ドイツはヨーロッパ大寒波の影響で毎日雪が降り、おそろしいほど積もりました。
今朝は夜中に雨が降ったのか雪もやみ、木々などに積もった雪は溶けています。
3日前にフライトから帰って来たら、自宅前のいつもの景色がこんなんなってました。
さて、退職まであと3ヶ月をきり、仕事もあと数回で終わりということが現実的になってくると、やはり寂しい気持ちがでてきてしまいました。お客様からお褒めの言葉をいただいたり、ドイツ人クルーととても仲良く楽しく仕事ができたり、上司から良いフィードバックをもらったり、こんな時に限って後ろ髪をひかれるようなことがたくさん起こるのです。
ジャンプシートに座り着陸を待つ間、自分の選択を「これで良かったのかな。。。」とふと思ってしまいました。もうここに座ることもない、この制服を着ることもない、本当の最後のフライトの時に、私は何を思うだろう？
父を側で支えたいと思っていた気持ちは確かなはずなのに、急に迷いがでてきてしまう。
後悔しないように、何度も何度も考えて出した結果で、もうめそめそするのはやめにするぞって思えたのも確かなのに、まだ揺らいでしまう。
でもきっと、帰国したらしたで「これで良かったんだ」って思えるんだろうな、とも思える。
この思いを彼氏に相談したら、「だからあれほど後悔しないようにちゃんと考えてって言ったのに」と怒られてしまいました。ただちょっと、共感して欲しかっただけなんだけどな。。。「大丈夫、えりの選択は間違ってない」って勇気づけて欲しかっただけなんだけど。。。私が甘いのかな。
男性と女性ではやっぱり考え方が違うのでしょうか。
昨日、自宅に電話をかけたら誰も出ないので、母の携帯にかけたらやはり出ず、その後父の携帯、姉の携帯、姉の自宅にもかけたのに誰もでないので急に不安になりました。もしかしたら父に何かあったのでは。。。といてもたってもいられなくなりました。そんな時に、やっぱり10,000kmの距離は遠い。
でもそれはきっと親と離れて暮らしている人誰もがそういう不安は少なからず抱えているはずで、それでも毎日自分の人生を頑張っているのに、私はただ甘いだけなのかな？我慢が足りないのかな？弱いのかな？
結局そのあと母からメールがはいり、全員で長野の方にイルミネーションを見に行っていたのだとか。
とりあえずほっとしました。
でももしかしたらこれからも、こうやって何度も迷うのかもしれない。
だけどその都度ちゃんと、自分で自分の気持ちに納得して解決していく力が、自分には備わってると信じたい。