女性ホルモンを始めて、今年で8年になる。
誰にも言っていない。
お医者さんにもかかっていない。
処方箋もない。
毎朝、毎晩寝る前に——ひそかに塗り続けている。
それだけのことが、8年間続いている。
始めたのは、地元に戻ってしばらく経った頃だった。
マンションの中では女装できない。
荷物は蔵前のトランクルームに預けたまま。
美香になれるのは、出張の時だけ——そういう生活の中で、私は（自分でできることは何かないだろうか）と考えていた。
女装ができなくても、身体を変えることはできるかもしれない。
そう思って、ネットで調べ始めた。
そのホルモン剤の名前を初めて知ったのは、女装者のブログだった。
塗るタイプの女性ホルモン。個人輸入で手に入る。
読んでいるうちに、いくつかの不安が頭に浮かんだ。
身体に何か悪いことが起きないか。
家族にバレないか。
そもそも、本当に効くのか。
でも——それより先に、もっと強い気持ちがあった。
（封印されていても、私はあきらめない）
注文ページを開いた時、指が少し震えた。
カートに入れて、住所を確認して、決済ボタンの上で一瞬止まった。
押した。
届くまでの数日間、玄関のチャイムが鳴るたびに心臓が跳ねた。
届いた箱は、思ったより小さかった。
白地に赤いラインの入った箱を開けると、歯磨き粉みたいなチューブが入っていた。
手のひらに乗せて、しばらく眺めた。
こんな小さいものが、私の身体を変えるのか。
自室の鍵をかけて、説明書を読んだ。
規定量を半分ずつ——朝と、夜寝る前の2回に分けて塗る。
塗り場所は、内また、二の腕、脇。
皮膚が薄くて、吸収されやすい部位らしかった。
初めてチューブを押した時、少し透明なジェルが出てきた。
肌に乗せると、スーッと冷たい感触がした。
アルコールが入っているのか、塗るたびに少しひんやりとする。
見た目は何も変わらない。
ただ、（始まった）という感覚だけが、胸の中にあった。
最初の3ヶ月は、正直よく分からなかった。
肌が少し柔らかくなった気がする——という程度で、薬のせいなのか季節のせいなのか、区別もつかなかった。
不安になって、使用量を増やしてみたり、塗る場所を変えてみたりもした。
（これ、意味あるのかな）
そう思い始めた頃——乳首に違和感が出始めた。
痛いような、痒いような、なんとも言えない感覚が続いた。
服が擦れるだけで気になる。
（これ、大丈夫なのかな...）と少し心配になった。
でも調べると、同じ体験をしている人がいた。
「乳腺が育ち始めているサイン」だと書いてあった。
（育ってる——）
その言葉が、妙に嬉しかった。
数ヶ月で、その痛痒さは落ち着いた。
代わりに残ったのは、以前とは明らかに違う乳首だった。
1年が経つ頃には、変化がはっきりしてきた。
胸は大きくはならなかった。
でも——Aカップくらいの膨らみは出てきた。
それより何より、乳首が変わった。
大きくなった。
形が変わった。
そして——触れられると、別の感覚がするようになった。
出張の夜、御用邸で純男さんに乳首を触れられた時——（あれ、こんなに感じたっけ）と思う瞬間があった。
以前とは、明らかに違った。
思わず声が出た。
相手が「敏感ですね」と言った。
（効いてる）
その夜、ホテルの部屋に一人で戻って、天井を見ながらじわじわと実感が広がってきた。
誰にも言えないまま続けてきたことが、ちゃんと身体に届いていた。
2年、3年と続けるうちに、もっと大きな変化が来た。
乳首への愛撫だけで、勃起するようになった。
最初は自分でも驚いた。
触れられる→下が反応する、という繋がりが、以前とは全く別の経路を通っているような感覚。
乳首が、完全に「感じる場所」になっていた。
今では——乳首の愛撫なしのエッチは、考えられない。
そこから始まらないと、体が起動しない、という感じがするくらいだ。
身体の変化は、性欲のかたちも変えた。
以前は、射精したいという衝動が日常的にあった。
自慰も、普通にしていた。
でも今は——その衝動が、ほとんどない。
自慰をしたいと思わない。
むしろ、一人でするよりも、誰かに求められる中で感じることの方が、ずっと自然になった。
月に射精する回数は、多くて2回程度。
まったく射精しない月も、ある。
それでも、何も不満を感じない。
射精は——男性と交わって、愛撫されて、求められた流れの中で「させられる」もの、という感覚に変わった。
自分から求めるものではなく、与えられるもの。
（これが、女性の感覚に近いのかもしれない）
そう思う時がある。
今の私にとって、エッチの流れはこうだ。
キスから始まって、乳首を丁寧に愛撫してもらう。
太ももや身体全体を触れられながら、体が温まっていく。
奥を解してもらって——やがてメスイキへ。
そこが、いちばん深い場所だ。
アナルオーガズムで体が震えて、頭が白くなる。
そのままの流れで射精させられることも、ある。
でも——射精がゴールではない、ということが、今の私の正直な感覚だ。
8年経った今も、毎朝・毎晩塗っている。
不安がゼロかと言えば、嘘になる。
医師にかかっていないことへの不安は、今でもある。
自己責任という言葉の重さは、8年経っても軽くならない。
それでも——やめようとは、一度も思わなかった。
制約の中でも、自分の身体だけは変えられる。
家族と暮らすあの場所では女装できない日々が続いても、内側からゆっくり女性になっていけた。
あの封印期に私ができたのは、それだけだった。
でも——それで十分だった、とも思う。
「渇望」は、行動にしか満たせない。
待っていても、誰も私を女性にしてはくれない。
女性ホルモンを始めていなかったら、今の私の身体はなかった。
今の感度も、今の乳首も、メスイキという体験も——あの白い箱の小さなチューブから始まっている。
ひとつだけ、書き添えておきたいことがあります。
私はオエストロジェルを、医師の処方なく自己判断で使い続けています。
でも…… これは、誰にもお勧めできることではありません。
身体への影響は人それぞれで、リスクも伴います。
私はそれを承知の上で、自己責任で続けてきました。
同じことを考えていらっしゃる方は、どうか専門の医療機関にご相談ください。
「自分でできる女性化」に挑戦したことはありますか？
① ある、今も続けている
② あった、でも今は違う方法に
③ 興味はあるけどまだ踏み出せていない
コメント欄でそっと教えてもらえると嬉しいです💕
美香
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