今月初めにこのブログを読んでから
ずっと心にささっていました
わたしは夫からの…
そして現在進行形
（過去にされたことも
許せていない）
嫌いになりたくない
自分の中でネガティブな気持ちを持って
生きていきたくないから
距離をとっています
思うにね。
好きでもない人なら
こんなに苦しまないと思うんです。
愛されたい
大切にしたい
そう思うから
その気持ちを破壊されて
傷ついてしまうんです
嫁いびりされた相談者さんも
義理のお母さんに
「ありがとう」
「大好きなお嫁さんだよ」
「息子と結婚してくれてよかった」
そんな言葉をほしかった
その気持ちから
抜け出せずに
苦しんでいるんじゃないかと
思うのです
だから期待しなければいいのにね。
客観視して笑いにできればいいのに。
気づいていなかったけど
わたしも自分で沼を作って
勝手にそこで溺れて
たすけてたすけてって
自作自演
してるのかな…
沼から抜け出したい
嫌なことから抜け出して
楽しい素敵な人生を歩みたい
旦那のことも憎みたくない
わたしは理不尽なことで責められて
旦那は本当に自分が正しいと思ってる
このつらさを誰にもわかってもらえず
ただ旦那がマウントを取るために
わたしは傷つけられ続けている
かわいそうな過去の自分を
苦しみから解き放ってあげたい
人を憎んで
生きていくのはつらい
できたら愛して生きていきたい
もちろんいまは旦那以外のことが充実して
旦那の比重は1%くらいだけど
なんとか解決
したいものです
自分のためにも。
旦那のためにも。
そのためには…
普通の夫婦のような
「気持ちをわかってもらう」
ことをあきらめないといけない
子供に対しても
同じ気持ちで教育は出来ないし
（親戚のおじさんくらいのかんじ。
なのに本人は父親面）
うーん、なんていうんだろう、
普通の会話も普通にできない
たとえば
「わたしが不倫する確率は
〇〇（夫）の10000分の1だから」
というと
「それでもゼロじゃないから
ないとは言い切れない」
と
わたしが不倫するかもしれないと
グダグダいってくる
（えっ？その10000倍あなたは不倫しそうで
そのことについてわたしに言える
立場じゃないはずだけど…
）
）夫は
常に自分が悪いことは
全部チャラになるルールの中で
生きている人
そしてその正義は揺らがない
だから私が何を言っても
私が悪いことになってしまう
夫の世界の法律は
夫が絶対正しいからね
夫より夫のルールに詳しい（笑）
だってずるいんだよ、夫は。
自分は世界一素敵な夫だと思ってるから
わたしにそう思ってくれって
心を許させて
それから自分ルールで
切り付けてくるから。
毎回騙される
わたしもわたしか
騙されちゃダメなんだよね〜
夫は
絶対暴君ハバネロくん
そう思って
童話の世界に入ったと思って
暮らしていく
とりあえずそれで
心を強くしていきたいと
思います