久しぶり

ぼーっとしてるわけじゃないけど
たまには こうゆうのもいいよね

手を動かしながら色んなこと考えてる
頭の中で音楽が流れてる



頑張ったら結果がついてくるんだね きっと



うちって思ってたよりも熱い人間なんじゃないかって思った。
冷めてるのかなって思ってたけど。
主婦たちの会話を聞いて



姉妹には、すごく助けられてる。服を貸してくれたりね。最近改めて思った。
うちは、なかなか服を買うことが出来ない。つい、考え過ぎてしまう…そして、自分に何が似合うのかわからない。


欲しい気持ちは山々なんだけどね


家族も大好き!!!

普段は言えないし、表には出ないかもしれんけど…うちは何気に家族をすごい大事に想ってる。

今、みんなで暮らしてるのは幸せことだなって。
こうやって暮らすのもあとどれくらいだろって最近になって思うようになった


でもまぁ 離れても家族はずっと繋がってるから平気だよね




友達を見てると、昔の自分を見てるような気がする時がある。
それで初めて、あぁ自分は変わったんだなぁって、いい意味で 思った。

その友達を、今のうちみたいに少しでも変えることはできないだろうか?
今のうちでも、まだまだ未熟で中身も大人になれてないけど

なにかを耐えて過ごすんじゃなく
楽しんで生きたい


まだまだ自分の課題でもあるんだけど




結婚するなら、親友みたいになれる人がいい。
なんか ふと思った

あ でも素を出しすぎるのは反対。友達とは違う。

仲良しでいたい。支え合える存在でありたい。

理想だけど(^^)

今の気持ち

なんかやっと頭の中整理されたっていうか…完全じゃないけど吹っ切れた気がする…。

こんな風に終わるなんて思ってなかった…。

本当、不完全燃焼だね。タイミング逃したね。

時間が経つってこわいね。まあ初めから見込みなんてなかったし、うまくいくわけなかったんだよね。

うちの単なる憧れっていうか理想を追い求めて自分がそれに浸ってただけだ。

本当に好きだったらこんなに憎まないよね。

悲しさと悔しさと…そして怒りという感情さえある(-_-メ

人生で初めて失恋した。こんな形で失恋すると思わなかった。でも振られた方がダメージ大きいだろうなあ。

もういいの。どっちにしろダメージはあるから。

バドミントンも、熊本も、ＳＥＡＭＯも、今までのメールも、思い出すだけで嫌になる。

でもね、うちの高校時代ってあの人に支えられてたのかもしれないなあ。

うちがここまでやってこれたのもあの人のおかげでもあるなあ。

今までのこと全部忘れたいって思ったけど、あの人に対して感謝の気持ちもあったんだ。

それをいつか伝えようとおもったけど…。

けど、無駄な恋なんてないっていうよね。この恋のおかげで恋っていいなって思えたり、恋に力をもらえたりね。

だから、もうへこまないよ。

けど今はもう恋なんてしたくないって感じ。というか出来ない↓

男なんて、信じられん↓すかん。

もうあの人のことは忘れる。毎日楽しく生きれるよう頑張る。

頭痛。。。

頭痛いよ(ﾉДT)

なんでぇ～。なんか家におったら調子悪い。

昨日も頭痛かったし・・・。

寝すぎかな！！？

気持ちがすっきりせんよう。進路も本当にこれでいいのかなあってまだ思ってる↓

ねちっこい奴だな。。。

先のこと考えたくナイ！！！

将来の夢とかナイ！！！

あーもう早く学校行きたい。家よりまし。

土曜の朝

昨日はまじ最高だったな。
自分があんなに機嫌良かったのとかいつぶり？
でも…家に帰るとダメだ↓↓自然と機嫌悪くなる(-.-)
なんか環境わるい。
早く家出たい。
今は家より学校の方がいいなぁ☆なんか、家では自分の部屋におるときが一番ましだけど居心地よくもないもんなぁ(;´д｀)

もう将来ホントこんな家庭にはなりたくない。

自分について

あー今頃気づいた(ﾉ_-｡)うちって自分で自分のこと悪くしてるんだな。

超ー気分屋テンション保ちきらんし。。。

何かあったわけじゃないのに、気持ちさがるし機嫌悪いし家族にあたるし・・・。

これはどうにかならんのかな↓

本当、人間気持ちの持ちようで全てが変わってくるんだ！！

しんどいしんどいって思ってたらほんとにそうなるよなあ。

今日休み明けですごい調子良かったんだ自分でもびっくり

学校楽しかったしねなんていうか自分をしっかり持ってたらいいと思った。

自信を持って前を向いて堂々としてればいいんだよ。

自分らしく素直に。

今日はえらい足がいたくなったー！！

お疲れさまやん☆

のど渇いた～

秋休みっていうのに全然充実してないよね。まあしょうがないけど

こうずっと家にいると、ぱっと外の空気が吸いたくなるなあ

どうしても気が晴れん……。

マイナス思考とかそんなんじゃないけど、なんていうか希望がないっていうか。これからの人生どうなるんだろ。これから先楽しいことあるんかなあって感じ。

人生って楽しいの？？

疑問やあ・・・(ﾉ_-｡)

自分が一番何がしたいのかわからんし、何が一番好きなのかもわからん。

今までの自分じゃなくて、今まで普通に興味あったことも興味なくなったりしとるし、自分の気持ちをノートに書いたりも全然せんし。

本当自分が自分じゃないみたい。

とにかく本能で生きてるかんじ。今こうやって思いをつづるのも全然思うようにかけんし、本当は書きたくないけど、書かんやったらそれもなんか・・・って感じ。

久しぶりやーん！

秋休みやぁー

今日はゆっくりできたかな

でも、自分の部屋掃除したし、カレーも作って意外と行動的だったりしとる

んーでも今日はすごい機嫌が悪かった

本当、自分最悪って思う…。

家族にはすごい悪い。だからこうゆうときは誰とも関わらん方がいいって思った。

実際、一人でおる方が楽やった。

はぁーぱっと明るくなりたいなぁ。。。

自分のこと嫌いって思うのはもうやめる。

けど、どうやったら人生楽しくなるかな…。

自分は何をするべきなんだろう。。。

今、自分に出来ることって？？

疑問は募るばっかりだφ(．． )

とりあえず今の気持ち。

一生のうちに一回は東京に住みたい。

今から寝ます

明日はDVD観るぞぉ

最近の私

やっぱりなんだか無神経(°∀°)b

今メールしてるんだけど実感なくて…。

緊張しよる…。たかがメールなんに。笑

返事見るときドキドキだし（;´▽｀A``

メールで頭がいっぱいで志願理由書どころじゃない(ﾟｰﾟ;

てか頭がくらくらしてきた。

自分の気持ちがわかんない(ﾉ_･｡)

いろんな意味ではっきりしたい。

でも焦らんどこう。

今は自分のことようわからんけん。

朝

朝っぱなから電車の違いにややしょんぼり。笑
東京が懐かしい!!笑
そう思ったら都会は活気があっていいなぁ
今は当分東京はいいやって感じだけど、いつか住みたいなぁ。

しんどいわぁー。

あーもぅ嫌だ。泣きそう…
冗談抜きできつい。。。
疲れが取れん。

もう何もかも嫌だよ。
今の私かなりうつっぽい
学校行かんといかんのに。
全てが嫌になる↓マイナス思考にもほどがある。

もう家族旅行は行きたくない。頼ってくれるのは嬉しいけど、うちはダメやん。抜けとるし。

うちは絶対家事をちゃんとする主婦になる!!あんな風になりたくない。今のうちには夢とかそうゆうんじゃなくてただ平和に暮らしたいっていうか、いい家庭を築きたいって感じ。
自立したいな。

男の人は頼りになる人がいい。