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ダラダラしたい衝動にかられる。
いくら眠っても、いくら休んでも、ずっとちゃんと休まってない気がする。
もうここに来てからずっとそんな感じだ。
休まらない。
ゆっくり本を読んできれいな日本語の文章に触れていたい。
心休まる音楽をずっと聴いていたい。
身の回りをきれいにして、ただ寝転がっていたい。
アロマでも焚きながら。
私はどこに住んでいるんだろう。
帰ってくればいつの間にか彼がいて、私を大事に大事にお世話する。
部屋の家具も掃除もすべてケアしてくれて、
プラネタリウムのプロジェクターと
クリスマスツリーもプレゼントしてくれた。
モルディブで毎日スパへ行っても
贅沢なディナーを砂浜のテーブルで食べても
満点の星空のしたで幸せそうに寝転がっても
無人島の馬鹿みたぃに贅沢なコテージで一日中寝転がっていても
私はいつも居場所をうまく確認できない。
愛されて
不満なんかないのに。
でもわたしは
本当にわたしが今一番したいことは
東京にいるあなたと水炊き屋さんでゆっくりごはんが食べたい。
泣いちゃうくらい抱き合いたい。
ここにつけられたlove biteのせいできっと
せっかく会えても休まらない。
きっとずっと休まらない。
本当に分からない。
君とは絶対soul mateだって知ってる。
でも一緒にいれない。
近すぎる。
どっちをとるの。
私は本当に、本当に迷っている。
答えが分からない。
こんなの初めてで。
隣で寝ている。
もうここのところ毎日。
平和な眠り。
眠るときと、起きるときに同じ腕の中の同じ場所にいる。
あの人とできないことが、どうしてこの人とだと何でもすんなりできてしまうんだろう。
また子供染みたケンカをした。
いつもと同じ。
嫌なのに、
彼と私はやっぱり同じなんだなと痛感してしまう。
同じ人種。
二人とも寂しがりやで、わがままで、人を好きになりすぎる。
すべてを投げ出しても思いのままに生きてしまう。
動物的。感覚的。
本当に、論理的だよね。
隣で寝ている人は心の声や空気より
私を何か心理学の本にある計算式のように分析する。
私は私なのに。
どうしてすべて型にはめたがるの。
どうして人と比べるの。
でもケンカしない。
恐くなったら距離をとるから。
ミステリアスでいて欲しいなら言わないでおくし、
泣いてほしくないなら強くいる。
だってそれだけのことしてくれるもの。
事実、彼は私の寂しさを救ってくれたし、いつも傍にいてくれる。
休みの日にはどこへでも連れてってくれるし、
一緒に深く平和な眠りにつける。
寂しさを感じたらすぐに手を差し伸べてくれるし
まるで知っていたかのように見つめていてくれる。
生活を潤してくれる。
だけど
君のように同じ魂だって泣きたくなるような
壊れそうになるような狂気で傷つけたり
二人で子供みたいに泣きじゃくるようなケンカも
体がぐちゃぐちゃに溶け合うような感覚や
生まれ変わっても絶対お互いを見つける
一緒にタヒチのイルカになろうだなんて
お互いの夢はお互いだなんて
そんな人っているのかな
どっちが本当かなんて、分からないよ。
君を手放すなんて、できないよ。
だからそんなに余裕に満ちたような声で
離れないで。
なんて言わないで。
私の ”ワカッタ” は、でたらめだよ。
彼が離婚する、私と結婚するってときになって
あんなに大好きだったのに
ずっと２人で一つ、他のものの入る隙なんて絶対ない二人だって信じてたのに
人種も宗教も、年齢さえ知らないひとに、
安心させられてしまった。
物理的な距離のせいか、精神的な距離のせいか。
どんなに悩んでも、あの民族衣装にウエストを締め付けられると
私の生きる場所はもはや日本ではないのかもしれない、
私の母国語が通用しない、見知らぬ土地、見知らぬ人の方が
深く考えることなく上手い具合にやっていけるのかもしれないと
思わずにはいられない。
あの信仰深い人は、代々続く教えを忠実に守り
そういう軸があるから、どんなに変わった習慣も奇人じみた行動も
あまりに自信に満ちた態度も
何だか正当なものに思えてしまう。
いや、言葉と習慣という適度な距離のせいなのか
たぶん
体を重ねているときだけ
私たちが一番、というか唯一お互いを人間、生物として見れる時間。
you are the strongest girl.
only u can handle me.
you are smart.
ちがう。強いんじゃなくて、強くさせられたこと。
うまくやらなければどうしようもなかったこと。
ミスは許されなかったこと。
日本語じゃないと私はまだ上手く伝えられない。
頑張って伝えても、半分も理解してもらえないと思う。
この空気、繊細さ、これは私と彼だけが持つものだったから。
日本語にしたって誰もがわかるものじゃない。
いや、きっと誰も分からない。
物分りがいい。
なぜだか私の思い通りのことを全部やってくれる。
感謝してる。
妥協なく働いて、私のことは全部気がついて、毎日ちゃんと抱っこしてくれる。
”ダッコ”って覚えて。
日本語の本を大事そうにいつも持ってる。
少しでも使おうとしてくれる。
プレゼント、旅行、なでなで、だっこ。
シングル。
約束。
未来。
不倫に慣れすぎて、忘れてた。
これが普通だって。
休みのたびに旅行に行こうという。
自分が仕事の間はエステにでも行ってリラックスしていればいいと言う。
私の身の回り、コンディションもすべて把握して
先回りして何でもしてくれる。
thank you for being my happiness.
信仰心の強さなのか、何かをするたびに私に感謝を伝える。
感謝しなければいけないのは私なのに。
こんなところで幸せを感じていていいのか。
私はそんな資格ないのに。
薄情な女なのに。
あなたを忘れるどころか
思いは強まるばかり。
あなたの表情
あなたの感触
あなたの言葉
離れれば離れるほど私の心と体が思い出す。
私の想いは積もりに積もり行き場もなく
ただ涙となって流れる。
もうきっと会えない。
会ってもどうしようもない。
一度終わったら元には戻らない。
「またどこかで会えたらいいね。」
私は返事をしなかった。
またでもどこかでもなく、本当はすぐにも会って抱きしめて別れの辛さから逃げたかった。
夏と共に去った恋はまだ私の中で切なく哀しく現実味を帯びて蘇る。
本当に好きだった。
間違いなく愛してた。
でも約束できなかった。
独占できなかった。
奪えなかった。
それは私の力不足と弱さのせい。
本当は彼がすでに私を忘れてしまってるんじゃないかと考えると悲しくて壊れそうになる。
あの人と未来を、何のしがらみもなく一緒に時間を過ごせたらどんなに素晴らしい人生だっただろう。
彼のいない人生なんて、何の意味も帯びない気がする。
一つだった魂が半分に欠けてしまったように
今の私の五感は半分しか機能していない。
こんなただの考える塊になって涙を流し、睡眠薬が効くのを待つ日々にはいつか終わりが来るのだろうか。
すべて受け入れて過去として割り切れるようになるの？
今すぐに会いに行って思いをぶつけてぐちゃぐちゃになるまで抱き合いたい
そんな風に考えるのは私だけなのだろうか。
最後になってしまうこの期間を有意義に過ごそうと思って選択した別れは
少しの後悔と、それでもこれで良かったんだという思いと入り混じって
いつまでも私の心から離れない。
誰にも言えないし、言うつもりもないけれど
彼のことを思い出すのは私の中でもう自動的に処理されていく日常的なものになっていて
それは未練というより彼を過去のものとして認識するための作業のような気がする。
笑顔
私が映る瞳
抱きしめた感触
透明になる感覚
もしかしたら、ものすごく大事なものを無くしてしまったのかもしれない
でも
どうしようもなく限界で
あれ以上一緒にいることはお互いを傷つけて重荷になるだけだった。
果たされなかった約束
理不尽な言い訳
不当な扱い
嫉妬
憎悪
疑い
ネガティブなことを思い出すとどうしようもなくなる。
考えないようにするのに、たまにどうしても考えてしまう。
”どうして、どうして・・・”
そっち側には行きたくない。
誰かを憎んだり
復讐を考えたり
こういう思いに苦しめられるのは、盗人に与えられた罰なんだろう。
彼はどうしているだろう。
魂が通じているように、いつも同じリズムだった感情は
今でも同じままなのか。
私が想っているときは彼も私を思い浮かべ
同じ思い出を反芻しているのだろうか。
同じものを見て同じ場所で同じ二人の残像を見るのだろうか。
それとも思い出にとりつかれているのは私だけなのかもしれない。
どっちでもいい。
どちらにしても別世界で思うことしか、私にはできない。
彼のいない世界に少しずつ慣れて、そのうち心の押入れの奥にしまい込んで
もう滅多に思い出すこともなくなるのかもしれない。
それともまた他に同じように好きな人ができたりするのかもしれない。
そんなの有り得ないように思えるけれど。
この想いが消えてしまうなんて悲しい。
忘れたくない。
もしも偶然に会えたときに、この愛しさを感じなかったら寂しい。
この悲しい恋しさもきっと、彼との恋愛の一部で、いつか終わってしまうんだろう。
私は来年にはここから離れて、忙しい毎日が始まる。
環境も言葉も人間関係もすべて変わって１からまた始まる。
そうしたらまた新しい生活で
きっと忘れてしまう。
忘れるの嫌だけど、そうしないといけない。
また再会してまた始まってしまったら
きっと理性なんて今度こそ吹き飛んでしまう。
もういなくなってしまった、私の魂の片割れ
私にできることは
今の思いをちょっとでも残すことと
日常をきちんとこなすことと
勉強をきちんとして
ダンスももっと上達して
逆境を生かさないといけない。
絶対に何かを怠ったり、意気地なしになったりしないように。
私はそういう人間だから。
もう知り合って４年にもなるお客さん。
初めて出会ったのは私が１８歳の頃。
「リナは１８歳かぁ、犯罪だね。」
あの頃から全く変わらないＹさん。
ウワサでは、私たちのお店で一番お金持ちだという。
初めて会ったその日から何年も変わらず、会うたびにいつも同じ女性の話をする。
「女性は恐いよ、俺は昔、睡眠薬飲まされたからね・・・」
まだＹさんがサラリーマンで、お金のなかった頃。
同じ会社の部下と不倫関係になり、何度も睡眠薬を飲まされたという。
さらに家庭と会社に関係を暴露、
奥様は鬱病になり離婚を申し立て、悲しく捨てたその女性はその後５年間に渡り無言電話を続けたという。
典型的な、ドロ沼の不倫の結末。
忘れたいはずの、痛々しい最悪な過去の出来事。
それでもＹさんは３０年以上過ぎた今でも、毎日同じ話をして生きている。
「お金で解決できなかったからね。昔は俺も貧乏だったし、愛情じゃ解決できなかった。」
彼はいつも笑い話にしてるけれど、その目は遠い日の若い自分を追っているような気がする。
「最近、人に騙されて少し不安定になってね、睡眠薬を飲むようになったら体力が衰えてしまった。
もう会社に行くのも週に１、２回だし、昼間家にいてもカミさんとグチグチ喧嘩するだけだからね。
だからわざわざ人の少ない事務所に顔を出して、夕方ゴルフの練習をして、
夜にはリナたちのような美女と食事をして、寝るために家に帰る。
お金はいくらあっても、もう俺には使い道がない。
ハッキリ言って、もう死んでしまっていいね。
安住の地ってのは、簡単に見つかるものじゃなかった。」
Ｙさんはそう言って悲しそうに微笑む。
お金があって、子供たちは皆自立した。
会社は順調で、これ以上何もすることもない。
年の割りには若く清潔感のある外見で、若い頃は相当の美男子だったのがすぐに分かる。
威厳があるのに謙虚で、女性を立てるので誰にも不快感を与えることはないだろう性格。
睡眠薬の彼女と別れてからも、Ｙさんは何度も何度も不倫を繰り返す。
お金を持つようになってからは女性を囲うようになる。
それでも、
今だに語り続けるのは、「彼女」だけ。
「きっと死ぬときに、彼女のことを思い出すと思う。
最悪だったけど、人生のうちでないよりはあったほうが良かったんじゃないかって。」
３０年以上も前の出来事なのに、Ｙさんは彼女のことを忘れたことは一度もないという。
Ｙさんは、自分は燃え尽きそうなロウソクのような状態だと表現していた。
３０代の以前の二人は、きっと悲しく激しく、本気で愛し合っていたんだろう。
私は、何となく分かる。
Ｙさんは一緒に添い遂げられなかった彼女の亡霊と死ぬまで一緒に過ごすのだろう。
「え～！！女って恐いね！！Ｙさんみたいにモテる男は大変だよねぇ。」
と笑って茶化してあげるのが私の役目だったのに、、
私はワインを注ぎ足すのも忘れて、涙をこぼしそうになっていた。
散々、別れようとしたのに、できなかった。
何度も何度も話し合い、何度も二人で別れを選択していたのに、できなかった。
少しの不在も、すこしの不通も、少しの離れ離れも、私たちは耐えられなかった。
一度目は、たったの一日で、彼はボロボロにすがってきた。
二度目は、悲しく強がったメールで、どうしてももう一度会って話がしたいと言われた。
三度目はちゃんと別れようと結果を出して泣きながらタクシーに乗った私を、彼は追いかけて抱きしめた。
四度目は、本当に疲れていたけれど、彼は離れられないと言った。
５度目は、彼が私を置いていった。その３日後に戻ってきて、謝った。
六度目は、私が彼を置いていった。彼は死んでしまう、と言って私を引き戻した。
そんなに長い期間一緒にいるわけじゃないのに、どうしてこんなにぶつかり合ってしまうのか。
一気にすべてが凝縮された日々。
私と彼が好きだったもの。
お互いの肌と、唇。
見つめあうこと。
人に隠れて触りあうこと。
海。
川。
空。
本。
想像の世界。
たぶん、二人とも本気だった。
そんなつもりじゃなかったけど、激しく激しく二人の時間を過ごすうちに
私たちは深く愛し合った。
お互い戸惑っていた。
だからって、私たちの環境が何か変わるわけではない。
変わることはなく、悪くなるだけ。
「俺、リナとずっと一緒にいたいよ・・・。」
抱き合いながら見つめあって、世にも切ない声でそう言った、あなたの声は一生忘れない。
「できるだけ、一緒にいようね。」
こんなに好きな人なのに、どうして常に別れを一緒に考えなければいけないのか。
どうして堂々と好きだと言えないのか。
どうして未来を口にできないのか。
何も約束はできない。
私だけじゃない。
彼もつらかったはずだ。
それでもずっと一緒にいた。
できるだけ一緒にいれるように、頑張ろうとした。
でも今は。
小さな小さな、下らないケンカだったけれど
二人の極限に張り詰めた糸を切るには十分な刃物だったのだろう。
私と離れることができない、とあれだけ苦痛に顔を歪めていた彼が、もう私に一切かまわなくなった。
しつこい電話も、メールも、何もなくなった。
彼を無視をしてタクシーに乗り帰った私に、もしかしたら怒っているかもしれない。
その日話していたように、本気で仕事に打ち込むようになり、私のことなんて考えてるヒマもなくなったのかもしれない。
あるいは引越しをして、突然家族環境が良くなったのかもしれない。
または私と同じように、もう何をしてもダメだ、と疲れてあきらめたのかもしれない。
あんなに離れられなかったのに、ケンカ別れでこんなに簡単に終われるなんて不思議だ。
私からは何もしない。
できない。
何を話したらいいのか分からないし、大切な話ならもうたくさんしたはずだ。
私の思いは、二人が感動した小説を通して伝わっているはずだし、彼の気持ちも何となく分かる。
たくさん迷って、たくさん悩んで、苦しんだんだろう。
大好きな彼を、たくさん困らせた私は、悪い女だ。
やっと大丈夫になった彼に、もう悪い女は必要ない。
私はもう現れてはいけない。
例え、恨まれてようとも、悲しませていようとも、
私はもういない方がいい。
仕事も家族も、私がいると彼はおかしくなる。
私と離れて、彼も冷静になって、目が覚めたんだろう。
浮気なんて、麻疹のようなもの。
"addiction"だと彼はよく言っていたけれど、一週間もすれば抜けるようなドラッグ。
私が我慢すればいい。
押し寄せてくる悲しみに、耐えればいい。
ちゃんと愛した彼に、こうやって恩返しできればいい。
私の我慢が実になって、彼が幸せに過ごせるように。
一緒にいなくても、ちゃんと思っていればいい。
離れているから、一緒にいるときより大切に想える。
最後に感謝の気持ちを伝えられなかったけど、
彼を本当に想うなら、これでいいんだろう。
大切に、たまに思い出せれば。
遠くから彼を愛して、また次に生まれ変わったら会えるって信じてる。
前に約束したように、二人でタヒチのイルカになろう。
そうしたら、ちゃんと誰にも見つかる前にお互い見つけよう。
それで今度こそ、何もつらいことなんか一つもなしに
気持ちよく泳ごう。
あの時みたいにずっと、見つめあいながら。
日々が淡々と過ぎていく。
一週間以上、彼に会わない。
私たちにとって、それは珍しい。
というのも、彼は今海外だから。
「俺がいなかったら、リナは他の男と遊ぶんだろうな。」
そんな心配と、家庭の不仲という問題を抱えながら彼は渡航した。
ずっと、イライラにまみれた関係が続いていた。
彼の奥さんには完全にバレている。
厳しい監視の中でも、彼は私に会いに来る。
毎日のように。
しかし会っても彼はとげとげしく、小さなことですぐにイラ立つ。
私はまだ無知で、よくわからない。
どうして、奥様はさっさと別れを選ばないのだろう。
彼が私をやめられないのは必然の事実。
もちろん彼自身が家庭を捨てないのも事実。
子供がいるから？
世間体？
「ねぇ、私の短所を教えて。」
私が彼に質問したとき、彼は答えた。
「リナに短所なんてないよ。 俺にとってリナは、何でもできちゃうスーパーガールだね。」
「でも何かあるでしょ？短所。教えて。」
「・・・・・・・social responsibility.」
無理にせがむ私に、彼はそう答えた。
働いたこともない、結婚したこともない。
私にはまだ分からない。
いつか分かるのだろうか。
もう再生の効かない夫婦が別れない理由。
抱けない妻を捨てない理由。
愛のない夫を捨てない理由。
それとも、家出も不仲も、本当はすべて彼の嘘で、騙されているのは私なのだろうか？
彼の不在の日々。
私は普段のように彼について思い悩まず、淡々と日々を暮らすことができる。
明るい音楽を聴き、友人と会い、毎日新しい出会いがある。
私は彼がいなくても、大きく乱れることはなく、日々を充実して過ごすことができる。
甘く切ない気持ちや愛しい官能を味わうことはできないけれど。
私にとって、彼は良い意味でも悪い意味でも刺激を与えてくれる存在だったのだと実感した。
男は私を放っておかない。
彼がいなければ、数ある男の中から、私はまた誰かを選び出すのだろう。
でも彼の妻は。
彼がいないと日常が成り立たないのだろう。
別れて新しく幸せな日々を手に入れるのは難しいのだろうか。
そして幼い娘は・・・・・
彼を愛していると思った。
最初はからかって遊んで、楽しかった。
けれど体を重ねるうちに、心までも彼を求めた。
奪いたいと思った。
soul mateだとも思った。
彼との逢瀬は中毒だと思った。
会ってはならないと思うほど胸が苦しく我慢ができなかった。
彼に愛されるほどの幸せは、もう見つけることができないとも感じた。
けれど、ほんの少しの彼の不在で、私の心は驚くほど彼を忘れていく。
心に浮かばないわけではない。
けれど私には、彼の不在がもたらす誘惑が多すぎる。
私はそれを跳ね除けることができない。
彼の信頼に忠実になれるほど、彼は私に誠実ではなかったのかもしれない。
もしくは私は禁断の恋に酔っているだけなのかもしれない。
私は、彼を元の位置に返す準備を、進めるべきなのだろうか。
彼が最終的に私に望んだものは
「愛人」
だった。
彼は、分かっているだろうか。
「wifeがね、」
「babyが・・・」
彼がこぼす度に、私がどんどん死んでいくということを。
たくさん一緒に過ごしすぎた。
毎日のように会い、時間を共有し、愛を語り、体を重ねた。
もはや不倫なんて関係超えていたかもしれない。
平日も休日も関係なく、朝まで過ごした。
普通だったら週に１回でも多いだろう。
毎日のように会ってしまうなんて。
３０と、学生の不倫で。
「嫁にばれた。」
当たり前だと思う。
そもそも会いすぎだし、私は香水もつけるし、彼は隙だらけだ。
「嫁には別れたことにして、でもリナとは続けていきたい。ずるいのは分かってる。」
正直な人だと思った。
「嫁と別れるのは、できない。でも、今リナがいなくなったら、俺は頭がおかしくなる。」
私は笑って頷いた。
「うん、そうしたら？あなたが一番安定できる選択をすればいいと思う。」
彼は泣きそうに私を抱きしめて、その後３日間家に帰らなかった。
そして、またバレる。
そんな一ヶ月だった。
何度も何度もバレすぎて、奥様はノイローゼだろう。
そのイライラは、彼を通して私にも伝わる。
会っていても、そわそわと落ち着かない彼。
その態度にイライラする私。
感化されイライラする彼。
耐え切れずに再び別れを切り出す私。
食い下がる彼。
引き戻される私。
どんなに話合っても
どんなに抱き合っても
もう、あの透明な時間には戻れない。
この悪循環は、もう止めることはできない。
私は諦めた。
最後に私ができること。
旅行までの短い期間、私はうんと彼に優しくする。
どんなに家族ネタが上がっても
どんなに彼が荒々しくても
どんなに攻撃的でも
私は常に冷静に、彼に優しく接しよう。
そして、もう一度だけ、あの時間を取り戻せれば。
２人きりで、過去も未来も、何も考えない。
そしてもう終わりにしよう。
お互い、もう帰るべき場所はちゃんと分かってる。