我が家の子どもたちは
中学校受験を視野にいれており、
娘の学年も上がってきたことから
今後 どんな方針で受験に臨むか検討するため
受験案内を読んでみたり
塾の説明会に出席したりしていました
私自身 中学受験をしたので
当時の記憶を掘り起こすこともしていたら
ふと
小学生の私、ずいぶん頑張っていたんだなぁ。と
自分で 自分を認めてあげられるような
気持ちがわいてきました
と、同時に
25年くらい前のことだということに
衝撃を受けてます
そんなに経ったのかぁ･･･
中学受験というチャレンジで
私は 随分と長い間
自分の頑張りを認められませんでした
それは
勉強は嫌いじゃないけど
ラクしたい。怠けたい気持ちが 強くって
もっと真面目に勉強できたのになぁ
気持ちで負けて、勉強したフリしてたなぁ
という
「ちゃんと 頑張れなかった」 という想いが
ずっと くすぶっていたからです
父に喝を入れてもらって
なんとか頑張れたのですが
私がした努力は
他の人と比べて大したものではない
私ができた程度のことは 誰にでもできる
そんなふうに
自分で
自分を認めることができなかったのですね
「受け取る」 ことがテーマになるだろうことは
私のホロスコープに出ています
自分のホロスコープとにらめっこして
自分の人生や
考え方・感じ方と照らし合わせながら
「こういった部分 あるかも」 と気づいて
みつかった 私の特性
それは 母が私にずっと見せてくれていた
姿でもあります
私の母が
私の感謝や賞賛を受け取ってくれないことは
長い間 悩みでもありました
どんなに
「すごいね」 「ありがとう」
を伝えても
「大したことないわよ」
「私なんて･･･もっとすごい人いるわよ」と
受け止めてくれた感じがしなかったのです
単に 照れて
そんな反応をしていたのかもしれませんが
（というか ほぼ そうだと思いますが）
私は
「私の言うことなんて
まともに聞いてくれないのね」
と 受け取っていました
･･･自分で書いていても ひねくれてるなー。
自分で自分の価値を認めていないから
自分の意見が 思うように通らなかったとき
「やっぱり 私の意見なんて流されるのね。
私なんて 大したことない存在なのね」
自分の価値を否定する内容に
自動変換されてしまう
自分で自分の価値を認められないから
自分が頑張ったことも認められない
誰かに褒めてもらっても
「いやいや・・・そんなことないので」 と
受け取り拒否してしまう
そんなことを ずっと繰り返していました
確かに
もっと真面目に勉強もできただろうし
勤勉さに欠けて
怠けてしまったところもあるけれど
週に何回も 放課後から夜遅くまで 塾に通い
土日はテストや授業で
一日が終わる勉強漬けの日々を過ごし
何年もかけて
中学受験のため準備した頑張りは
認めてあげてもいいんじゃないかな
自分を許してもいいような気持ちになれました
･･･ やっとかも
小学生だった私が 頑張ったからこそ
今の私があるのだと 思えます
人生で始めて 自分で乗り越えた試練は
とても大きく
チャレンジした甲斐があったものだと
今は思えます
今 こうして自分の子どもにも
その試練を与えようとしていることは
人によっては
子どもが子供らしくいられる貴重な時間を
全て勉強に費やすなんて可愛そう
と 感じるかもしれません
果たして 子どもためになることなのか
私の期待を押しつけることにならないか
そういった不安だってあるには ありますが
現段階では
娘にチャレンジしてもらおうと考えています
受験という経験が
最後まで踏ん張る大事さと
自分の力で 達成したものを手にする
娘にとって必要な経験になると思うからです
おそらく
私が歩んだ人生とは大きく異なる
厳しい道を
選択をすることになるだろう娘
本人の希望がそこにあるならば
私のもとに生まれたことを
最大限に活かす選択だとも 思っています
親の期待に応えるためではなく
彼女が彼女の人生を切り拓いていくために
チャレンジしてもらえたら。
ただ、私の意見ばかり
子どもに押しつけるつもりもありません
受験したことによって
自己肯定感が下がったり
辛い嫌な記憶として残り続けている人も
私は 知っているからです
どう頑張っても難しいようであれば
中学受験しない。という選択肢もある
子どもの様子を注意深くみて
娘が 自分の思い描く未来へ歩んでいけるよう
これからも サポートするつもりです
親は親で
子どもに最善だと思う道を提示すればいい
ちゃんと子どもをみて
子どもの言葉に耳を傾けていれば
大変な道を選ぶことになっても
子どもが成長するための 大きな糧になる
そう、私は信じています
あなたの道を照らし
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