思ったことをそのまま書くって
文章化というか言語化できて
一時的にスッキリ……しないんだよな
なんというか
定期的に訪れる自分の
生理痛みたいなもんなんだろうな
行動力のなさというか
努力できない才能のなさというか
やりたいことが出来ないから
駄々こねる子供という表現が正しいのか知らんが
何にも出来ない自分が嫌いになって
生きている意味ってなんだろうな
だって需要とか価値で言ったら
俺、全くねーもん。
害虫のほうがまだ価値があるんじゃねーかなって思うんだ
世界で1番幸せな死に方
この全世界の人に嫌われたら
多分幸せに死ねるでしょう
さよならを言う人がいないなら
それがたぶん1番幸せな死に方
最近好きになった曲
中島美嘉 さんの
僕が死のうと思ったのは
大森靖子さんの
これで終わりにしたい
これだけはずっと好きな曲。
ビジネスの不勉強から来ることは事実
１つ教えてほしいんだけど、そんなに共感っているかな？
俺はもう好きでゲームする時間なんて嫌いなんだ
ずっとPOEかDOTA２っていうネトゲを２万時間くらいやって
ニート経験も何度もやって
何度もサラリーマンはやってはやめてを繰り返し
無能で出来ないって理解して
もっと行動力で可能性があってもいいんじゃねーかなって
思った瞬間ほど何も出来ない自分が嫌いなんだ
金も全くないんだし
恋愛ノウハウなんてキレイ事は講師として言えるし
アドバイスも出来る、指導に誇りはあっても
自身は埃被ってるかもしれん
だって俺よりカスを見たことないし
俺より出来ない人間を見たことないから
手に取るようにソイツが何をどう改善したら
最も成果が出来るかなんて真剣に考えても
意味なんて全くないし
感謝の言葉なんて安いから聞きたくないし
俺が最も恐れているのは
フィードバックなんだろうな
プライドというゴミが持ってはいけないものを
なぜか手放すことができないまま
死ぬことばかり考えて考えて
何も行動できないからいい訳の天才になって
ウジウジ君になって……
はよ、死ねよ。俺。
消えたって誰１人悲しむことはない。
誰１人俺を理解してくれる人間はいないし求めるものおかしい。
需要がないのは理解している
努力できないもの理解している
だからこそ、俺は成功者になったら
絶対に彼ら、彼女ら を許さない。
野心とか妬みでも嫉妬でもなんでもいい
コンプレックスという概念から抜け出すことが出来ない
真の気持ち悪い人間の心はすさんでいるんだ
そんなにノウハウって大事なんだろうか
俺は１度も恋愛ノウハウを学んでも
役に立たつと感じた経験はない
現場に行って毎回泣くほど辛い経験をして
それでも他人は他人だ
知らんふりをするのが世の情けだ
自殺を決行とか決意なんて最も無意味に近い
はよ死ね。以上なんだ。
ただ、遺族がもし見たいっていうんなら
死ぬ瞬間にこのブログのURLを送信してやろうじゃないか
くだらないね、何１つ解決しない
くだらない、くだらない
俺が金をもったら必ず復讐することを誓おう
そういう思考のやつは成功するんだろうか
知らんが、少なくとも善に満ち溢れ真面目に取り組んでも
成功するとは限らないことだけは知っている。
だから性格が悪い人間でもちゃんと成功はする
真面目系クズは最も成功しない
ただ死んでも価値がないからドナーでもしたほうが
世のためかもしれないな
ドナーって絶対やらないけどな
少しだけ考えたんだけど、価値ない俺にムカつくんだ。
俺という存在に価値がなくて臓器そのものに価値があるんだ
それが死人の考えだ。
どうだい？誰も見ないしスッキリなんてしない。
それが俺に出来る
俺が出来る、醜い醜い情報発信だよ。
俺はポジティブなバカになれなかった
ノウハウを読んでも涙を流したことなんてないし
心からメールを送ったことは……いるかい？
広告に引っかかってクソが。URL貼れないんだけど
【閲覧注意】死にたい時絶対に這い上がれる動画って
検索してみてほしい。
