こんにちは、ikuです。
今日は朝から末娘を病院に連れて行ってきました。
昨日、習い事で腕を強打して腫れと痛みがあったので、
本人たっての希望で、
念のためにレントゲンを撮ってもらいました。
（本人が納得して安心するのが大事♡）
結果は何事もなく、その後、無事に学校へ行き、
下校後は元気にお友達と公園へ遊びに行きました。
ほっ♡
子どもたちが楽しそうに友達と遊んでいる姿に
とても幸せを感じる私です。
私は、幼稚園の頃からリラックスして友達と過ごせたことがなく
いつも不安に追われて、常に緊張して体に力が入っていました。
人間関係がうまく行ったと思えたことがなく
何かをやっても失敗するか、途中で苦しくなって辞めてばかりでした。
心から安心して楽しんだ記憶がなくて
（遊びでも、心に余裕がなくたいがい必死でした）
満たされたという感覚も感じたことがありませんでした。
人を好きになってもただ苦しいだけで
甘い気持ちになれませんでした。
（私なんて…が常にあったのです）
可哀想な私 と言いたいわけではなくて
ただ事実としてそうだったのです。
それは大人になっても同じで、
環境を変えれば変われるんじゃないかと
実家から遠く離れたり、職場を転々としたり、
いろんなコミュニティ（場）に飛び込んだり、
やりたいと思ったことにチャレンジしたりして
少しは変われたかもしれないけれど
結果はいつも同じ。
やっぱりうまく行かずの悲しい結末で
苦しみばかりを感じていました。
私は何をやっても無理なんだと絶望していたけれど
そこから何とか這い上がってきて知った衝撃の真相が
これまで必ずバッドエンドだった結末は
実は、私を陥れるためじゃなかった
という事でした。
楽しい！を感じた途端にすっと気持ちが冷める。
うまく行ったのに、なぜか全否定してすべてを壊してしまう。
いつも怖い、不安という感情に襲われて足がすくむ。
私が喜ばないように、私が失敗するように
私がチャレンジしないように、私が希望を持たないように、
自分で自分の足を引っ張って転ばせて動けないようにしてしまう。
なんで？なんで？！また？？
どうしていつもこうなるんだろう。
悲しくて悔しくて仕方がなかった。
それがまさか、
これ以上わたしが傷つかないように
もう痛い目に遭わないように
あんな悲しみを感じないように
と、私が私を止めていたなんて。
失敗をすべて黒歴史扱いにした。
思い出したくもなかったし
触れたくもなかった。
あの過去さえなければ。
あの出来事のせいで！
そう忌々しく思っていた。
なのに、それが、私が私を守るために起こしていたことだったなんて。
もちろん、最初は親などから譲り受けたものだった。
父はとても心配症だったから
何かと口を出してきたし、止めてきた。
叔母も色々と吹き込んでは私を振り回してきた。
私にはそれが苦痛だった。
父を憎むようになって
父さえいなければと思っていた。
父が変わればと思っていた。
でも、この父の言動も
私を傷つけたくない、守りたいという思いと
子どもの私が傷つくことによって、父自身が傷つくことも恐れていた
事からくるもので
それが私に受け継がれて（心配って移りますからねぇ）
私の中でも、自分を守ることと
親を傷つけたくない、悲しませたくない、
さらに、夫や子どもなど私の大切な人を
傷つけたり悲しませたりしたくないというように
私の中で同じような働きをしていたんだと分かったのです。
私が傷つかないようにと一生懸命に守ったのに
（結果的にはぶち壊す、前に行かせない）
私から恨まれ、忌み嫌われた孤独な存在が私の中に居たのでした。
最初はなかなかこのことを受け入れられませんでした。
だって、私の邪魔ばかりしてきた憎き存在だと思っていたから。
でもね、健気なその存在の想いを受け取った時
切なくて泣けて仕方がなかったー。
これが分かったおかげで、心の深い部分にある塊（わだかまり）が
またまた解れました。
（私もその存在も）お互いずっと辛かったねーーーって
今は、感情が出て来る度にその子と対話をしています。
もうこれまでのように、過剰に守ろうとしなくていいよ♡
ひとりで頑張らなくていいよ～
一緒に考えようね
困った時は相談に乗ってね。助けてね。
ってね。
私が敵視していたけれど、誤解がとけたので
仲直りしました。
いま、自分の中がすごく良い感じで嬉しい
これも、この本に出合ったからからでした。
何度も本を読み、何度も先生の動画を観て
自分に沁み込ませているおかげで
どんどん謎が解けて、心が解れてきています。
おそらくこれからは大きなエラーが無くなるんじゃないかな。
もうその必要がないことを、その子がちゃんと分かってくれたから。
めっちゃ責任感と正義感の強い子たちがね
きっと、誰の中にもいるこの存在。
ネガティブな反応をしている時は
その人の中のその存在が、その人を守るために前面に出てきているんだな～と
思うようになりました。
みんな傷付きたくない（自分を傷つけたくない）し、自分を守りたいもんね。
なんか、このことが腑に落ちてスッキリーー