今年になってから、ずっとブログ記事にしたいことがありました。
今日そのことについて書こうと思います。
今年になってから特に強く芽生えた気持ちで
別居するとさらに確固になった思いです。
それは
何かを止めることが出来ない人に対して
止めろ
止めた方がいいに決まってる
何で止めれないの？
そういう思いを持っていたことが
実は自分を傷つけていたことに気づきました。
私は夫が病気になってから
割と早々にアラノンに通い出し
カウンセリングに通い
アルコール依存症の本も読んでいたので
止めろ！飲むな！
と伝えることの意味の無さは
良く分かっていました。
だからあからさまな言葉では
あまり言ったことは無いと思います。
（ブログ見返したらたくさんあるかも笑）
タイミングを見て
病院行こう？リハビリ行こう？
とかは言ってましたが。
でも
心の中では
飲むな
止めて
早く止めれますように
早く底つきますように
早く回復しますように
そんな気持ちでいっぱいでした。
相手がお酒を飲んだり
回復中のスリップをすれば
酒止めろ！と発言する代わりに
私の態度はあからさまに
変わったり
怒ったり悲しんだり
結局は「酒止めろ！」
という思いには
何の変わりもありませんでした。
徐々にだったか
急にだったか忘れたけど
止めたくても止めれない病気の人に
止めろ、と思い続けることの
残酷さ？攻撃性？みたいなものは
いつしか自分を疲れさせて
自分自身もものすごく
傷ついていたことが分かったんです。
私だけかもしれませんけれどね。
別居して特にありがたみを感じることは
もう相手に
「酒止めろ」と思わなくていい
そういう態度を出さなくていい
そのことです。
もう思いたくない。
言いたくない。
そいういう態度を出したくない。
そう思います。
それが別居の１番のありがたい部分です。
ちょっと依存症とは違うけど
私も止めたくても止められないことがあります。
こんど記事にしようと思ってましたが
だからこそ、余計にそう思ったのかもしれません。
依存物質を止めたくても
止められないパートナーに
止めなよ！と思わなくていい生活は
楽です。
こういう気持ちを抱えて生活するというのは、本当に自分自身を傷つけていたことに気づいたんです。
そのような気持ちから解放されることが、自分を大切にするってことなんだな、って。