今日はブリージングセラピーというものを受けてきました。
息を吐いていく（もちろん吸うよ）だけなんだけど
感情がどんどん出るという不思議なセラピーでした。
生まれた時のところにアクセスしていくって
涙がどんどん出るし
自己否定の感情どこにあるかわかんなかったんだけど
そうかー、ここにあったかーみたいな感じ。
そんなに複雑に入ってはなさそうだったけど。
身体は重くなり、涙が出て
産まれた瞬間の全身の寂しさを感じました。
今ちゃんと離れた寂しさ
お兄ちゃんの背中におんぶされていて、そこから降りた時の寂しさ
悪い感じはなかったけど、ただただ全身が言いようのない寂しさでした。
それまでは結構色々思っていても楽しかった。
あーもう終わっちゃうのかみたいな。
↑これ、私のパターン的にすごいあるなぁ。
分離不安強い自覚はあったけど、最近少しずつテコ入れしていて。
ここ癒したら、次のお産が随分楽しいのでは？と思って。
離れることの寂しさが癒やされたら、あるけど
喜びの方にシフトできるかなと思っている。
こんなに進んできたのに
お母さんには言いたいことがいっぱいある。苦笑
大元は手放したくない
だよね。
半分は手放せそうなんだけどね。
残っていてもいいか。
ご一緒した方の体験もすごかった。
末のお子さんがもうすぐ独り立ちで寂しいという気持ちについて感じて味わうことをされていたのね。
家でSNSみてたら、
空の巣症候群について投稿している人がいて
内容はざっくり
人生を子育てにささげていると
子どもが巣だつと寂しいから自分の趣味をもちましょうみたいなアドバイスがあるし、
自分の趣味、仕事に生きてきたから、自分はお子さんが巣立ってもそういう気持ちにならないと思ってたが
実際お子さんが巣立って、身体に出るほどこたえている
という投稿でね。
これはさ、
「どう生きていても」
分離不安だなって
思いました。
目をそらすんじゃなくて。
向き合って育てて（過保護、過干渉、放置、放任ではなく、真の意味で育てる…ってのがまた難しいねえ、、）
それで巣立ったら、満足度高いんじゃないかなって。
私は、次の子のお産でそれを味わいたいんだろうなぁって
思ってる
けど、
先生からの、アドバイスは
ゆだねて。
こだわりをすてて。
えー
結構捨ててきたと思うんだけどーーー。
今ちゃんとの体験で感じた分離不安も。
まだまだ傷ついてるみたいだけど。
結構もう大丈夫って思ってるんだけど。
まあでも、ブリージングしてたら「そう」なっちゃうんだから
「そう」なんでしょうね。
汗
バーストラウマは本当にものすごい影響力
分離不安ね、分離、不安
一人で立つ。隣に立つのは私自身