こんにちは、ikuです。
昨日の大雨とは打って変わって、さわやかな晴れの日となりました。
今日はたくさんの友人知人のいろんな記念日で
ビックリしていますよ
5.29おそるべし！笑
実は、27日からこの現象が続いていて
本当にびっくり！
みなさま、おめでとうございます
私にとってもここ数日は大きな切り替わりとなっていて
そのためにここ数カ月、いや、これまで色んな経験をして
色々と感じてと、しつこくｗ自分と向き合ってきたんだな～と
しみじみ感じています。
大きな大きな気付きがやってきたので
書き留めておきます。
本当は自分のことが好き
なのに
小さな頃、私は自分のままじゃダメなんだと思い込むような経験をして
そう学習してしまった。
（父＆叔母の過干渉＆だんまりの母の中で混乱した）
私はダメなんだ。
私がダメだから怒られるし、
不機嫌なお父さんの機嫌を直すことが出来ないし
叔母の寵愛を受けられないし
お母さんを笑顔にできないんだ。
そんなダメな自分なんて嫌い。
自分を変えなくちゃ嫌われる
じゃないと一人ぼっちになる
って思い込んだ。
自分を悪者にして
自分を嫌うこと、自分を変えようとすることで
自分を守って来た。
私はずっと自分を嫌ってきたし憎んできた。
そうしているうちに
自分が好きだという気持ち（それはどんな自分でも）
自分を大切に思う気持ちを
心の奥深くに追いやって出てこないようにしてしまった。
自分のことを肯定して、表現したら
嫌われて、責められて
生きて行けないという恐怖に襲われていた。
私は自分を嫌って生きてきた。
だから、私に関わるものは価値のないものだと思った。
素晴らしいと感じるものは、
無価値な私にはふさわしくないと
遠ざけたり、追い出したり、排除してきた。
そうして手元に残ったものは
安心できるもののはずなのに
気に入らないことが多かった。
どこかいつも不満があって
これではない！と思ってイライラしていたし、
ここではない！と、いつもどこかを探していた。
私は私のことを
価値のないもの、嫌なもの、汚らわしいもの、醜いもの
として見ていたし、そう扱っていた。
無価値メガネ、嫌悪メガネをかけて世の中を見ていたから、
ほんとうは私にとって必要なものも変に見えていた。
そして、逆に、そのメガネを通して見て良いと思うものは
ほんとうは私に必要のない部分に（表面だけの煌びやかさの部分など）
フォーカスが合ってしまっていて、
私はいつもズレたところで無理をしていたんだと気づいた。
自分を知って、自分のいろんな部分を受け入れていくうちに
無価値メガネや嫌悪メガネが外れて行ったら
これまでとは真逆の世界が見えてきた。
自分が自分を好きだったことを思い出し
自分のことを認めたり受け入れたりできるようになったら
今、私の世界にあるものの素晴らしい部分が見えるようになった。
こんなに素敵なものや素晴らしいものを
私は価値がないと切り捨てていたんだと
ショックを受けた。
それはむしろ、一見華やかではないものばかりだった。
不足感ばかりで喘いでいたころは、メガネが曇っていたので
分かりやすく目につくギラギラしたものばかりを追い求めた。
（見える ことが安心だったのです）
だけど、メガネの曇りが取れ（自分への無価値観や嫌悪感という汚れが取れ）
目に見えるもののいろんな面や奥深さ、ユニークさ
にじみ出る美しさが見えるようになってきた。
パッとは見えないところにこそ魅力が潜んでいたんだと分かった。
自分を嫌っていたから、私の目に映るものなんて好きになれなかった。
自分に価値がないと思っていたから、自分の手にできるものには価値がないと思い込んでいた。
全部逆だったーーー
少しずつ歪みを矯正してきて
だいぶ自分への認識が修正されてきた今
私の世界への認識もひっくり返っていっています。
今、私の世界には大切なものや
（表面的なことではない）美しいものがたくさんあるのが分かる。
だから、いま自分のいる世界がとても愛おしく感じている。
とてもユニークで魅力的な人が私の周りにたくさん居てくれる。
周りは関係なかった。
全ては自分だった。
自分が自分や自分の世界をどう見るか？が反映されているだけだった。
世界が逆転するとはこのことだったんだ。
私はずっと幸せな世界に住んでいたんだ。
ああ、もったいないことしたーーー笑
これまでも、これからも、ありがとう
