ｘｘｘ

数日前に始まった悩み…
どうしていいのかわからないのです.
悩んだところで何も変わらないけど
私の中ではきっと変わる！
悩むより割り切るしかないのかな…
過去の思い出としてね.

あんなこと打たなきゃ良かった.
そしたらこんなことには
ならなかったのに.
こうしてまた避けようとするから
些細なことですぐ崩れるんだろうな.
あの時ちゃんと解決してから
前に進めばよかったんだろうな.
そしたら今こんなことでは
動じずにいられたんだろうな.
だろうな.ばっかり言ってても
仕方ない.
今考えてることに
ちゃんとけじめつけて
前に進もう！
過ちは繰り返さないように.

まずは整理します.
フェイスブックで彼と再会…
リクエスト送っておけば
検索の欄にいちいち
名前出てこないから
見なくて済むだろうと思って
リクエストしたの.
どうせ承認してくれないしね.
って思ってたし.
案の定
承認してくれなったんだけど.
携帯変えたから再登録したの.
したら検索に出てきたひと
みんなに知らない人までに
リクエスト送っちゃって
その中に彼いたらしくて…
メッセージくれたの.
彼女がうるさいから
承認できないって.
だから返事に
避けられてると思った.
って返したの…
それが始まり…
その流れで好き嫌いだのって話に.
好きだったこと伝えた.
あのひとビックリしてた.
そしていろいろあったこと
謝ってくれた.
ひどいことしたと思ってるって.
ごめんって.
つい聞いちゃったの.
うちのことは
嫌いだったでしょって…
そしたら好きだっただって.
本当は優しいひとだから
嫌いでしょって聞かれて
嫌いとは答えられなかった
だけかもしれないけど
好きだったもごめんも
心から嬉しかった.
でも考えてくうちに
複雑だな…って
思うようになった.
じゃあすれ違ってただけなの？
あの時向き合っていたら
あんなに悩むことはなかったの？
あんな思いしなくて良かったの？
今は私は結婚して子供がいて
彼にも彼女さんがいて幸せで
もうあの頃に戻ることはないから
嫌いって言われた方がよかった.
とも思うし、
あの頃モヤモヤしていたのが
解消されて良かったような…

そんな感じでやり取り終了。
次の日またやり取りあって
ラインのID教えてきたの…
でラインでやり取り始めた.

中学にもどりたいって.
あんな恋がしたいって.
彼には深い意味なんてなくて
相手がどうとかじゃなくて
自分があの時抱いてた感情の
恋がしたいって意味なのは
わかってるんだけど…

そんな感じでくだらないことや
昔のこと話したんだ.
いつまで好きでいてくれた
って聞かれ返事したら
結構長いね.知らなかった.って
それってそのころには
もう私のこと忘れてたって
ことだよね.
最後はやっぱり私の片思い.
好きなタイミングは一緒でも
気持ちが覚めるのは別.
読んでてわかると思うけど
まだ割り切れてないよね.
付き合いたいとかないんだよ.
でもどうしても嫌いになれない.
友達としても見れない.
同級生としても見れない.
旦那のこと好きなんだけど
結婚して嫌なところもあって
今同居のことで悩んでて
余計割り切れない…
息子がいるから大丈夫だけど.

初恋のひと青春時代の恋は
みんなこんなものですか？

彼は今の彼女さんのこと好きで
私はただの元カノ.
もうなんとも思ってない！
それが正しい.
私もそうしたいけど
そうするには時間がかかりそう.
彼にとってどうってことない
恋愛だったんだろうけど
私にとっては特別な恋愛で
決していい思い出ばかり
じゃないけど
忘れたくない過去.
でも気持ちは割り切らなきゃ.

わたしさえ良かったら
連絡取りたいって言われた.
そういわれると嬉しくて
いいよって言っちゃった.
でも今のままだと
この中から抜け出せないような
気もするんだけど…
でも別れてからずっと
友達の関係になれたらな…
と思ってたから.

ずっと思ってたの.
好きにならないで
他のひとのように友達として
仲良くしていられたらなって.
でもそれは私には早いかな.

嫌いになったことなかった.
嫌いになりたかった.
嫌いになれなかった.
嫌のことあっても
それでも好きが勝ってた.

そんな彼に未練だらけだった
私を救ってくれたのは旦那.
彼の後に３人と付き合って
そのうち二人には
彼を忘れろ！って言われた.
それができなくて別れた.
その人たちを私は使った.
忘れるために…
でも無理だった.
でも旦那は違った.
忘れなくていい.
過去の思い出として
大切にしておけばいいって
言ってくれたの.
その言葉に救われて
付き合うようになって
段々気持ちがおさまった.
そのうち気づいたことがあって
私の好きな彼は
中学時代の彼なんだって.
今は最低なやつだって.
そう思うようになって
旦那がいてくれて
そのふたつがあって
彼への気持ちはなくなったのに.
今回のことで
その最低なやつが
謝ってくれたおかげでなくなり
崩れ始めたの…

何時間かかってもいいから
ゆっくり割り切ろうと思う.
いつか心から笑って話せるように.
旦那と息子がいて本当に良かった.
いなかったらひとりだったら
もう笑えなくなってたかも.

で結局今の悩みは
これからも連絡を取る
仲でいるかどうか.
正直言うと
連絡来るの待ってる自分のいる.
だけど付き合ってるわけじゃない.
友達と毎日連絡とるって
あんまりないでしょ.
息子を私の中心において
暮らしていると
連絡待つこともなかった！

意外にいけるかも！
いや気持ち抑えてるだけかも.
わかんないけど
時間に頼りながら
息子を支えにしながら
かれのことで
心から笑えるように頑張る.

そしてこのことかん考えてると
地元に帰りたくなったから
友達に会って話したいから
冬にまた帰省します.
次回は帰省目的で４日ほど.
地元でゆっくり過ごします.
旦那と息子に雪まつりを
見せてあげるをついでにね.笑

あーここに思ってること
書いたらスッキリした.
もう４時だけど気にしない！

ありがとう.