マジで離婚を考えた日のこと。～冷やし中華素麺～
あたしさ。
結構、心が広いほうだと思うんです。
たとえ、旦那がどんなにジャイアンでも。
どんな無茶ブリを発揮しても。
黙ってそれに従い。
あんなことや。
こんなことがあっても。
おとなしく「ハイ」と言い。
あんなものや。
こんなものを食わされても。
なーんの文句も言わず。
怒ることすらないあたしの心は。
海より広い。
冷やし中華素麺・夏野菜のにんにく味噌炒め・きゅうり漬け・フルーツ
そんなあたしが。
怒っています。
人生最大に。
怒っています。
そう。
今まさに。
怒り絶頂期。
怒ってますけど、とりあえず晩ご飯だけ載せとくわ。
冷やし中華素麺。
暑い時は麺です。
時間がない時も麺です。
なんせ10分でできる。 ありがたやー。
一見、冷やし中華にしか見えないコイツですけれども。
実は、素麺↓。
そこらに売ってるふっつーの素麺。
そこに冷やし中華のタレをかけましてん。
素麺と言えば。
ばーちゃんの素麺土曜 なる記憶が思い出され。
イマイチ食いたく代物なんですけど、
久々に食ったらそこそこイケました。
ちなみに言えば。
ばーちゃんの素麺土曜にでてくる素麺は、
酢と砂糖と醤油を混ぜた冷やし中華ダレ的なもので食う形のもの。
麺つゆではなく、
ちょっと間抜けた冷やし中華ダレ（ごま油が入ってなくてイマイチ味にしまりのない系。）で食うのが
ばーちゃんの定番スタイル。
（ちなみに、あたしが「麺つゆ」なる存在を知ったのは、大人になってから。です。）
素麺＋冷やし中華ダレ。
意外とイケる組み合わせです。
はですね。
冷やし中華ダレの作り方はこちら→万能冷やし中華のタレ
野菜の切り方はこちら→一糸乱れぬ陣形きゅうり
素麺の茹で方は、袋の裏に書いてある表示にしたがっていただいて。
すべてをドッキングさせれば。
冷やし中華素麺のできあがりでございます。
それと、きゅーり漬け。
ばーちゃん漬けのきゅーり。
ばーちゃんってさ。
いっつもテキトーに塩入れて、テキトーにきゅうり入れて、
テキトー混ぜながらきゅーり漬けるんだけど、
いつ食べても同じ味で。
いつ食べても同じ美味しさで。
とても塩だけとは思えない旨味入り。
きっと、手から旨味成分がでているに違いない・・・
それと、夏野菜のにんにく味噌炒め。
トマトに茄子、いんげんにピーマン、魚肉ソーセージなんかをにんにく味噌で炒めた一品。
トマトから水分がでるんで、片栗粉でとろみづけ。
そして、我が家にあること自体が珍しい、フルーツ達。
フレッシュフルーツって大・大・大好きなんだけど、
ついつい余分もの換算（あれば嬉しいけど、なくても生きれる。的な。）しちゃって、
なかなか登場できない贅沢品。
でね。
あたしと言えば、福山。
福山と言えば、あたし。
っつーくらい。
あたしが無類の福山好きというのは、
ワリと有名なお話であります。
（福山を見てあたしを思い出してくださる方、ありがとうございます。正解です。めっちゃ嬉しーです。）
福山を思えばすーぷぁードライを買い、
福山を思えばキューピーハーフを買い、
毎日、好き好き好きーん。
つって。
365日福山日和♡
っつーくらいね。
死ぬほど好きなワケですよ。
（将来の夢は福山の靴下になることデス♡偏平足だったら、なお嬉しい♡）
そんな福山様ですが。
今年はガリレオパワーのおかげもありまして。
ファミマの垂れ幕に福山。 （萌え♡）
新潟コマチにも福山。 （萌え♡）
フリーペーパーの表紙にまで福山。 （萌え♡）
街中どこを見ても福山一色。 （萌え萌えーーーーー）
右も左も福山一色で、
もう、福山しか目に入らんっつー話ですよ。
鼻血も吹きまくりっつー話ですよ。
身がもたねーわ。マジで。
死にそうだわ。マジで。
そんなワケですから。
ワタクシめもですね、
「イチ福山ふぁん」として。
福山ものをね。
収集するワケですよ。
福山の表紙を見れば。
フリーペーパーをごっそりもろてきて。
福山の表紙を見れば。
新潟コマチを3冊も買い込んで。
福山の表紙を見れば。
全てを自分の身の回りに配置して。
毎日福山日和を楽しむワケです。
そして。
「毎日福山日和」とゆーワケですから。
朝起きたら、
まずは福山にご挨拶。
あたし「おはよう。福山♡」
と、福山表紙のフリーペーパーを目の前に置いてにっこり話かけ、
あたし「おはよう。るぅ。」
と、福山調の声で語り返し、
あたし「やーん。福山ってば、今日も素敵いいいいいー♡」
と、さらに語りかけ、
あたし「るぅもかわいいよ。よし。結婚しようか。」
と、ちょっとぶっ飛んだ人になってみて。
あたし「もちろんよ。今すぐ結婚しましょう。ささ。役所へ行きましょう。」
と、完全にイッちゃった人にもなってみて。
1人2役の福山劇をね。
ものすごい楽しんでるんです。
（変態って呼んでいいです。実際、変態です。）
一見危ない人にも見えなくない行動ですが、
これがですね。
実に楽しくて。
目の前にあんなイケメン本当に存在しているかのような。
そんな夢うつつを魅せてくれるワケですよ。
朝起きるのも楽しみでしょーがねーっつー話ですよ。
（ちなみに寝る前にも同じことをするので、寝るのも楽しみです。）
そんな福山が。
福山様が。
朝起きて。
こんな状態になっていた時。
あたし「ぎゃあああああああーーーー！」
ぎゃー。
とか、
うわー。
とか、
そういう問題でもない事態。
あたし「なっ・・・・・なにこれ・・・なにこれ・・・
なにこれえええええええー！！！怒」
あたしの。
最も愛する福山ダーリンが。
まさかの。
鼻毛プラスなるとほっぺ。
あたし「誰じゃコラアアアーーー！怒」
そして、ご丁寧にもまつ毛付。
（余計怒りたい。）
ひな「ひっ・・・ひなじゃない。ひなは知らない。ひなは違うよ。」
あたしが無類の福山好きと心得ている我が娘。
すーぷぁードライのCMが流れる度に、
TVの音量をあげて、
あたしを呼びに来る優れもの。
まず、ナイ。
おかん「あたっ・・・あたしじゃないわよ。あたしも違うわよ。絶対しないから。」
こう見えましても、
何気に福山好きのおかん。
福山がTVに出れば、あたしの隣で鑑賞し、
「ホントにええ男よね～♡」と。
しっかり福山のええ男ぶりを認識しているおかん。
まず、ナイ。
あたし「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。」
あのね。
我が家ね。
4人家族なんです。
4人家族。
あたしがするワケなくて。
ひなでもなくて。
おかんでもなくて。
と、なりますと。
残りはもう一人しかいない。
あたし「・・・・・・・さ・・・さ・・・さ・・・・・・・・・・」
そう。
あたし「・・・・・・さぶ・・・・・ろ・・・・・・・・・・」
残りはもう1人しかいない。
あたし「さぶろおおおー！怒」
さぶろー山「あ。俺、会社行くわ。」
あたしの怒りは炸裂したっつー話です。
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ありがとうございます。ぺこり。ぺこり。
離婚を考えています。
マジで。