こんにちは、ikuです。
今日から２月ですね！
（あ、今日は兄の誕生日だ
）
まだ風邪菌が残っているのか
しつこい喉のイガイガにやられて
すぐに疲れて眠くなる
今朝も家事を済ませたら
意識を失うようにひと眠りしました。
はよ治らんかな～
今、土用の期間だから体調が悪い人も多いのでは？
みなさまもお気をつけて
気持ちは動きたいのに
身体がついていかない。
ついついそんな自分を責めては
落ち込んで
もっとこうだったら良いのになぁ～と、
理想の姿を思い描いては
現実との差にガッカリしてしまう。
はいー！（やす子ちゃん好き❤️）
これこれ！
私はこれをすぐにやってしまいます。
理想の自分と現実の自分とのギャップに
イライラしたりモヤモヤしたり。
理想の自分になりたくて
現実の自分を否定し、消したくなる。
これをずっとやって来たのが私でした。
ダメな自分、出来ない自分
劣っている自分が
許せなかった。
優れている人、優秀な人に憧れ
自分もそうなりたい！
そうならなくては価値がない！と、
盲目的になっていました。
だから、知識をつけたり、外見を整えるためにたくさんの時間やお金を注ぎ込んで来ました。
私が初めてファッションスタイリングにかかったのも、
そんな強烈な劣等感を克服するためでした。
負けたくない、勝ちたい
優れていたい
弱さを隠したい、無くしたい
立派な自分になりたい
素晴らしい自分でありたい
そうでない自分を変えるために
外見から整えて
それに見合う様な自分を創り上げていけばいい。
本当は私だって素晴らしいはず！
本当は私だって出来るはず！
環境さえ整えば、
そこから目的地へ進んでいけるはず。
なーーんて思って、鼻息荒く挑んで来ましたよ
もちろん、必ずしもそれが全て悪いわけではなかったのだけど
素敵な洋服を着て、一時的に一見素敵な風味になってしまった私は、
自分がエラーを侵していることにますます気付けなくなっていきました。
素晴らしい自分の部分だけで生きて行こう
もっと！もっと！と
光を求めては力づくで突き進もうとして
足元をすくわれて大けがをしました。
しかも、それを何度も何度も繰り返しました。（学習能力ゼロでした）
何度も何度も同じことを繰り返して
動けなくなってやっと
自分の何かがおかしいことに気づきはじめました。
そこから、いったん外側のことは置いておいて
自分の内側に目を向けました。
これまで忌み嫌ってきた闇の部分
ダメだと否定してひた隠しにしてきた部分を
はじめてちゃんと見つめはじめました。
自分のことは分かっているつもりだったけれど
全然分かっていなかったことにも気付きました。
何が正解で何が間違いだったのか
訳が分からず混乱もしました。
今まで信じていたものが
まるっきりひっくり返ったりもしました。
そうやって、天と地や裏と表がひっくり返ったり入れ代わったりして
これが善でこれが悪という白黒思考から少しずつ脱し始め
善も悪もあるのが自分、人間だと
受け入れられるようになり始めたら
自分のことも人のことも
だんだん許せる範囲が広がり、
少しずつ頑なだった心が解れて
楽になって行きました。
まだまだ私の中には
たくさんの思い込みや決めつけがあって
すぐに人や物事をジャッジして
白だ黒だと分けがちになるけれど
そうする度に自分にも跳ね返って来るので
アイタタタ…と反省しています。
あれ？何が書きたかったんだっけ？笑
そう！私がこれからやっていくスタイリングは
まずは自分で自分の内側を見て
自分のことを知りながら
洋服を選んでいくスタイルを取ろうとしています。
一時的な楽しみというのももちろんOKなのですが
まずは自分のニーズをちゃんと知ってから
自分でどうしたいのか？を選べるようになることで
自分にうそをつかず
自分の本当に進みたい方向へと
進んでいくためのアイテムとして
ファッションを活かすことができると思っています。
これこそ、私が心と身体とお金と時間を
たっぷりとつぎ込んで
瀕死の状態になりながら掴み取ったｗｗｗ
今の私にできる、今の私がやってみたいやり方なのだと思っています。
光も闇もある自分とともに
自分の本質の輝きを引き出す一着に出会っていただきたい。
そう思っています。
本場のバスクチーズケーキですって🍰