こんにちは
神崎です
そういえば
一つ前の記事でこんな矛盾を書きました。
私たちって
どうしてもジャッチしちゃう生き物。
その証拠が感情ですね。
ワクワク
ドキドキ
キュンキュン
ルンルン
シクシク
宇宙に還ればすべてが一つで
そこに枠や境目なんてないのに
これはワクワクの枠にいれて
これはシクシクの枠にいれて・・・
そうやって
分けて楽しんだり、悲しんだりしているのは
私たち自身であり、
宇宙が決めたものではありません
宇宙にとっては
その全部が豊かさで、全部が歓びで、全部が愛で、全部が幸せだから
そしてその豊かさ、歓び、愛、幸せ、、、
それらを味わうために
わざわざ軽い軽いエネルギーの世界から
肉体をもって、それぞれが「わたしの世界」を楽しむべく
産まれてきたのだから
何を感じてもいいし、
どう感じてもいんですよ
悲しいなって感じてもいいし、
辛いなって感じてもいいし、
楽しいなって感じてもいい。
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ワクワク
ドキドキ
キュンキュン
ルンルン
シクシク・・・
ドキドキ
キュンキュン
ルンルン
シクシク・・・
宇宙に還ればそんな感情の枠なんて存在しない。
それを存在させて、尚且つ良い悪いをくっつけて
悩んだり、楽しんだりしてるのは私たち自身。
でも一方で
何を、
どんな風に感じてもいい。
この相反する２つの言葉を
言い訳や都合の良い言葉にしてほしくない。
悲しいなって感じたら悲しいのだし
ムカつくなって感じたらムカつくの。
その時に
『でも宇宙には本来こんな枠は存在しないのだから』と
言い聞かせると
絶対に私自身という宇宙と繋がれない。
私の中で、旦那との事で
どうしても一つだけ解決しない・・・
というか、解決させる事ができなかったから
そのまんまずっと残していた“私の気持ち”がありました。
育児でイライラする時、
仕事が想う様に進まない時、
今まではずっと
『恋愛(パートナーシップ)』
『子育て』
『仕事』
そして
『私自身の人生』を
別々のカテゴリーとして
(もちろん私という肉体は一つだから繋がる事もあったけど)
捉えていたし、
別々の枠で自分を見つめ
本当の望みを探ってきた。
でもね、
ある時気が付いてしまった。
全てにおいて
『わたしがこんな風に大変なのは
あの時お前がこうだったからだ！』って
分からせてやりたい自分の気持ちに・・。
“あの時の”恨みを晴らすべく
・育児でこんなに考えて、こんなに疲れるのはお前がそこを考えないからだ！
・仕事でこんなに悩まなきゃいけないのは、お前がもっとしっかりしないからだ！
・私の人生で今こんな悩みがあるのはお前のせいだ！
って。
それなのに何かにモヤついて
なかなか私の気持ちが見えなかったのは
そんな想いと同時に
・育児において私が嫌いな事をいつも引き受けてくれる旦那
・私は絶対にしたくないお勤めを毎日こなしている旦那
・私の要望にいつも答えてくれる旦那
・私や家族の幸せをいつも願ってくれ、注いでくれる旦那
そんな風に感じる私の存在を認識している私がいたから。
じゃあ何が嫌なの？
このモヤモヤを言葉にするならいったい何なの？
いつもグルグルしてたけど
全ての元が一つだと気が付いた時、
ああ、そうか。
私は全力で上手くいかない事、
幸せじゃないと感じる事を
旦那のせいにしたいのか。。。。。
と落ち込みました。
旦那のせいにしたいから、
子育てを辛くし、
旦那のせいにしたいから
仕事に滞りを創り
旦那のせいにしたいから
人生そのものをこんがらがせる。
旦那のせいにしたい！という想いから
どうにかそれを分からせてやりたい！という願いから
一生懸命『私を苦しめる』事を意図し
宇宙に応援してもらっていたんだ・・・・・
なんて、
なんてバカバカしい。
(笑)(泣)
だからもう
それを選ぶ事を止めました。
そしたら、
あんなに育児でイライラしていた部分も
あんなに仕事で悩んでいた部分も
あんなに人生で悲観的になっていた部分も
全てにおいて
本当の願いがわくと共に、
誰かのせいにしなきゃいけない
【不幸】が消えた
全部一つだった。
恋愛は私とパートナーとの問題
育児は私と子供の問題
仕事は私とお客様の問題
人生は私と関わる人の問題ではなかった。
私にとっては全部が
旦那に対する私の想い一つだった。
私だけの問題だった。
今ではどのカテゴリでも
全部が私の問題だっていう自覚があるし
私の人生を幸せにできるのは私だけ。
と同じくらいに
私を不幸にできるのも私だけ。
だと思っています。
今、自分の中から沸く感情はどんな感じでどんな味なのか？
それを今自分が思う枠にハメてみる。
そのためには
何を感じてもいいし、
どう感じたっていいぞ！
という自分への許可が絶対に必要。
その上で、
私の本当の願いは
枠などない全てが一つの場所にある事を
覚えておけばいいだけ
♡♡♡
私はね、それまでは
愛が大事だ感謝が大事だいくら聞いても
自分の中にないものへは
そんな事想えないってずっと思ってた。
恋愛だけうまくいって仕事が上手くいかないとか
その逆とかないって聞いても
いや、私にはあるわ。って思ってた
でも本当の自分の気持ちに気が付いた時
旦那に対しても愛や感謝が湧いてきてた。
私の中にも「あった」
私から見えていなかっただけで
きっとずっとずっと「存在してた」
全部が一つだった。
全部が繋がるようにできているのは
初めから枠なんてないからだった。
だからやっぱり
自分の納得のいく形で探してみてほしい。
人からの情報を
【〇〇だから】と押し付けとして使わないで
一つのツール、役目、サポートとして
疑問として
わたしはどう？
ってわたしという宇宙へ繋がってみてほしい。
私の人生を幸せにできるのは私だけ。
私を不幸にできるのも私だけ。
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