おはようございます。今日は珍しく朝の更新です。
今月は色々なアウトプットと勉強に忙しく、
今朝はうんと早起きをしてタスクを片していたのですが、
音楽をかけていたらなんだかとても泣けてしまって、これを書いています。
別に思い出だとか、思い入れのある曲なわけじゃないのに……
どうも琴線に触れる音色やメロディというものがあるようで（洋楽なので歌詞は関係ないのです）。
昔に比べれば、今はとても落ち着いた生活で、
あまりの理不尽に涙をこぼすことも
それにプラスして泣きっ面に蜂
なんて目に合うことも少なくなってきたけれど、
それでも泣きたくなることがあり、それは決まってツインレイのお相手のことで。
別に、
その人を思ってさみしくなっているわけじゃない
いますぐ会いたいというわけでもない（会えるなら歓迎するけれど笑）
このめぐり合わせを新鮮に恨んでいるわけでもない
今この瞬間に愛しさが溢れてきたわけでもないのだけれど
じゃあ何か？と言われると、
それはもう形容のしようがなくて。
得も言われぬ想いを声に出せないかわりに、
目と鼻の奥がつんとするみたいです。
言葉にできない想いがあるなんて、思いもしなかった。
子供の頃から何かと「書く」ということが得意で、言語化するのが好きだったのに。
この想いだけは、とらえどころがなくて言葉にできない。
これがただの恋愛なら、わたしはいくらでも饒舌に語るのに。
祈りの域に達した愛は、目に見えなければ言葉にもできない。
誰に話しても嘘になるようで、ましてお相手本人にさえ正しく伝わらないような気もする。
もしまた会えたとして、わたしはそれを伝えようとも思わないけれど。
とにかくこの形のない、名前のない感情の生みの親はあなたなのに、
あなたはそれをまったく知らずに生きるなんて、とても不思議なこと。
結局わたしたちは、お相手をそのまま見ているのではなくて、見たいものを投影して、それを見ているのだなと思います。
わたしが愛しているお相手は、お相手の実態とはかけ離れてしまっているかもしれない。
わたしが愛しているのは、まぼろしなのかもしれない。
ツインレイの概念を知る前、とっくの昔からこんなふうだから、
「ツインレイだから」と執着しているわけではないのです。
それに、お相手に限らず、手痛い失恋も経験した。
「しょせん、未完了の恋愛だから引きずるのよ」なんて思っていた時期もある。
けれど、8年も忘れられず、この先に道があると信じられるのはお相手だけ。
信じることで補強されている道なのか、信じさせられる事自体が縁なのか、
そんな堂々巡りを久しぶりにしている春の日。
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最近、やたらと遠藤周作の「沈黙」を思い出すのです。
信仰とは、目に見えないものを信じること。
わたしはときどき、ツインレイとは宗教だなと思います。
目に見えないものを信じるその先に
信仰にもまさる愛を見つけたとき、
わたしたちはそれに降伏し、
すべてを失い、同時にすべてを得て
結局はその先でまた、
目に見えないものに救われる。
「白蛇の夢を見たら、誰にも言ってはいけない。幸福が逃げるから」
なんて言い伝えがあるけれど、目に見えないものを信じるとはそういうことかもしれない。
目に見えないものについて一心に祈る、その真摯さにこそ奇跡は宿るものとまた信じている。
わたしたちはすでに、愛の道を行く信徒なのでしょうね。