こんにちは、ikuです。
いま私は、これまでのパターンを変えるため
重たい腰を上げようとしています。
でも、これがとても苦しい。
これまで頑張って頑張って、
でも、どうしてもある一定の範囲から外に出ることが出来ず
引き戻されてきました。
（他の誰かのせいではなく、自分の思い込みが足を引っ張っていました）
何度やっても結果は同じ
心身を壊して動けなくなる。
それでも、これまでは体力が回復すれば
次こそは！と次の行動を起こせていたのだけれど
ホルモンバランスなどが崩れ
心身が思うように動かなくなると
とうとう気力を失ってしまいました。
もう、このままでいい。
どうせ私が何をやってもうまくいかないのだから。
今目の前にあるものを数えて
満足して生きていくことが
傷つかずに幸せに生きていける道だと
自分に言い聞かせて日々をやり過ごしてきました。
でもね。
そうじゃなかった。
自分の心（気持ち）にたくさん蓋をしていたからこそ
苦しかったし、無気力になっていたんだと
自分の心を丁寧に見ていく中で気づいていったのです。
怖くて怖くて仕方ない
悔しくてたまらない
激しい怒り
ほんとうは～したい
心の底から喜びたい、笑いたい
洗脳が解けていくにつれ
自分を取り戻してくると
いろんな感情が溢れ出てきました。
私が幸せになることが
私が好きなことをすることが
誰かを悲しませる
ずっとそう思っていました。
それは、父や母、叔母
そして、夫
私を守ってくれていた人たちを
裏切る、悲しませることになる
そう思うと手放しで喜べなかった。
そして、私は私の喜びを捨てて
私を守ってくれている人たちに報いようとしていました。
完全に依存状態でした。
私がその人たちの下（支配下）に居れば
守ってもらえる。
もう傷つかなくて済む。
私は私の心身を（勝手に）明け渡していました。
相手が怒るようなことはしない。
相手が不機嫌になるようなことは言わないやらない。
こんなふうで
自分を生きていないのだから
そりゃ～無気力にもなるよなーーー！と
元気を取り戻してきているいま
分かるようになりました。
去年から一年かけて自分を解体し続け
さらに、この夏休み期間でさらに自分について
何が起きていたのかを知ることが出来て
（とある方の本を読みまくって自分に起こっていたことを理解しました）
やっと、本当に自分とのつながりが出来てきて
誰かの目に怯えながら生きていた自分から
本来の自分で生きる道へと
少しずつ軌道変更をしています。
幸い、私の周りには
自分を生きている仲間がいたり
これから自分を表現しようとしている仲間がいたりと
明るい世界も広がっているので
あとは、私が沼から出てｗ
その世界に飛び込んでいくだけ。
今の私にとって沼は心地よい場所ではなくなりつつあります。
傷だらけの時はいっぱいお世話になったけど。
きっと、ダメダメな時はまた
自ら沼にハマるかもしれない。
でも、もう、出入り自由なんだと、
一度はいったら抜けられない場所ではないんだと、
認識を変えることができた。
自分を守るだけの生き方から
自分の喜びから自分を活かす生き方へ
少しずつ変えて行こうと思っています。
これを書き出す前、めちゃくちゃ苦しかった。
変わりたいのに怖くて怖くて
また、心に蓋をしようとしていました。
支離滅裂だけど
書いているうちに恐怖の塊が解れていきました。
怖いという気持ちをちゃんと表に出して見たからか
心が軽くなってきました。
長年くっつけてきたものを剝がすのは
とても怖いしパワーも要ります。
それは、私を守ってきたものでもあったからです。
でも、もう、このやり方に頼って自分を守らなくてもいい
むしろ、これがあることで逆に危険にさらされていくことになる
という事がハッキリわかって納得したので
ここに出して手を放していきたいと思いました。
いま、ひどい頭痛がしています。
身体も重だるくなっています。
こうやって抵抗が起こっているのは
とてもいい傾向です。
これまで私を守ってくれたこの重みに感謝しながら
ゆっくりと手放していきたいと思います。
ありがとう