数ヶ月前、事件を起こしまして…
何日もものすっごく落ち込んでいたんです。
（事件については自分の中で時効だな。と思った時にまたどこかで書いたり話したりするかも😂）
ノートにもたくさん書いたし
何よりもその話題が出るたびに
ズドーーンと嫌な気持ちになっていました。
ネイルを新調した♡
一日中パジャマですごす生理の日♡
もちろん、この件については私が悪かったのだけど
お前が悪い！と責められているような。
反省しろ！と言われているような。
実際には誰にもそんなこと言われてはないのに
私はそんな事を感じて、もうこれ関係に触れる事すら嫌だな。って感じていたんです。
少したって、notebookセミナーが始まって
事あるたび、この事件を思い出すたび
気持ちを感じたり、ノートを書いていて
私は嫌な気持ちを感じているだけじゃなく
こんなに嫌な気持ちになってるんだから
誰も私を責めないで！
こんなに反省して、不幸な気分なんだから
皆んな私を許して！
という態度になっている事に気がつきました。
もう責められたくない。
なかった事にしてほしい。
許してほしい。
これ以上私が悪かったって事にしないでほしい。
だから
この話になるたび、
これ関係の事をしなければならない時のたびに
こんなに不幸な私
として存在している私。
😂😂😂
私は許してもらわなければいけない側。
悪かったのは私の方なんだと、
一生懸命反省している自分が
右と左、若干違う色にしてもらった♡
新しいインクとパシャリ♡
なんだけど、そんなある日
改めて「反省」を辞書でひいてみたら、こう書いてあったんです。
自分のしてきた言動をかえりみて、その可否を改めて考える事
自分のよくなかった点を認めて、改めようと考えること
ノートに書いていて
これってまさに今やっている
この事だよね？！って思いました😂
明らめて
感じて
決める
これを、反省しているとよんでもいいよね？
もしこれを、反省とよんでもいいのなら
私がこれまでしてきた反省は、だいぶ的外れだし
今しているこの反省は、なんて気持ちの良いものなんだろう！と思ったんです。
「こんなに落ち込みました。
こんなに不幸な気持ちになりました。
こんなに自分で自分を責め立てて
どれだけ自分がダメで、劣っていたかのか十分分かりました。
だからどうか許して下さい。」
そうやって「許し」とは誰かに請うもの。
でもいいけれど
ノートの中で
自分で自分の疾しさをちゃんと見て
ズルさや情けなさをなかった事にしないで
自分でしっかり現実を見て、感じて、
そんな自分を自分自身が許す事。
そして、これからはどうしたいのか決める事。
許しや反省でさえも
誰にも委ねなくていい。
こんな風に勝手に一人で決めてもいい。
そう言う事にすると、それがものすごく嬉しかったんです。
それはもちろん
だから相手に対して謝らなくていい！とか
堂々とできる！とか
そう言うことではなく、
ここでもやっぱり
目に見える事象に対して
目に見える態度だけで返そうとすると
本当に大事な事が掴めないまま
この素晴らしい経験を無駄にするなと思ったんです。
だって、
自分の内側で自覚したとき、
自分の疾しさ
ズルさ、情けなさから
とても大きな気づきを得る事ができたから！
私はまたここから学び、糧にしていくことができるから。
きっとこれは、目に見えるものだけで解決しようとしていたら、なかったことになっていたものたちだから。
そして改めて
私の幸せ
私次第。を体感する事ができたから♡
