なんかねー
これまで溜め込んできたものを
いっぱい吐きだしたら
どんどん自分が出て来て
ほんとうの自分が見えてくる。
で、ゾッとする
自由に生きたいと思う私と
自由に生きたら一人ぼっちになってしまうと恐れている私。
自由に生きたいけど
あったかい帰る場所はあって欲しくて
でも、そんなの自分勝手じゃないかと思う私。
調子のいいときは元気に好きなことをして
調子が悪くなると帰って来て泣きついて
あっためて欲しいだなんて。
それじゃ、まるで子どもじゃないか！(笑)
まんま末っ子だ
子どものように生きたい
自由を手に入れた子どものように。
でね、
私がやりたいようにやったら
迷惑をかけて、大事な人に悲しい思いをさせてしまうという思い込み。
これをしっかりと持っているな～と思った。
そもそも、本来の私で生きることは
そんなに迷惑なことなんだろうか？
子どもを見ていると分かる
子どもの純粋な欲求は
それを押し殺している大人からすると
ピンポイントで急所を突いてくるようなものだから
ヒリヒリする。
自分に正直に、
やりたいことはやりたいと言い
やりたくないことはやりたくないとぶーたれ
好きなものしか食べなくて
嫌いなものは思いっきり拒否するか
オエーって言いながら少しだけ口にするフリをする。
欲しいものは欲しい。
さっき買っても、また、欲しい(笑)
同じようなものを買っていてもまた欲しい。
買って、一回遊んだら満足するのが分かっていても欲しい。
(子どもは一回遊んだら満足するからとか、そんなこと考えないけど)
平気で、あそこに行きたい、ここに行きたいとポンポン言う。
マック食べたい(おもちゃ目当てで）って言う。
先週も買ったのに言う。
リカちゃんのお人形目当てに言う。
ダメって言われたら、ぶーたれる。
で、しばらくしたらケロッと機嫌治って
次のやりたいことや欲しいものを言ってくる。
もう、自分の好き！や、やりたい！であふれている。
だから、いつもご機嫌で、キラキラ輝いている
そんな末っ子が大好きすぎる
ハッキリ言って、末っ子のことが
めちゃめちゃうらやましいオカンです
私は、子どもの頃にそんなこと出来なかったよ～
言えなかったよ～
勇気を振り絞って、それでも遠慮してランクを落としても
嫌な顔されたよ～
すごく悲しくて、もう、言えなくなってしまったよ～
我慢して、我慢して
その反動がいまごろ出て来て
いっぱい揺れまくって苦しんでる。
夫もそうで
我慢して抑えているから
葛藤にパワーを使っているのが分かる。
末っ子が末っ子のままでいることが
私たちを苦しめているのではなく
末っ子によって、
私たちが隠していた想いが刺激されるから苦しいだけ。
末っ子には私のような思いをさせたくなくて
つい、小さいころの私を重ねてみては
なるべくその望みを叶えてあげたいと思ってしまいます。
もちろん、ダメな時はダメだというけど。
末っ子は私のインナーチャイルドが生まれて来たんじゃないかと思うほど。
もちろん、別人格なのは分かっているけれど。
現に、私とは違って末っ子は最初からたくましかった。
自分が愛されていることを
ほんの小さいころからしっかりと分かっていて
だから、堂々と自分の意見を言っている。
優しさを持っているけれど
自分に嘘をついてまで人に気を遣うことはしない。
そして、私のことが大好きで
それをまっすぐに、暑苦しいほどに伝えてくれる。
私が自分と繋がれず苦しんでいた時も
末っ子は分かっているのかと思うほど
私に愛を伝え、寄り添ってくれていた。
末っ子がこんなに愛してくれているのなら
私はそれに値する人間なのだろうと
思いとどまったこともあったほどだった。
子どもってすごい。
人間の本来の姿だなと思う。
そして、また、私の中の子どもの部分も
末っ子のおかげで息を吹き返している
末っ子に倣って、
いくら拒否されても、私は好きなんだと
相手に向かって行きたい。
たとえ届かなくても、直接ではなくても、
愛を伝えたい
そう思うようになった。
私がヒーリングが楽しいと思えているのは
末っ子のおかげでもあるのです
あ、話がそれた。
いつものことだけど(笑)
末っ子師匠に見習って
子どものように自由な心で生きて行きたい。
そして、ご縁のある人の心をツンツンとつついて(笑)
一緒に楽しく生きていけたらいいなと思っています。
あー、書いたらスッキリした
子どもがうらやましい～
子どもが大好きだー
子どもみたいにピュアでシンプルに生きたいぞー
おしまい。
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