中ニの息子を持つ母ちゃんです
去年の今頃
私は思春期息子くんと、毎日大喧嘩してました
喧嘩と言うか…
私が親離れして行く我が息子くんを、必死になって追いかけて、
「これ以上行かせない！」と、前に立ちはだかっていたのです。
中学にもなったら、徐々に親離れしていくのは、成長した証。
なのに…私は、それを受け入れられなかった…
自分では気付かない内に、自分の価値観に従って、
私が思い描く理想の大人に育てあげようとしていたのです。
自分に自信が無いからこそ、「こんな自分みたいな自信の無い、
何の取り柄もない大人にはなって欲しくない！」って、強く思ってたんです。
常に他人と自分を比較し、主人の事も、息子くんの事も、
常に誰かと比較して、羨ましがり、焦り、落ち込む…。
そして、「何で？何で？何で？」と、自分に問いただして、攻める毎日。
その感情は、徐々に主人にも息子くんにも
向けられる様になって行きました。
今思えば、私は狂っていました…。
そりゃ、息子くんもガッツリ反抗するよ！！って感じです。
自分でも聞いた事の無い声で怒鳴ったり、
手が出る、物を投げる、泣き叫ぶ…。
息子くんは、布団に包まって出てこなくて、
それを引っ張り出す。
もう何がきっかけで発狂しているのか、泣いているのか、
途中から分からなくなっていました。
でも、いつも思っていたのは…
こんな毎日イヤ
こんな母さんイヤ
何でこんなに腹が立つの
何でこんなにイライラするの
情けない…
こんな母さんでごめん…。
変わりたい…
変わりたい…
変わりたい…
ずっとずーっと
毎日同じ事を思っていました
そして、私はやっぱ変わりたい
変わるんだと強く決心したのが、一年前です。
あの時、
勇気を出して一歩踏み出して、
本当に良かった
三歩進んで二歩下がるってもんじゃ無かった…
途中、何度も「こんなに頑張っても、
私は変われない…やっぱり私は変われないんだ…。」
と、泣き崩れる事も、多々ありましたが…
それでも、諦めたく無かった…
そして、学び続けたら…
私変われた…
気付いたら、変われてた
少しづつでも前進し、変われた事で、
あんなに自分を否定しまくっていた私が、
自分を認めて、
自分で自分を褒めてあげられる様になっていた
そしたら、息子くんの親離れも自然と受け入れられる様になってた
私が落ち着けば落ち着くほど、息子くんも落ち着いていったのです
今ではびっくりする程、腹が立つ事がほとんど無くなり、喧嘩をする事も無くなりました。
相変わらずゲーム＆YouTube大好き息子くんです
この春には、受験生。
でも、今この毎日穏やかな生活が、とても心地いい
これからも、前進して行きたい
そして、受験を迎え乗り越えたいな
今日も、このページを開いて下さり、
最後まで読んで頂き、
ありがとうございました