本日４記事目
まだ書くか！！ｗ
咳がしつこく出続けて
薬を投入してもなかなか治まらないから
これはデトックス（膿出し）だと思っていたけれど
やっぱりそうでした。確定。
咳とともに膿である痰が排出されると同時に、
（汚くてごめんなさい）
感情が浮かび上がってきたり
記憶がよみがえったりしたことを
ノートに書いたり、こうしてブログに書き綴ったりしていると
どんどん記憶や感情が整理されて行っているのです。
昨日からは、何かがあったわけでもないのに
怖い という感情が浮上していました。
小さいころに恐怖を感じて
私はしゃべることもやめてしまった時期がありました。
（緘黙）
私がしゃべると怒られる
私がしゃべると否定される
私がしゃべると白ける
その時の場の空気が怖かった。
だから、感情を抑え込んで
言葉を飲み込んでいました。
のどが詰まったようになり
声が出にくくなりました。
何かを言おうとすると
顔が真っ赤になり
何も言えませんでした。
感情と言葉を押し込んだ身体は
行き場のなくなったエネルギーを
いろんな症状として外に出して来ました。
でも、表面に出た症状を何とかしようとしても
根本原因に目が向いていないので
ただ、形を変えて症状が出続けるだけでした。
10代からずっと生き辛さの解消に取り組んで来て
やっと、いま終わりが見えようとしている。
でも、これがめちゃくちゃ怖い。
私は、自分の声を発することが
私の言葉で自分の意見を言う事が
とても怖かった。
声を発すれば、意見を言えば
否定されたり怒られたり
笑われたり、バカにされたり
するんじゃないか
私の意見は、私の考えは
間違っているんじゃないか
私のやっていることは
おかしなことなんじゃないか
子どもの頃に大人にたしなめられた時の
あの凍り付くような感覚と
いたたまれない恥の感覚が
私の身体にはずっとこびりついていました。
私は、自分を表現することがとてつもなく怖かった。
でも、もう大丈夫
私は私の意見を言っていいし
私のやりたいことをやっていいんだ
自分の考えに自信を持っていいんだ
やっと、少しずつ信じられるようになった。
今回の風邪は喉を解放するためだったのかもしれない。
身体の中にたまっていた恐怖のエネルギーを
咳と共にたくさん吐き出したし
今もまだそれは続いている。
こうやって書きながら
身体の力が抜けて呼吸がラクになって行っています。
もう、出してもいい。
自分を出していい。
自分のやりたいことを出していい。
誰にも反対されないし
誰にも文句は言わせない。
今度こそ、私が私を、私の心を守るから。
満月に大きいのが出ましたー
実は今、スタイリングについての案を練っていて
ここ数日アイディアが下りてきていたのです。
心を整えること＋スタイリング
それをやりたいと思っています。
まだ形は決まってないのだけど
内容だけはつかめているので
近々メニューとして出します。
これはまた別記事で上げますが
良かったら、私と一緒に自分自身とつながって
自分の人生を進んでいきませんか？
満月の日に宣言しておきます。
ああ、この記事を書いたら
めっちゃ癒されました～～
