ダメな母親は、ダメじゃなかった

上手くいった次には、上手くいかないことがある訳で…

まだ、夜泣きがある2歳の娘。

3時頃に「ママダッコー！」と泣きながら目を覚ました。

初めは、抱っこしてヨシヨシ

なんてしてたんだけど、寝たかと思ってベッドに置こうとすると泣くし、もう少しかなーとベッドに戻って抱っこしながらケータイ見たりするけど、両手で抱っこするより余計に重く感じるし、虚ろな中でも「アッチ、アッチー」と“廊下で立って抱っこしろ”と指定してくるし…中々寝付かない。

時間が過ぎる中、腕も痛くなってくるし、寒いし、眠たいし、ケータイも見たいしで、だんだんイライラしてきた。

いつもなら、ここで夫にバトンタッチするんだけど、今日はその夫もいない

「あー、寝たい。疲れたよー。早く寝てよー。ケータイ見たいよー。寒いよー」なんて口にしてみるけど、解消しないイライラ。

「寝ながら抱っこしようー」と抱っこのまま横になるけど、「オフトンカケテ、イヤー！」と拒否られ、希望叶わず。

思わず、ベッドに置いて、泣き出す娘に、「抱っこしたんだから早く寝てよー！」と八つ当たりしてしまった。

益々泣き出す娘に、私のイライラも限界。

このままだと、娘に手を上げてしまいそうだった。

前の私なら、手を上げてたと思う。

叩いていたと思う。

実際、上の子が娘位の時、何度手を上げたことだろう…(本当に、申し訳ない

)

でも、今回は、違った。

娘に、手を上げなかった。

手を上げる代わりに、

ベッドに横になって、休んだ。

毛布をかけて、ケータイを見た。

「ママダッコ！ママダッコ！ママダッコー！」と連呼しながら大泣きする娘をそのままにして。

ほんの数分のことだったと思う。

ケータイをみている間、不思議なことに、娘の泣き声は、あまり耳に入ってこなかった。

イライラするのは、自分がやりたいことを我慢しているから。

だから、我慢しないで、休んで、ケータイ見て、自分のやりたいことをやった。

私は、

母親は、そんなことをしてはダメだと思っていた。

子供が泣いたら、あやさないといけないと思っていた。

母親は我慢するものだと思っていた。

母親は、自分より子供を優先するべきと思っていた。

そんな「ダメな母親」になりたくなかった。

そんな「ダメな母親」になるのが怖かった。

「いい母親」でありたかった。

でも、イライラするのは、自分がやりたことを我慢しているから。

それなら、イライラしないために、自分が、やりたいことを我慢しないでやった。

大泣きする子供を放って自分を優先する、「ダメな母親」になった。

なりたくなかったのに。

怖かったのに。

でも、簡単だった。

ただ、“大泣きする娘を放っておく”、という罪悪感を捨てるだけだった。

自分を優先するだけだった。

娘は大泣きした。

でも、手を上げずに済んだ。

娘を放って自分を優先した。

でも、その後、イライラせずに抱っこできた。

「子供に手を上げる母親」にはならなかった。

そしたら、子供より自分を優先する母親は、ダメな母親じゃなくなった。

母親だけど、1人の人間。

自分の子供に、愛情を感じない母親はいない。

そんな大前提があるから。

そんな自分を信じられるから。

ほんの数分間でいい。

自分を優先することで子供に優しくなれるのなら、

子供より、自分を優先していい。

心からそう思える。

おわり