普段なら気にならないのに
定期的に思い出す
「イラつき案件」がある
わたしは今、
実家住まいなんだけど
自室の押し入れは
９５％がわたし以外の家族のもの
いまのわたし、
３LDKに母と２人暮らし
片づけられない母の
不用品であふれてて
すごく住みにくい
せめて
わたしの部屋くらい
自由にさせてくれよ！
って切実に願うんだけど
まだ叶ってない
あたしは一人暮らし時代
モノが少なすぎて
「男の部屋かよ」
といわれるくらい
ミニマリストだったんだよ
おかげで、
常に地味にストレスをかんじてる
まず
母が「捨てられない人」
脅したりすかしたりして
昔よりずいぶんマシになったけどさ
ただ、
外側の世界はわたしの内面、
と考え方を変えて、
自分が変わったら
母に怒りをぶつけるよりも
早く変わった
まだまだ
道のりは遠いけどね。。
本題はここからよ。
結婚して家を出たきょうだいの
若かりし頃の思い出の品が
多すぎるのよ
他人の荷物のせいで
わたしの部屋の押し入れはパンパン
自分のものが入れられない
数か月に一回ほど会うので
「自分の家が
あるんだから持って帰って」
と言っているが
ノラリクラリとかわして
何年もそのまま
わたしは私物が少なく
押し入れがパンパンでも
部屋はスッキリしているので
「まあこのくらい、いいか」
と思うようにしてる。
荷物がある程度でそんなに
ガミガミいうことでもないか、って。
でも生理が来るたびに
ありえないくらい
頭に血が上るんだよね
このテンションのまま
当人に怒りをぶつけたら
びっくりするだろうから
言ってないけど
感情的にならない程度に
「そろそろいい加減にしてよね」
と伝えて、少しずつ
わたしの何かが変わってきている
休火山だったはずが
活動してきたような🌋
相手側は大したことじゃない
と思っているようで
そこまで悪意がないのはわかる
わたしも自分に言い聞かせる
わけです。
家賃も払わず
実家住まいだし
モノ置いてるくらい
我慢してもいいんじゃない？
大人げないことはやめなきゃ
でもまた生理前になると
前触れもなくイライラしてきて
「よし、もうあいつとは絶縁しよう」
と極端なことを考える
これって
典型的な生理前症候群だけど
一般的にいわれてる
対処療法とは別次元の話
だって、ずーーーっと
自分の中で消化できてない
思いがここにきて爆発してるだけだから
アロマや食事、漢方やサプリを
とりましょう、
とか一時的なものだよね
それが抑えられたとして、
未消化の思いはそのままだから
別の形で出てくるはず
世の中の病気とかって
外的なものでない方が多いから
いくら医学が進んで
ガンとかが撲滅できたところで
別の新しい何かが出てくるだけ
だと思ってるので
いつだって
対処療法じゃなく
根本治療をここでもやらなきゃ
意味ない、と考えてる
じゃあ、さっきの怒りは
どうすればいい？
っていうと、まず
自分の本音を聞いてあげる。
わたしは本当はどう思っている？
ここはあたしの家！
てめーの荷物は
さっさと持って帰れ！
実家暮らしだろうが何だろうが
住んでいるあたしが
一番に優先されるべき
なんであたしが
お前の荷物に遠慮して
生きなきゃいけないんだよ！
さもなくば賃料はらえ！
トランクルーム借りるのも金いるだろうがよ！
でした。
書いただけで少しスッキリしたわー
ったく、
他人の荷物の方が、わたしの生活より優先されるなんて
許されることじゃないよね！？
それを許してた
わたしにムカついてたんだよ。
そうだ、そういうことだ。
ちょうど今日、
しーちゃんの
配信きいてたんだけど
アイキン評によるとHAPPYちゃんは
「100年ぶりに生まれた王家のベイビー」設定で
生きてるらしい。笑
いいよね。
そういえば、
国宝ベイビーってあったよね。
すぐ忘れるわー
よし。じゃ、わたしもそれで。
100年ぶりに生まれた
待望の国民的赤ちゃんの部屋に
家族とはいえ
他人の荷物パンパンで
赤ちゃんが遠慮するなんてこと
あってはならない！
赤ちゃんの好きなもの
必要なものだけがある部屋
そうあるべきでしょ！！
ふざけんなよあのヤロー
〇＆＝’（（％＆％＄＆……！！
という心の叫びは、つまり
自分をないがしろにしてた
自分にむかついていたのでした。
ごめん、あたし
なんか力わいてきたぞー