こんにちは。
周囲の木々が赤や黄色に色づいて
ふと自然界に目を向けたくなる良い季節ですね。
実は先日とても落ち込む出来事がありました。
私は今『floweringセラピー®』のセラピスト養成講座生として
セッションの練習を実践的にしているところです。
その一環として、一般の方でセラピーを体験してみたい方に対して
モニターセッションを行う、というものがあり、
先日その2回目が行われました。
短く言うと、私が（勝手に）抱いていた理想の結果には
ならず、ものすごく落ち込んでしまいました。
（2回目は「理想を抱くことなく、その場に委ねよう！」と
臨んだのですが、結局理想の結果を期待する下心
があったのでした。）
その出来事をきっかけに、実はその落ち込む気持ちが
夫に対しても同時に持っているものだと気づいたんです。
夫は夏に自転車でケガをして手足が麻痺してしまいました。
数カ月で退院後、自宅でリハビリをしながら職場復帰を
目指しているのですが、ずっと私は自分が彼のためにできることはないか
探していました。
特に寒くなってからは、手足のビリビリ感が強くなって
とても辛そうだったので、体の中から外から温める方法を試したり
お手当をしたり。
でもすぐに効果が出るわけではなく、お手当した後調子が悪くなったことも
あったらしく、暗に「もうしなくていいよ」と言われました。
私は
「彼の痛みをなんとか緩和してあげたい！」
「なのに何もできていない」
「全然役に立ててない！」
そのことが苦しかったし、何の役にも立っていないことに
とてもとても落ち込みました。
（実はこれは私のエゴ（頭の中の存在としておきます）が
「役に立ちたい」という気持ちが強過ぎるために起きていたことです。）
＊＊＊
また夫はストイックなところがあり、
リハビリもどんどん負荷を上げていって
逆に体の別のところに痛みが出たりしていたので
「もう少し歩く量を減らした方がいいんじゃない？」
「痛いのは体が何かを訴えてるんだよ。それに耳を傾けた方がいいと思うよ」
と私が良いと思う考え方を常々言っていました。
でも彼にとっては私の言うことは
「わかっちゃいるけど辞められない」
ようなのです。
（彼の頭の中にもかなり強烈なエゴ（あれこれヤクザ口調で命令してくるそうな）
がいます。）
＊＊＊
私は落ち込みがひどかった後、夫に気持ちを伝えてみました。
（今までの私は夫に自分の気持ちを言わずに溜め込んで、
勝手に自分の中でネガティブに落ちていくパターンでした(-_-;)
ここ１～２年でやっとこさ伝えられるようになってきました。）
「ずっと痛さを和らげてあげたくてあれやこれやしてみてたけど、
結局何も役に立ってないことが悲しい。苦しい」
夫は少しびっくりしたような顔をした後
「…でも漢方薬、毎日煎じてくれてる」
とだけ一言。
私は「何もしなくていい」とまた言われるかと思っていましたが、
そうではない、彼なりの温かい答でした。
＊＊＊
その後、私の心境と現実に変化がありました。
まずは…なんと『気が楽に』なったのです。
「私が彼を本当の意味で救うことはできないんだ」
「良い意味で私は無力なんだ」
「彼は彼の生き方を彼なりに一生懸命生きてるんだ、彼の人生なんだ」
私が彼の人生のために何かしようとする（コントロールしようとする）なんて
おこがましいことでした。
でもそういう反省よりも、伝えた後にすーっと心が軽くなったのがとても不思議です。
日常彼を見ていても、「痺れが辛そうだな」とか「大丈夫かな」とか
あれこれ強く感じなくなりました。
また「現実に変化があった」と書きましたが、私の見え方が変わったのでしょう。
彼が優しくなったように感じます。
体がつらいのは自分の方なのに、私のメンタルを心配してくれたりアドバイスをくれたり。
また、結婚してから私の名前を呼ばなくなっていたのですが、
（お母さんとかママ、でもなく、なんとか呼ばずに済ませようとする笑）
時々「〇〇ちゃん」と呼んでくれるようになったのです。
なんとも嬉しいことでございます。
＊＊＊
私のエゴさん（今回は『人をコントールしようとしていた存在』
）
とのお付き合いは私が幼い頃にさかのぼります。
ずっと私が生き抜くために戦略を練って、場面場面で
どうしたらいいか教えてきてくれました。
でも大人になっても子どもの頃と同じ戦略では
逆に生きづらさに繋がってしまいます。
（例えばそんなにもう頑張らなくてもいいのに頑張ってしまったり。）
今回の出来事は、私が大人になってエゴさんに
「アップデートする時が来たよ」
「本当にやりたいことのためにあなたの力を発揮してほしいよ」
と伝える機会となりました。
今日も読んでくださってありがとうございます。
そんなあなたに幸せのシャワーが
た～くさん降り注ぎますように💞