こんにちは！
昨夜は寒くて、真夜中に半そで半パンのパジャマの上に
長袖上下のパジャマを着こむという荒技を決めました
今朝の朝日
先日の婦人科受診から
ウソのようにこれまでの不快な症状が軽くなって
つくづく、ホルモンの影響ってすごいなと
感じています。
私はこれまで、
なるべく病院にはかかりたくなくて
敬遠していました。
よっぽどにならないと行かなかったし
病院以外の代替療法でとか
意識を変えればとか
別の方法だけで何とかしようとしてきました。
もちろん、代替療法も素晴らしいものがたくさんあります。
日頃の生活習慣や心の持ちようなど
それも大事だと思います。
でも、その道のプロを選択肢から除外するような
偏った意識を持つのは危険だなと
今回の経験でつくづく感じました。
ほんと、すごくすごく偏ってました・・・私。
いろんな分野でそれが見えてしまって
いままで本当にごめんなさい！
ということだらけで、いま（別の意味で）頭が痛いです
で。
プログラムに取り組み始めて
いろんなことが整理されてくると
日々、これまでのやらかしばかりが見えて来て
いつの間にか、
どんどん自分責めに入って行っていたことに気付いて
ハッとしました。
目の前の現実を見て
それらがまぶしく見えて悲しくなる
（子どもたちの楽しそうな様子とか、自分らしく楽しそうに生きている人とか）
私にはそれがない
私が「心」を大事にしてこなかったからだ。
私がやらかしまくっていたから
私が悪いんだ。
それらを遠ざけていたのは自分じゃないか。
なんてことをしてしまったんだろう・・・って。
その結果、せっかく（更年期の）薬のおかげでバランスが取れて来ていたのに
またまた不調の波にのまれて行くというありさま。
やばーい
昨夜は久しぶりに
夜中に目覚めてからしばらく眠れなくて
心を整え、もとに戻してくれる本を
読んでいました。
（こういうアイテムがあると助かります）
しばらくしたら落ち着いて眠くなったので
眠りに着いたら
知らない男性が大量に嘔吐しているという夢を見ました。
（超酔っぱらいのゲロリン級だった
）
気になったので調べてみたら
この、知らない人は自分のことで
夢の中で自分を客観的に見ているのだとか。
そして、汚物を吐いているのは
抱えている恐怖やストレス、葛藤が消えるという吉夢だそう。
目覚めた途端
これまで感じたことのない
静寂の中でのクリアな寂しさを
全身で強く感じました。
そして、それが私が私に対して感じている
感情だというのがハッキリわかりました。
これまでいっぱいやらかして来たけど
私はその時その時、精一杯生きて来た。
その時はそれが最善だと判断して
必死で取り組んできた。
なのに、すべてが崩れたからと
私がそれを全否定してしまって
それらを闇に葬ろうとしてた。
そして、その罪を
あんたのせい！あんたが悪かったから！と
内側で頑張っていた自分自身に
なすりつけて責め立てていた。
過去のことを思い出すたびに、
ああ・・・と後悔すると同時に
心がチクチクしていたのに
それを見て見ぬふりしていた。
え？今まであなた（私）のために頑張って来たのに
急に手の平を返すの？？
私のせいにするの？？
見捨てられた。
裏切られた。
↑これ、そのまんまを、かつて子どもの頃に親や叔母に対して感じていたのです。
内なる子どもの自分はそう感じていたんだと
その悲しみや寂しさが
今朝の強烈な寂しさだったんだと
分かりました。
一番の味方であるはずの自分に
裏切られたらたまらんですよね
夢はまさにそれを教えてくれていたんですね。
私が気付いてちゃんと謝り
誰もが被害者でもあり加害者でもあることや
善いも悪いも
全てを受け入れること
自分も人も許すこと
これらをしっかり胸の内で感じたら
その後、気持ちがスッキリしました。
（成仏した模様です）
あ！そういえば、伏線があった！！
（書いてたら思い出したのでそのまま書く♡）
この頃、外に出たくなったり
人と接することに自然に意欲がわいて来ていて
お？いい傾向だな♡
と思っていたのだけど
外側の私は
人の中に入るのは、少しならいいけど
（例えば）仕事などはまだ無理に決まってる。
また、すぐに反応を起こして倒れるんじゃないか。
と思っているのだけど、
なんだか心の奥がむずむずしていて
内側の自分は
「私、出来るよ！」「大丈夫だよ！」
「やってみたいよ～」「楽しみたいよ～」
と、言っているように感じていたのです。
とはいえ、やはり普通にいろんな人の中に出て行くには
刺激が強すぎるような気がして、まだ抵抗がある。
まだ、安全な中でなら出ていけるかもしれないけど・・・。
そんな葛藤が出て来ていたんです。
ああ、これも内側の自分が出てこようとしていたのかも
だから、今朝のことが合わせて表面化されたのかもと
今振り返ると思います。
何だかわからないけど
いまは流れに身を任せている感じがしています。
日々、いろんなことに感謝をして心を整えながら
揺れにも身を任せて
自分のペースをつかんでいこう。
焦って何とかしたくなるのを
グッと踏ん張って落ち着いていこう。
また、ひとつ小さなステップを踏めたような気がした
今朝の出来事でした。