どんどん出て来ます～
やっぱりあれは陣痛だったんだなｗ
私の奥底には
恥
の感覚が強烈に染みついています。
とにかく父が人目や世間体を気にする人で
そんなことをしたら人に笑われるとか
他所の人はもうやってるのにとか
人がやっていることにいちいち何か言ったりとか
（表でも裏でも）
人の失敗や欠けも嘲笑ったり
恥ずかしい、恥ずかしい
とよく言っていた記憶もあります。
（これは、私の主観の中の父のことです）
そんな父のもとで育った私は
ああ、私は恥ずかしい存在なんだな
と、思い込んでいました。
顔中ニキビで真っ黒で
青春時代は文字通り真っ黒
小学校から短大まで
恥ずかしさのあまりうつむいて歩いていましたｗ
鏡を見るのもいやで、
美容院も半年に一度くらいしか行かなかったｗｗ
自分を出すと人から何か言われて
恥ずかしい思いをし
そして、叩かれるんだと思って怖かった。
失敗も怖かった。
失敗すると
笑われてけなされるんだと思うと
いたたまれなかった。
そう思い込んでいるから
選ばれてもその場に立つと
決定的な場面で頭が真っ白になって
失敗ばかりしていました。
自分を出したいのに出せない
小さな体の内側で
ブレーキとアクセルを同時に目いっぱい踏み込んでいるような
ものすごい葛藤を起こしていました。
本来は元気でパワフルな性質なので
この抑圧はほんとうにきつかった。
おかげで、心にも身体にもエラーが常に出て
病気ばかりしていました。
そんな自分を隠して
不感症のロボットのように生きて来た私でしたが
親元を離れてから
自分を解放することに取り組み始め
いま、ようやく
私の底の底にある
恥の感覚に
触れようとしています。
現実生活で人とぶつかることで
心を守る抵抗を壊し続け
身体を壊すことで、身にまとっていた鎧をはがし
怖くて触れられなかった
恥
を解放するために
新たな助っ人の力を借りようとしています。
（この決断をするまで１年以上かかってます
）
これまで
自分を晒す＝恥ずかしいこと（と思い込んでいる）
をしようとすると
全身蕁麻疹
百日咳
希死念慮
うつ
パニック症
拒食・過食
など
身体にいろんな抵抗が出て
何か月も
酷いときは年単位で
動けなくなっていました。
自分に大きなバツがついているから
自分自身の本来の姿を受け入れられない。
こんな私は人から受け入れられるわけがない。
強烈な思い込みにずっと縛られてきました。
だから
完璧にならなければと
必死で勉強したり
仕事をしたりと
身を削るようなことばかりをしてきました。
楽しいより正しいを。
正義を通したかった
中途半端な自分が許せなくて
とことん自分を痛めつけてきました。
はい、ドMです（笑）
全く心も身体も動かなくなってやっと
降参出来て
弱さをさらけ出し
助けを求められるようになってきたら
世界が変わり始め
誤解していた父や叔母とのわだかまりが解け
自分を受け入れられるようになってきた。
自分を出していいかな
自分を出したいな
自分のままで楽しみたいな
そう思うようになってきた。
ね？すごい変化でしょ？（笑）
自分を生きるために、
ずっとこれまで私を守って来た
恥というブレーキを
これから外しにかかります。
これは、頭だけじゃだめで
身体に働きかけないといけないので
（身体の反応が止めて来るので）
身体を解放していきます。
今日、母に
今まで話していなかったことを打ち明けました。
かわいそうな私としてじゃなく、
ただ、私に起きていた事実と
これまで支えてくれた感謝を伝えました。
母はビックリしていましたが（笑）
母に打ち明けることが出来たことで
また一歩進んだような気がします。
今まで否定していた自分を
だいぶ肯定できるようになっているんだなと
思って嬉しかった。
これからまた始まります。
軽くなっていくよ～