やぁ！仁さん認定☆変人さんの●いくら●だよ！
長くブログを書いてませんでした・・・。
例のお隣の騒音に悩みすぎ、ただ今大阪の父の家に逃げ帰っている私です。
前回のブログに書いたOリングさんの判断が合ってたかどうかは・・・北海道に帰らないとハッキリしないところがあるので保留にしてちょ！乞うご期待！！
とりあえず、隣はともかく、私は引っ越すことになりそうよ！とだけ言っておくね。（ん？引っ越しはむしろ私の方だったのか！？）
さてさて。
今回ブログを書こうと思ったのは・・・。
今「周りを巻き込むな、一人で死ね」で議論が巻き起こってる、川崎の事件（登校中の児童を巻き込んで、結局犯人が自殺をしてしまった事件ね）のことで「書かなきゃ・・・」と思ったからね。
●いくら●の躁うつ人生を考えた時、基本的にうつの時期はひきこもりになるんです。
ただ、２５歳から一人暮らしなので、ひきこもりって言っても、家は自由にウロウロできる、ひきこもり。
ヘルパーさんも来るし、「ひきこもりかな？」って感じの外出しないだけ系のひきこもり。
で、自分でも「ひきこもってるな！」って実感するのは、家族がいるのに、リビングとかに出ない形のひきこもりだと思う。
これをしてたのは、１７歳～２１歳の調子の悪い時。
（２１歳から長期の入院に入って、退院後一人暮らしをしたのです。２３～２５歳は、父親が週に２日ぐらい家に来てくれたから（食料を届けに）完全な一人暮らしじゃなかったんだ。）
この形のひきこもりになると、生活がすごく不自由なるんだよね。
家族が寝てる時間にキッチンに行って、食べれそうなのを冷蔵庫から漁るっていう・・・気持ちも暗くなりますな。
どんな暮らししてたら「ひきこもり」というのか、いろいろ定義があるんだろうけど、私のひきこもり経験を語るなら、こんな感じ。
で、今回、伝えたいな、と思ったこと。
とりあえず、人生に行き詰って、「死にたい、殺したい」みたいな気持ちが湧いたら、まず考えてほしいのが生活保護。
たぶんだけど、「死にたい」時の大部分は「死にたい」ってより、「○○がしんどい・辛い」って時だと思うの。
お金がないのがしんどい。会社に行くのがしんどい。家にいるのがしんどい。親がしんどい。病気がしんどい。
色んなしんどい、の中で、「そのままだと死にたいってより、死んじゃうよね！」ってのが、お金がないことだと思うのね。
で、生活保護をもらえば、少なくとも、お金関連のことで死にたい、の線が消せる。
ちなみに、親がいても、生活保護はもらえるよ。
兄弟には郵便で「いくらか援助できないかな？」って通知が行くみたいだけど、「無理！」って返すか、通知を送り返さなくても法には問われない。役所に兄弟の収入を調べる権限はないから、兄弟があなたが生活保護を受ける影響を心配してるなら、それを伝えてあげてね。
で、親元に居ない方が楽な人に向けて、一人暮らし前提で書いていくね。
生活保護でいくらもらえるかは、正確には計算式で出てくるんだ。住んでる地域で金額が違うから。
ネットで「生活保護 金額 計算」とかで検索すると、どの地域に住んでたらいくらもらえるのか、出せるサイトが見つかるはず。
一番違いが大きいのは、家賃だと思うな。あたりまえだけど、東京だと高いし、地方だと安い。
同じ躁うつ病の友達が、親といるとすごくしんどい、でも稼げない、というので、一緒に生活保護のこと調べたんだ。
今調子がいまいちだから、正確なこと調べずに記憶だけで書くけど・・・。
（ちなみに、総額では１１～１２万円あたりだと思うんだ。家賃によって、この総額がだいぶ変わるのね。
障害者だと、ここに障害者加算として、１００００～１５０００円くらい上乗せだったはずよ。
金額はうろ覚えだから、確かなことはちゃんと自分で調べてね！！）
奈良のボチボチ家賃の高めな地域なら、３００００円ぐらいは家賃が出てたはず。
ただね、この家賃、設定が下がったりもするみたい。
前は３５０００円出るってきいてたのに、最近３００００円ぐらいになったみたいなのね。困るよね！
ただ、こういう時も、もらえる家賃の金額の設定が下がっても、すぐ「引っ越せ！」とは言われないみたい。
ちなみにね、じゃぁ３００００円で家を探そうか、と思って探しても、生活保護で入れるかは大家さん次第なの。
家に入る時って、収入を聞かれるじゃない？それで、生活保護ですって言うと貸してくれない大家さんがいるのだ・・・。
なので、貸してくれる大家さんの物件だけ探すと、２５０００円の物件しかない、みたいなことはある。
生活保護で出る家賃設定って、一人暮らしをなんとか出来るかなって金額設定に思うのね。
そこより金額低い物件は、当然狭い、か、駅から遠い。
だからおすすめ（？）は、今働いてる人なら、働いている間に生活保護で支給される家賃の上限当たりの物件に住んでおいて→お仕事をやめて→活保護の申請が一番ベスト、だと私は思う。一度入ってしまえば、後は振り込みが滞らなきゃ、住めるもんね。
生活費の一か月分を切った貯金で、もう働けない状態だったら、生活保護の申請に踏み切るタイミングみたい。
貯金０円でも、すぐに生活保護がもらえるとは限らないから、貯金があるうちに役所に相談に行ってね。
友達は、生活保護をもらうより前に、まず一人暮らしを始めたのね。
で、収入が低かったから、その子名義じゃ家を貸してくれなくて、親名義でやっと借りれた。
親名義だけど、お金を払うのは友達ね。名義だけ貸してもらった形。
で、その後働けなくなって生活保護をもらうことになったんだけど、親の名義の家の家賃は、生活保護費からもらえないんだって・・・。
で、今生活費切り詰めて、家賃分を捻出して、そのままそのお家で暮らしてる。
すごく厳しい生活って言ってた。まぁ、もともとそんなに多くないのに、３００００円分お金を作らなきゃいけないからね・・・。
「いっそ引っ越すか」って話になって、不動産屋で生活保護で入れる物件を聞いたら、数がめちゃ少なくて、広さもすごく狭くて、「今のところでも狭くて気持ちが塞ぐから、今より狭いのは無理だと思う・・・」って、友達は同じ物件に住んでるわけです。
友達と一緒にめっちゃ生活保護に詳しくなった●いくら●だよ・・・。
生活保護をもらうってね、もらえたとしても、その中で気持ちを楽に生きるのって難しいなと思う●いくら●です。
けどね、なんとか生きれはする。
ただ、一人でやろうとすると、精神的にヘトヘトになると思う。
人間関係が不器用な人ならなおさらね。
（根性があれば、一人でもいけると思うよ。あと、その地域の生活保護の取りやすさもあるね。）
だから、一人味方がいるといいなぁと思う。
別に、その人が生活保護に詳しくなくていいのね。一緒に調べて、何か問題が起きた時に、一緒に立ち向かってくれる知り合いが一人いると違うはず。
川崎の犯人の人は、家にパソコンも携帯もなかったみたい。
その状態で、おじさんおばさんの家でひきこもり・・・５０歳で・・・。
やっぱり、立場的には弱かったろうと思う。
本人、そんなにお金もかけずに生きてきたみたいだし、普通に生活保護もらって、一応仕事の面接に渋々行っては→落ちて、の繰り返しでなんとか生きていけたんじゃないのかなぁって、私は思うんだ。そんな発想、犯人には浮かばなかったかもしれないけど・・・。（昔の生活保護の感覚だと、『自分も、もらえるもの』って考えが浮かばないもんねぇ・・・）
犯人の人、たぶん、人を殺したかったわけじゃないよねぇ・・・。だって、人が死んでも、自分には基本的に何も関係がないもの。人が死んでも、自分は何も楽になれないもの。
ただ、一人で死ぬのは抵抗があったんだろうね。根っこの気持ちに、「なんで、俺が死ななきゃいけないんだ」はあったんだろうなぁ・・・。
最終的には、自分を大事にも思えないし、大事に思える存在もなかったのかもしれない。
だから、人に殺される無念さも、大事な存在が人に傷つけられる苦しさも、ピンと来なくなっちゃってたんだと思う。
話がちょっと脇にそれますが、私、ネズミを飼ってるんですよ。それで、こないだドアを閉めようとした時に、隙間に挟みかけたんですよ！
ギャッと鳴き声がして、ヒヤッとして、ネズミを抱き上げたら、体は大丈夫みたいなんだけど、片目が飛び出てるんですよ・・・！！
で、調べたら、ハムスターなんかは時々あるみたいで、緊張したときに、目の回りの筋肉がギュッとなって、目が飛び出しちゃうことがあるんだって！
その時は土曜日の夜でもう診察もしてないし、明日は日曜で休診だし、Oリングさんに聞いたら「受診しなくても治る」っていうから、そのまま様子をみたんだけど、そこまできてやっとね、わかったんですよ。（結局今は、ほぼ治ってます）
「自然に治るかもって思える目の病気でも、これだけ心配なのに、もしドアの隙間に挟まって死なせてたら・・・自分のせいで死なせたら、絶対にすごく自分を責める。これがもし、誰かのせいでネズミが死ぬようなことがあったら・・・」って、連想ゲームみたいに、想像していったの。
で、やっとね、大事な存在を殺されることの痛みが、実感を持ってわかったのね。
ヒヤッとして、飛び出た目を見て、「ああああああ」ってなった衝撃があって初めて、大事な存在を失った人の苦しみの片鱗を感じられたの。
遅！！！！！！
遅いんだけどさ！
でも、人の痛みを、その人と同じように感じることって難しいよ。
私は元ひきこもりだから、犯人の痛みの一部は割と実感としてわかるところがあったのね。
けど、被害者サイドの痛みは、頭でしかわかってなかった。
犯人に対して「死ぬんなら、一人で死ね」といった人も、犯人の心の痛みは実感を持ってはわかんなかったと思うのね。
そういう意味では、人を巻き込んで自殺することも、一人で死ねという発言も、他人に対する共感の気持ちがない時の考え方で、方向は似てる気がする。人間って、敵意を感じたら、同じ敵意を向けちゃうものだから、そういう反応って、自然なものでもあるのかもしれない。
犯人と被害者、どちらの痛みもちゃんと実感として感じられたら、自分も人を殺そうと思えないし、犯人に「一人で死ね」とも言えないよね・・・。やっぱり、人同士がお互いいたわり合って生きていくのに、想像力や共感力は大事だと思うなぁ・・・。
自分のことを大事に思える気持ちがある状態で生きていきたい。
人のことを大事に思える気持ちがある状態で生きていきたい。
そう思います。
普通はそう思えていても、自分のことも人のことも、どうでもよく思えてしまう時もあるはず。
だから、せめて通常では、自分も人も大事に思える状態でいたいなぁと思います。
そのためには、お金の心配をずっとしてるのはよくないね。
もしあなたがお金の心配をしてて、自分では働けなさそうなら、生活保護をもらってね。
生活保護をもらって、働けるようになったら、生活保護を抜けたらいいから。
自分を大事にしてね。それが、一番人のことを大事に思える近道なので。
ちなみに、せっかくなので精神障害を持った人のお金のこと、年金についても書いておきます。
あなたが何かの精神障害を抱えているなら、障害年金がもらえないかを考えてね。
最近、発達障害でも年金がもらえるようになったよ！（重さにもよるだろうけど）
ずっと不安障害、パニック障害、パーソナリティ障害あたりでは年金がもらいにくかったんだ・・・。
けど、うつが併発してたら、うつ病は年金がもらえるから、障害年金をもらえる可能性はある。
厚生年金加入時だと障害認定３級から年金がもらえるの。（３級で６５０００円くらいね。）
国民年金は２級からで（こちらも６５０００円くらいよ）、働けない状態にあることが認定を受ける時の前提だから、年金をもらいながら一人暮らしを考えると、どうすりゃいいんだよ？と思う。
だけど、最低賃金の出るA型作業所が結構あるからね。週２０時間は働かないといけないけど、ノルマがないところも多いし、月に７～８万円が平均みたいだから、年金と合わせたら、ほら、なんとか生活できるよね！
あ、ちなみに、●いくら●も障害年金もらってますよ！
ふふん、私の躁鬱の波、あんまりわかんないでしょう？
私、お薬の調整、めちゃ神経使ってるよ。上がりかけ、下がりかけのお薬の見極め、マジモードで調整してるから！
それでも躁が出そうな時は、寝込む前提で重い薬を飲んで、家で寝込んでるのよ！
重い薬は寝る前に飲むんだけど、朝起きてトイレに行こうにも体が動かないんだぜ！布団から抜け出られないまま、「漏れちまうよ！！」という焦りと戦う。私は４日ぐらい飲んでると躁が下がってくるから、そこで薬を切るか、その頃にはくすりに少し慣れてるから、量の調節でもう少し落とすかを決める。
うつでしんどい時は水中を動くような体の重さだけど、なんとか生きていけるよ。ラミクタール（うつ予防薬）飲まないと、１年の半分は体が動かなくなるから、お薬の力は大きい。抗うつ剤も飲むよ。飲むとすぐに上がっちゃうから、うつを抜けきらないうちに、早めに切ってる。
統合失調症も、躁うつ病も、お薬でかなり改善するから、（どちらの症状も出ちゃう人、途中から病気が変わる人もいるよ！）ぜひ病院に行ってね。
病気の認定されて６か月くらいは年金の申請ができないはずだから（障害として固定されてないって考え方のはず）、まず自立支援で、医療費を１割にしてもらって、少し辛抱してから、年金申請も考えてみて。
お金の問題は大事だよね。
もらえるものはもらって、楽に生きていこうね。