久々こちらに書く
父が亡くなったことを書いた以来
その後の私は倒れ
気づいたら鬱、パニック障害がでて
ある意味念願だった仕事をやめ
うまくお金が入ってきて
2年近く、身体の温存を第一に
色々自分と向き合って笑
と言ったらかっこいいが笑
悩みながら
ある意味、いい意味でも悪い意味でも
自分が好きなように生きた
そしてお金がつきてしまった笑
そんなんで
セッションもはじめたが
間違いなく入ってくるお金もほしいし
体力も戻ってきたので
すったもんだもありながら
違うバイトが決まっていたが
いい条件で
また私の身体もよく知っている
元職場からスカウトされ笑
バイトのようなカタチで入った
とにかく色々あったが
ただの私のドラマチックストーリーで笑
それは書くの面倒で
とにかく気づきを書く場所が
ほしくて久々ブログに…
私はその時期で
Twitterやら言葉用のインスタやら
Threadsに私が載せたい気分で
載せてきたが
今回は久々ブログに書こうかと…
ただそれだけだ
今日の気づきは「遠慮」だ
お金がつきてバイトをはじめたが
私はもう仕事中心で生きたくないのだ
頭が仕事ばかり
ずっとそんな生きた方してきて
そこを優先してきて
心身壊したし
もう嫌だと思った
勿論生活のためもあるが
なんかそれ本当か？みたいなとこもあり
私は今
自分の心身の楽を選んだ
しかし、そこには生活もある…
実際は、お金も関わるわけで…
バイトは時給も条件もよく
以前から元職場で
保育補助を週3か4ぐらい
短い時間でバイトできたらなと
同僚であった友達に言っていたが笑
そんな私が昔求めたものが
ちゃんときたのだ
でも毎月支払うものはあって
実際はバイト代だけでは…
だが自分が求めていたことがきて
叶ってるのに
いいのかな？がででくる私
そんな中
セッションなども始めた訳だが
それで生きていこうなんて
私には今のさらさらなく笑
でも私のある意味
ポテンシャルでセッションで
以前のお給料ぐらい
もらう月もあったりし
(まだバイトしてない時)
はたして？何が違うのが？と
いつも考えていた
ただ求めればいいとは言うが
いつも？で
でも求めた時
やってくる場合はあるし…
うむむ…
まぁとにかく
私は仕事中心の生活は嫌になり
まずは身体と心の余裕がほしいし
とりあえずは久々の仕事だから
ちょっとずつと思いバイトはしてみた
が…毎月支払うものを考えると
まだ欲しいなぁ〜と思い出した
今まで自分を満たそうと
外に求めていたので
無駄なお金を使ってきたことに気づいたし
それをやめよう！と思っていたが
最近気づいたのは
私は前からわかっていたが認めたくなかったが
金がかかる女であること…笑
地球で生活する以上
やはり妥協したくないものもあり…
お金なんてと思っていたが
地球で人間である以上
お金は必要だとやっと自覚したのた笑
そんなこともあり
最近自分がお金を使うに当たって
欲しいもの(生活に必要なものすら)を買うにも
毎回遠慮が出ることに気づき
そしてそれが私にとって
どれだけストレスになっているかに
気づいてしまった
考えると
今の収入では
とにかく遠慮がでて
必要なのに払うのに気分も悪く
受け取ってからもそれが残るのが
とにかく気持ち悪い
ん？まてよ…
支払うだけじゃない
私…貰うことにも
遠慮があるよね…
ん？それは
人間関係でも
何かするにしても
私にはいつもその「遠慮」がでる
今まで、全て別だと思っていたが
全ては繋がってるんじゃなかろか？？
「あ〜私…なんでも遠慮してるじゃん」と
ってか私どんだけ自分の人生に
遠慮してだよって笑
私が自分の限界を決めてるじゃんと笑
遠慮して
その枠にいるか
更なる可能性にランニングするか…
もうやめたー
私の人生に
遠慮するのやめた
もう
遠慮せず求める
そう決めた今日
久々だから長くなってしまった
これから気づき日記を
ちょこちょこ
かけたらブログに書こう
夏至に、ずっと行ってみて！と教えてもらった龍神沼へ
この数年、体調不良すぎて
エネルギーもなく
1人でお出かけができなくなってた
体力が戻ってきた今
やっと1人で久々ドライブにいき
歩いてさがして寄れた
未来願ったものが
今にあり
それが見えたり体感すると実感した日
遠慮しているうちは
どんなに願いが叶っていても
いいのかな？と受け取れなかったなぁと
気づいた日