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（２秒が…＆
うっかり…）のように、
私はなにかと失敗する。
それほど異常な失敗ではない
と自分では思うし、
ママな友達に
こういうことがあってムカついた
って話すと共感される
しかし、夫に話すと怒られる
「それは予見できたよね？」
「想定の範囲内だよ。
怒ることじゃないでしょ。」
って、毎回言われた。
これってつまり
「失敗する私が悪い」ってこと
そうやって、
腹が立ったことを愚痴るたびに
毎回毎回
私が悪い私が悪いと言われ続けて
当然、
早々に夫に愚痴らなくなったけど
でも、夫の言葉が
頭をよぎるようになった
ミスして
赤ちゃんになんかやられた時に
そこに夫がいなくても
「また私が悪いって言われる」
って思うようになったんだ
そして、赤ちゃんに
私のミスをあげつらわれて
責められている気がしてきた
「もっとちゃんとしないから」
「もっとちゃんとしとけよ」
って
赤ちゃんに言われてる気がする
夫は夫で
子供は子供で
違う存在なのはわかってるけど、
わかってたって
どうにもならない。
「子供、お前も
こんなふうに思ってるんだろ」
って気持ちは消えない。
夫は、
夫的に私がヤバイと感じてからは
率先して
愚痴を聞こうとしてきた
遅いんだよ。
もう遅いの。
それでも
２秒くらいに話をまとめて
「こんなことがあって大変だった」
とだけ言うと、
「そっか、それは大変だったね。
お疲れ様」
って言うようになった
イマサラそんなこと言われても
嬉しくないし
心癒やされもしないし
もしかしてこれで
話を聞いてる気になってるなら
より冷めると思ったけど
頭に「予見できたよね？」が
よぎることはなくなってきた。
そして、赤ちゃんに
責められてる気がするのも
減ってきた。
私は元々自信家で、
人の言葉に
不本意な影響を受けることなく
生きてきた
『近しい人の言葉は力を持つ』
って、知識としてはあったけど
初めて実感した
怖いなと思った。