前に買っていた可愛い布で
布ナプキンを縫い始めました
いつもはミシンで作るけど
今回は自分用ということもあって
あえて手縫いで。
表からみると だいたいまっすぐな縫い目も
裏から見ると どうした？！ ってくらいひっちゃかめっちゃかになっている…
単純に私の手縫いレベルが低いというのもあるけれど。(笑)
なんだか、
取り繕っていた昔の自分みたいだな。と思った。
内側では手に負えないほどひっちゃかめっちゃかなのに
表面はまるで上手くいっている様に取り繕う。
悩んでなんかない。
悲しくなんてない。
気付いてなんかない。
…
私は不幸なんかじゃない。
というアピールに疲れていた。
もう何度も書いていることだけど、
初めての妊娠、出産の時、
私は本当に焦っていた。
せっかく仕事が上手くいっていて楽しい時なのに
今からって時なのに
動けない。
自分で決めた青森での里帰り出産。
距離すらどうしようもないその状況に
本当に不安で、
その気持ちの抜け道を手探りで探していた。
今でも焦ったり、不安になることがある。
だけど昔と違って
どんな気持ちが押し寄せても
本当に生きるのが楽になったし
日常の幸せを楽しめる様になった。
そしてどうやら
「この肉体には正しい使い方があるらしい」
と気付いてからは
ノートもリーディングも
源との繋がり方が格段に変わりました。
ここ数年で
どんな嫌な気持ちもウェルカムになったし、
どうにかしなくちゃ！と力むことがまるでなくなった。
嫌な気持ち=悩みや問題じゃなくなった。
不安や焦りからお金を使ったり
行動することもほとんどなくなったし
まだたまにやりそうにはなる(笑)
昔より断然、
動く量は減ったのに
幸福度が上がって、
上手くいくようになった
今まで通り
ノートやリーディングで
・本当の自分を知ること
・自分の素材(素質)を知り、使うこと
をやってみる。
というのは変わらないのに
何でこんなに楽に幸せでいられるようになったか？
それは
私は女である。ということを
受け入れる事が
できるようになったから。
今までも布ナプキンや子宮メソッド…
色んな事で“自分を”大切にしていたつもりだったけど
“女である”という事を認める力は
今より格段に弱かったんだと思う。
女を受け入れる力が弱いと
気分が落ちている日を「悪い時期」に捉えて
なんとかそこから抜け出そうと
不安で動いてしまう。
自分のリズムを見ていないから
周りのリズム、波ばっかり気になって
焦って動いてしまう。
本来、エネルギーをかけなくてもいいところで
エネルギーを使うから、例え上手くいっても疲れて続かない。
基本的にいつも不安で焦ってる。
どんなに環境が整っても休めない。
委ねられない。
ということが起こる。
気持ちがぐらぐら移り変わるのも、
罪悪感や責められている感覚が常に内側に向けられているのも
嫌ってほど繊細に感じとるのも
鬱々したり、イライラしたり、不安になることが一向になくならないのも
全部全部
私が女だから
だけなのに。
不安や焦り、苦しい気持ちがでては
一つ一つ悩んだり、
どうにか良いこと、幸せだということに
もっていこうとしたり。
でもこの嫌な気持ちも、嬉しい気持ちも
全部だたのシグナル。
女の創造のメカニズム
消そう消そうとしなくても
感じて
受け入れて
本当に放ちたい気持ち
本当にしたい展開を決める。
たったそれだけで
女である私を使うだけで
こんなに楽に幸せであれるんだ！！
って、感動でした。
鬱々する日も
イライラする日も
不安な日も
どんな“気持ち”の日でも
わたしらしく幸せでありながら上手くいく。
もう何も排除しなくていい
クリアしなくていい
そのための行動をしなくていい
気分屋でいい
メソメソでいい
女々しくていい
どんな気持ちになってもいい
好きなことばっか集中してていい
自然に感じていていい
幸せに上手くいくって
なんって簡単な事だったんだろう
女はどうしたって
受け入れる側。
引き受ける側。
身体を使って育む側。
それが女のメカニズム
肉体の中に出されたものは
自分自身では“次はこれ”って選べないけど
肉体が一番優秀な種を実らせてくれる。
それが女の創造の法則。
もっともっと
女であろう。
このメカニズム、
この肉体
この素材をいっぱい使って
日々、幸せでいよう。
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