私の音楽
今更だけど。
卒業演奏会がおわって、すぐ南米たってしまったから振り返る機会がすくなかったけど、
実際旅行の最初は演奏会のことばっか考えてたし、
というかあのステージの興奮の感覚を忘れられなかったし、
風邪引いたのも絶対知恵熱（もしくは不規則な生活？）だとおもうけど、
演奏会はほんとーにたのしかった！！
一番うれしかったのはやっぱり沢山のレスポンスをいただいたこと！！
終わったあと知らない人に声をかけてもらえたり、ツイッターで私の事書いてくれてる人がいたり、友達の保護者さんや教授からお言葉をいただいたり。。。
やっぱり、ステージにたつ快感は、リスナーの反応。聞いてくれた人の反応があるから、楽しいんだ。うれしいんだ。立つからには、つまらない時間を提供してはいけないと思う。
今回、自分的に本番までのモチベーションのあげ方を一週間かけて上手に行うことができた・
アマのコンサートなんて一度も思わなかったし、自分の音楽を聞いてほしくてたまらなかった。
ずっと精神的にめっちゃ緊張したり不安定だったけど、それも徐々に行って（あるいみ意識的に）
本番一番落ち着いた状態で、弾くことができた。（これは試験のときも、結構使う）
（本番前日に一番緊張、興奮をもってきて、当日出し切る的な、）ある意味自分をコントロールできるようになってきたと思えた。
相当真剣に向き合ったと思う。
あと、自分の曲だったから、ある程度演奏会を意識して曲が出来上がっていた。
その精神面と技術面をうまくカバーし、聴きばえ、表現しやすい、曲の体系ができていた。
私がやりたいのは、上手な音楽じゃなくて、心を動かせる音楽。
（それはクラシックでもPOPSでも一緒。私の中でクラシックは感情的に弾くものではないと思ってるけれど）
なんか忘れられない！なんか感じた！っていう音楽。
空間、瞬間を特別なモノにする音楽。
誰かのなかに、少しでも何か残る音楽！
それだけは揺るがない私の音楽の一生の課題。
やっぱりそれは大学三年生で一年間学んだゴスペル、持田先生との出会いが大きかった。
下手でも感動する音楽はいくらでもあるし、例え上手でも何も感じないモノも沢山ある。と先生はいっていた。
表現者である以上、そのためには自分がつまらない人生を送っててはいけないし、
自分もいろんなことを感じられるひとでいなきゃいけないし、
なにしろ音楽と心で向き合っていたい！
だから、みんなが一足先に卒業してしまったいま、
自分のこの進路は正しかったのか不安に押しつぶされそうだけど
大学院でがんばる！！
てことでとりあえずブラームスについて勉強なう
卒業演奏会がおわって、すぐ南米たってしまったから振り返る機会がすくなかったけど、
実際旅行の最初は演奏会のことばっか考えてたし、
というかあのステージの興奮の感覚を忘れられなかったし、
風邪引いたのも絶対知恵熱（もしくは不規則な生活？）だとおもうけど、
演奏会はほんとーにたのしかった！！
一番うれしかったのはやっぱり沢山のレスポンスをいただいたこと！！
終わったあと知らない人に声をかけてもらえたり、ツイッターで私の事書いてくれてる人がいたり、友達の保護者さんや教授からお言葉をいただいたり。。。
やっぱり、ステージにたつ快感は、リスナーの反応。聞いてくれた人の反応があるから、楽しいんだ。うれしいんだ。立つからには、つまらない時間を提供してはいけないと思う。
今回、自分的に本番までのモチベーションのあげ方を一週間かけて上手に行うことができた・
アマのコンサートなんて一度も思わなかったし、自分の音楽を聞いてほしくてたまらなかった。
ずっと精神的にめっちゃ緊張したり不安定だったけど、それも徐々に行って（あるいみ意識的に）
本番一番落ち着いた状態で、弾くことができた。（これは試験のときも、結構使う）
（本番前日に一番緊張、興奮をもってきて、当日出し切る的な、）ある意味自分をコントロールできるようになってきたと思えた。
相当真剣に向き合ったと思う。
あと、自分の曲だったから、ある程度演奏会を意識して曲が出来上がっていた。
その精神面と技術面をうまくカバーし、聴きばえ、表現しやすい、曲の体系ができていた。
私がやりたいのは、上手な音楽じゃなくて、心を動かせる音楽。
（それはクラシックでもPOPSでも一緒。私の中でクラシックは感情的に弾くものではないと思ってるけれど）
なんか忘れられない！なんか感じた！っていう音楽。
空間、瞬間を特別なモノにする音楽。
誰かのなかに、少しでも何か残る音楽！
それだけは揺るがない私の音楽の一生の課題。
やっぱりそれは大学三年生で一年間学んだゴスペル、持田先生との出会いが大きかった。
下手でも感動する音楽はいくらでもあるし、例え上手でも何も感じないモノも沢山ある。と先生はいっていた。
表現者である以上、そのためには自分がつまらない人生を送っててはいけないし、
自分もいろんなことを感じられるひとでいなきゃいけないし、
なにしろ音楽と心で向き合っていたい！
だから、みんなが一足先に卒業してしまったいま、
自分のこの進路は正しかったのか不安に押しつぶされそうだけど
大学院でがんばる！！
てことでとりあえずブラームスについて勉強なう
未来
久しぶりすぎる投稿。
それはこのちょっとした悲しみを、書く場所が見つからなかったから。
南米から帰国してもう二週間たった。
沢山の素敵な出会い
そして別れの季節。
大事だった人が昨日上京した。
出会って三年
沢山のことがあって、
もう気持ちはとっくに終わってたけど、
自分の大学生活をふりかえると
沢山彩りを与えてくれた人だった。
上京が決まって、
私は自分を守るように
新しい世界を模索した。
さみしくならない準備をした。
自分が残されるのは悲しい。
自分だけ立ち止まった気分になるから。
もういないのに、思い出の場所を普通に通らないといけないから。
私は関わって辛い思いもいっぱいしたけど、彼も沢山の難しいことや気持ちを抱えてる人
でも
なんか嫌なことがあると、頼れる場所でもあって、、
沢山救われた
でももういないから＞_＜
穴が空いてしまった気分。
最後に会えてよかった。
未来が彼に優しくあるように。
"またどこかで会えるといいね"
あけおめ
あけおめです。
ずっと放置してたけど、ちょっと読み返したら面白かったのでまたかこう。
2012はたくさん傷ついた。その分人を傷つけた。
どこまでが、どんくらい傷ついたのか。今となってはもうよくわからない。
でも栄光の21さいはあと一ヶ月てす。
いよいよ。
一瞬のなかに沢山の永遠があった、しあわせもあった。
理屈じゃないこともいっぱいあった、、
どうしようもないこともいっぱいあった。
苦しくて泣いて
泣けないくらい苦しんで
来年はもうすこしおちつきたいです。
最近おもうのは、いまは自分のことをそんなに好きになれない。
でもいつか自信のもてる大人に。
そのためには一歩ずつ頑張っていかなきゃいけない。
iPhoneからの投稿
最近
最近出会った人で、とっても憧れる人がいた。
だけ ど、私にはもってなさすぎるモノをもっていて、考えると鬱になってしまう。
その人は、世の中に貢献してく準備を
自然としっかりしていて、
意味のあるだろうことを獲得し、吸収して、勉強に励んでいる。私の頭の脳味噌の百倍くらいいろんなものがつまってるんだ、きっと。
漠然としたものなのか、はっきりしたものなのかはよくわからないけど、なにかしら高いビジョンに向かって努力している。
それは、私には手の届かないくらい高いビジョンで、
くらべて(比べる必要はないのかもしれないけど)私には、そんな能力もないし、そんな学びたいとおもう精神もないし、興味がわかないし、
確実に外側の人間だとおもう。
自分かもってないものをもってるんだ。私より何倍も高い能力があるんだ。先生がいってたことばをつかうなら、
レベルが違いすぎる。
てどんどん卑屈になってしまう、自分はみにくいな…
だけ ど、私にはもってなさすぎるモノをもっていて、考えると鬱になってしまう。
その人は、世の中に貢献してく準備を
自然としっかりしていて、
意味のあるだろうことを獲得し、吸収して、勉強に励んでいる。私の頭の脳味噌の百倍くらいいろんなものがつまってるんだ、きっと。
漠然としたものなのか、はっきりしたものなのかはよくわからないけど、なにかしら高いビジョンに向かって努力している。
それは、私には手の届かないくらい高いビジョンで、
くらべて(比べる必要はないのかもしれないけど)私には、そんな能力もないし、そんな学びたいとおもう精神もないし、興味がわかないし、
確実に外側の人間だとおもう。
自分かもってないものをもってるんだ。私より何倍も高い能力があるんだ。先生がいってたことばをつかうなら、
レベルが違いすぎる。
てどんどん卑屈になってしまう、自分はみにくいな…
毎日
四年間やり残したことを全てやるくらい、楽しいこといっぱいで、
好きなことにぼっとうさせてもらえる環境があって、
好きなことを一緒に楽しめる仲間がいて、
これ以上とないくらい、毎日が充実して、輝きに満ちている。
それなのに、時々すごく寂しくなるのは
確実にそれとは違う未来がもう、目の前まできているから。
確実に、離れていってしまうから。
ずっと続かない今だからこそ、、きっと価値があるんだろう。