昨日の初級セミナー、いっぱい泣いていっぱい笑ってきました。
これまでは、
大人になってから、あんなに感情を出したのは初めてかも
部屋に入って、とも花さんの笑顔を見ただけで気持ちが癒された私
絶対言おうと心に決めていた、
「とも花さんにお会いできて嬉しいです❗️」
を伝えたら、
「私も嬉しいです❗️」
と返してくださり、それだけで感激して泣きそうになったのに…
心屋のカードを差し出され、“ブログで見たやつだ〜
”と思いながら引いたカードを見たら…
”と思いながら引いたカードを見たら…ハイ。
泣きました、私
セミナー始まってもいないのに、すでに泣くと言う始末
だって、引いたカードは…
コレ、私のキーワード、ズバリでした。
恐るべし、心屋
セミナーの中で言葉にして言うワークがあったのだけど、言ってたらやっぱり泣けてきて…
中でも号泣したのが、
「どうせ、私、一番じゃないし」
「どうせ、私、頑張っても褒めてもらえないし」
嗚咽が漏れる程の号泣でした
私は、3人兄弟の一番上(弟2人)で、すぐ下の弟とは1歳差。
その影響もあるのか、人には甘えられず、自分で頑張らないと！なタイプでした。
そして、お父さんとばあちゃんが「勉強、勉強」と厳しく、100点を取らないと怒られた。
私なりに頑張っても、満点じゃないと褒めてもらえず、一番になれず、悲しかった記憶がある。
心屋を知ってから、そんな自分の背景をたどりながら、自分の中に秘められた想いに気づいてはいたものの、まさか号泣する程のものだったとは、自分でもビックリでした
午前中のワークではそんな想いを出してはたくさん泣いて、午後からのワークでは思いがけない気づきにビックリしたり大笑いしたり…
そして、最後のワークでは、じんわりと心があったかくなって、また涙が流れました
そんなセミナーで私が気づいたこと。
それは、
“ないと思っていたけど、たくさんあった”
ことでした。
これまでは、
甘えられない、
人に頼れない、
お金がない、
家族の時間がない、
私は一番じゃない、
幸せを感じられない…
などなど、“ない”ことだらけと思っていましたが、
セミナーに来ようと子供達を預けて「義実家に甘えてる」、「義実家に頼ってる」、
セミナーに参加したり、お土産を時間がないと急いで値段を見ないで買える「お金がある」、
夜のことが多いけど「家族で過ごす時間がある」、
子供達を放っておいて昼寝できる程「私を一番に考えられる」、
ないと思っていたけど、もうすでに「幸せがある」…
などなど、本当はすでにあったことに気づきました
同じグループの人とLINE交換したり、偶然同郷から参加していた人と思い切ってLINE交換したり、これまでなら避けていた今後への繋がりにもパターン崩しでトライしたり…
1日だったけど、たくさんの気づきと繋がりとあったかい気持ちを得ることができたセミナー
そんな昨夜は、新幹線で日帰りで帰ったので、家に着いたのは24時過ぎと遅かったけど、
夫も仕事で泊まりで子供達は義実家に泊まりで誰もいなかったけど、
のんびりしたくて、
自分のためにお風呂を溜めて、ゆっくりあったまってから寝ました
そして、今日、更なる気づきもあり…
それは、私、色んな“可能性もない”と思っていた、ということ
これまで、“夢”とか“したいこと”とか言われても、“実現可能な範囲で”しか思いつかなかった。
それは、自分の“色んな可能性がない”と思っていたからだったのではないかと!
でも、昨日のセミナーを通して、“私には色んなものがある”ことに気づけたから、“きっと可能性もある”と、今なら思える
これからも、今の“ある”を大切にしながら、これからの“ある”を信じて過ごしていきたいと思います
そんな、気づきがいっぱいの初級セミナー
あー、思い切って行って良かったな〜
たくさんの“ある”があったー
たくさんの可能性もあったー
幸せもあったー
終わり