できるだけ普通にしてようと
思った。
夕方、電話も入れてみた。
用事があるのはわかってたので
出なくても平気。
ていうか出ない前提（笑）
もう平静を装ったLINEもやめる。
相方さんを
気遣うのは当然だけど
私も
気ィ使って自分が萎縮してしまうようなことは
もうしない。
この１ヶ月半近く
なんで
こんなに
卑屈になってたのか
行く帰るLINEはある意味ストレスで、
相方さんは
最低限私のためを思って
送ってきてくれてたのかもしれないけど
そのストレスのLINEに
上塗りするように
平静を装った返信をし続けて……
多分私の中の小さな人が
これ以上は
耐えられないと。
どんどんネガティヴになり
相方さんに恨みの感情すら覚え出して
こんなことで
良い方向へと流れるはずも無い。
どうしてなのかはわからないけれど
なんだか
憑き物が落ちたような
感覚で。
相方さんに対しても
私は私、これまでの私で良いんだと。
冷戦前の私に戻ることで
相方さんは
安心してくれるかもしれないし、
ついていけないと思うかもしれない。
それでも私はもう
忖度しないし、相方さんの前で素直でいられた自分を取り戻したい。
嫌われるのが嫌で、お別れを告げられるのを恐れて卑屈なままの私では
もういられないなと思ったよ。
不思議だけど何かが変わった感覚。
良い方向に変わると信じたい。