今の上司
自分の考え、価値観を
押しつけるような会話が多い
たるんでいるからミスをする
もう少し気を引き締めて…
と言われるが
私の本当の気持ちは
今までミスをして
迷惑をかけて怒られて
ただ不安なだけ
失敗するかもと思うからまたミスをする
いままで何度か感じていることのくい違いで
自分の思っていることを言ったこともあるが
なんだか言い訳を言っている態度をとられる
確かにどんな時も強い上司だ
弱みを見せるのは失態と感じる位
弱みは見せない
こっちが弱みを見せると
あなたは甘いということを淡々と冷静に攻撃してくる
ただこんな弱い時もあるけれど
その事実を、気持ちを
分かってほしかっただけなのに
こちらの意見を聴く耳ももたない
ただ分かってほしかったんだ…
数年前の自分…
今の上司のようだった
相手はただただ分かってほしかった
理解してほしかったんだな
自分が痛みも感じながら気付けて良かった
人には弱さもいっぱいあって
認め合って助け合って
みんなで頑張っていく
そんな社会にしていきたい
自分の心のくせを発見…
嫌な見たくない面だけど
そんな自分も受け入れて変化していこう・・
自分の本当の気持ちを隠し
相手が納得するような
自分を悲劇のヒロインのような
正当化した理由にすり替えるくせがある…
ダメな自分を認めていて
ダメな自分と見られたくない手段だったのかな…
いい子でいたい？
例えば体調が悪い…
それは本当は仕事のストレスからくるのに
それは全く隠して別の理由のストレス原因を言ってみたり…
甘いって自覚しているから言われるのが怖いんだろうな
体調が悪くて朝からダルイ…
やっと起き上がり行動が鈍くて
ギリギリ出社になる…
少しおなかが痛かったが
冷静に淡々と責められた時に
ついおなかが痛くてと言ってしまう
貧血だけどやっぱり甘いんだろうな
体は動きたくないって言っているけれど
どこまでが甘くて、無理なのか大丈夫なのか
自分の基準が分からなくなっている
思考って感情とすり替えて色々言ってしまうけれど
自分を守りたいのかな
自分のくせは見えたので
そんな自分とサヨナラして
今からなるべく
気持ちを正当化せずに
言い訳せずに生きてみよう
自分の行動の原動力が
意地や怒りだととても自分が疲れ果てる…
そして周りではうまくいかないことも
同時進行で起こっていたりする…
悔しさをバネに
ムカついたから意地でもやる
そんな気持ちのときは
仕事は好調に進んでも
周りとの協調性はいまいち取れていなかったり…
そんな行動が今まで要所要所であったことに気付いた
心は本当はそれは望んでいないことなのかもしれない…
そしてその原動力は内側から湧き出る
プラスのエネルギーじゃない
そして、気付かないうちに体は悲鳴をあげている
１日、意地から行動したらとっても疲れ果ててしまった
自分の心が穏やかではない
以前は荒れ果てた心で、それが荒れ果てていることすら
気がつかなかったことを思いだした
意地や怒りからの行動をやめよう
