前回の記事を書きながら、気づいたこと。
「助けて」が言えない背景には、私のそもそもの意地っぱりな性格もあるのだけど、義母の存在もあるのかなと…
朝のイライラを振り返る…
朝の忙しい時間、私はいつも焦る。
焦るのは、自分が不器用で時間がかかるから。
それなのに、間に合わせなきゃ！と時間が気になって仕方ないから。
時間に間に合わないと、幼稚園バスの先生やみんなに迷惑を掛けるから。
そんな、迷惑を掛けてはダメは母親だと思われてしまう、と思っているから。
そんな私自身を、ダメだと思うから苦しくなる。
苦しくなるなら、そんな私自身を認めて、そんな私でもいいと思ってしまおう。
…うん。ここまではわかる。
でも、待てよ？
これが、対 夫となると、どうだろうか。
ダメな妻・ダメな母親とは思われたくない私がいる。
夫の前では、「いい妻・いい母」でいたい私がいる。
ご飯の準備が涼しい顔してできる妻・母、
子供のお世話をさっくりとできる妻・母、
イヤイヤする子供にイライラせず対応できる妻・母、
そんな妻・母でいたい私がいる。
そんな時、私は、無意識に義母（＝夫の母）と自分を比較しているのかもしれない。
義母は、器が大きくて、嫌とは言わない人。
ごちそうしてくれるご飯もいつも美味しくて、子供達のいたずらにも笑って対応できる人。
子供達を、感情に任せて怒るなんて、見たことない。
そして、夫曰く、「昼も夜も働いて、家族の中では一番働き者」だったそう…
今でも、私が子供達を見て欲しいとお願いすると、予定がなければ快く見てくれる。
そんな、できた、素敵な義母
本当に、スゴイと思う。
私には、真似できない。
私は、お義母さんには敵わない。
それなのに、なぜか、そんな義母に対抗意識を燃やして、勝手に義母をライバル視して、 不器用な自分、すぐにイライラする自分を勝手に「ダメな妻・ダメな母」と思い、「そんなダメな妻・ダメな母では、夫に嫌われてしまう」と怖かったのかも。
だから、そんなダメなところを夫に見せたくなくて、隠そうとして、義母のような「いい妻・いい母」でいようとして、夫には余計に「助けて」と言えないのかもしれない。
でも、私とお義母さんは違う。
私は、不器用だし要領も悪い。
それなのに、完璧を求めて時間がかかってしまったり、時間に合わせて行動するのが苦手。
でも、私は私。
そんな私でもいいと思えてきたこの頃。
お義母さんみたいにならなくていいんだからねー。
そう、自分に言い聞かせよう
お義母さんに負けてもいいんだよー
お義母さんと張り合わなくてもいいんだよー
いい妻・いい母になろうとしなくていいんだよー
ご飯の準備に時間かかってもいいんだよー
イライラしてもいいんだよー
怠け者でもいいんだよー
「助けて」って言っていいんだよー
ダメな妻・ダメな母でいいんだよー
そんな私でいいんだよー
おわり