとかおもちゃを片付け
られるように言葉がけをする
それを見て先生から
「ひとりっこですか？」と聞かれた
「はい」と答えると…
「甘やかされて
育ったなぁー
」
と一言
先生はすぐに立ち去って
それでもおもちゃで
遊ぶのをやめない息子
グサっとその一言に胸を刺されて
泣きそうになりながらも
息子に怒鳴らないようにイライラを
なんとか抑えて、
片付けるように伝えつつ
これ以上片付けないなら
怒るとも伝える
STさんも息子の遊びたい
気持ちに寄り添いながら、
別の遊びをしようと誘われても
今これをやるよと、
淡々と伝える時は伝えてなんとか
息子が切り替えてリハが始まった
正直自分の中では
「甘やかされて育ったなー」が
リピート再生されて
泣きそうになるのを必死で堪えてた
リハが終わり、
なんとか自由遊びの時間になって
STさんと話す時になって思わず
さっきの先生のセリフで
自分の毎日の息子への関わりを
否定されたようで
苦しくなってること、
周りからも私の息子への関わりに
怒らないよね？とか、
言語リハや療育は
いらないんじゃない？
(私の負担を考えてのフォロー)
と言われて叱ればいいもんじゃないと
思うし、かえって引きずって
悪化することも多いこと、
他人がいる時と家での様子は全く違う
ことを泣きながら伝えた
STさんもあのセリフは
私が苦しくなる言葉だなと
思ったと話してくれた
続けて
「お母さんは十分○○くんと
向き合ってよく関わって
らっしゃると思うし、
あの場面だけ切り取ってみれば
もっと叱ればいいのにと見えても
○○くんはできるように見えるから
余計にもっと強く注意すれば
いいのにと思われるの
かもしれないですね…
それが凸凹のある子の
辛いところというか…
これから先もきっと
言われると思います」
「でも○○くんと長い時間関わって
向き合ってるのはお母さんだし、
私から見てお母さんは本当によく
○○くんと関わって
いらっしゃると思います」
STさんも涙目で話してくれた
私は30過ぎて
発達障害の診断を受けて、
もっと早くに療育通いたかったし
支援学級に行きたかった
幼稚園から高校までずっと
周りのようにできなくて、
人との距離感や集団生活が
うまくできずとにかく苦しかった
社会に出てからはもっと苦しくて
結果病んで人目につかずに
生活した時期が長かった
息子には、息子の良さを伸ばしつつ
集団生活での過ごした方を
学んで欲しいと思って、
療育へ通うことにした
言語リハで別の先生が
この子は療育も通った方が
いいよと言われたのがきっかけで、
最初はショックだったけど、
自分の人生を振り返ってみて
小さい頃にやれることは
やった方がいいと思って動いてきた
来月から通う療育にもSTさんがいて
その方からも、
私の息子への関わりや早めに療育に
通うことを決めたことなどを
褒めてもらった
わかってくれる人が
いればそれでいい
今はそう思う
息子は、場面の切り替えが苦手で
あの子なりにあちこち行くのに、
ついてきてくれて
本当に感謝してる
私は、すぐに違うことに気が
取られてしまうことが多い
日々反省して繰り返さないように
修正しては、
また別のことが発生しては反省…
この間は大型スーパーで
息子が迷子になり、
泣きながら外で出ようとした息子を
子連れのパパさんが
大声で息子の名前を叫びまわる
私のところに連れてきてくれた
生きて息子に会えたことに
思わず泣いた
息子を責める気持ちを堪えて
これは私が目を離したのが悪いと、
息子に謝った
毎日息子を怒鳴らないように
怒りを必死にコントロールして
なんとか乗り越えてる
甘えさせる と 甘やかす
わからないことが多くて、
これはどっちが正解？と
選択する毎日
子育てに正解はないんだろうけど、
今の選択が将来
この子を苦しめないか？
私の言動でこの子を呪いのように
制限かけてしまわないか？
これでいいのか？
毎日自問自答してる
甘やかされて育ったなーと言った
あの先生は、
「きっと子育てして
こなかったんだろうなぁ」
「無神経な言葉を言える人だから
奥さんとは良好な関係は
築けてないだらうなぁ」
なんて思うことにして流すことにした
その場面だけ切り取って、
相手を決めつけるって
その人を自分の色メガネで
みてしまうから、
なんていうか…
もったいないなぁと思う
目の前で起こったことを
自分の色メガネしか見れずに
もしかしたらそこには
自分が考えもつかない発見が、
感動や学びがあるかもしれないのに
体験できないってことだから
かわいそうに…
と思うことにする
落ち込んだ時は
ミキティ動画みて笑い飛ばす
人生前のめり
前に進むしかない
やるしかない
止まってても何も変わらない
落ち込んでても明日はくる
心の中にミキティを
また今日が始まる
今日があることに感謝🙏
)
