最近感じることは
年代が違う白山陶器の箸置き
全て自分の中にあること
自分の身体は宇宙であること
それを重々しい感じでなく
軽くと言うのか？
そう、当たり前に感じること
それは少し前に
初めの経験をしたから
経験？感じた？
まぁとにかく…笑
そのきっかけは
旦那のことだった
旦那は
1月中旬で仕事が終わり
1月いっぱい有給の消化だった
私も今の仕事の前
無職期間が6ヶ月あった
途中、震災もあり
そちらに気持ちが行ったが
少し落ちつき始めると
お金と仕事の心配で
かなり苦しんだ
ストレスで顔面痙攣になったし
そのストレスは
その時はわからなかったが
今考えると全て旦那にぶつけた気がする
旦那も傷つけたし
ほぼケンカなんてしたことなかったのに
ある日…堪忍袋が切れた旦那は
ブルブル震えながら
「俺のこと、嫌いか？」と
突然言われたことがあった
その時、彼氏もいたが
彼氏は関係なく
私は好きかどうかなんてわからなくなり
離婚まで考え
「離婚したいならするからどうぞ」まで
言った気がする苦笑
ケンカのきっかけは
私の仕事の件ではなく
私の口の聞き方や態度の悪さで
(自分でも今考えれば、かなり悪かったと思う苦笑)
仕事の件などは
何ひとつ旦那は口を挟まなかった
と言うか
前の尋常じゃない接客業の仕事の時にも
年中、仕事のことで泣いたり吠えたりする私の話を黙ってきいてくれた
ってか聞いていたかは？だけど笑
口は挟まなかった
それが物足りない私がたまに
「どう思うか言って」と言うと
「俺はそこまでして
そこで働かなくていいと思う」と言われ
朝から晩まで仕事にはいることもあったし
また、休み返上で品出しに行く私には
高い時給の方が大事だった
だからそれに対して
お前の給料安いからだと(←よくその時、思っていた苦笑)流石に言わなかったが
「生活があるんだから辞めれる訳ないじゃん」と結局、旦那に意見を求めておいて
旦那は何もわからない‼︎としか
思えなかった苦笑
なんだか話がズレた気がするが…
とにかく笑
あんなに苦しんだ無職時代だったが
前回のブログにもかいたが
タイミングはやってきて
今のよき職場に出会った
だからこそ
ここ数年色々ありすぎた旦那には
休んで欲しかったし
前だったら旦那の行動ばかりみて
毎日ゲームばかりしている旦那に
イライラしていたろうが
それがわかるからこそ
そこに目を向けないで
仕事探しなど
そこは旦那に任せて
私は私の方をみて
自分が普通に居心地よく過ごしていた方が
多分旦那の為になる気がした
だから
そう過ごすことを決めて
今もそう心がけて生活している
まず私は居心地過ごすにあたり
どう考えたか…
私の夢は
旦那と2人で毎日を
仕事せず
のんびりゆったり時々旅をして
ミニ畑を作り、保存食などつくり
薪ストーブのある平家の家で
良き眺めみながら家のことをして
毎日を過ごすこと
そう専業主婦になりたいのだ笑
ブログにも書いたかもしれないが
旦那の今回の無職は
その練習なのかもしれないと思った
でも現実
私は今、仕事はしている
また、今までの自分の考え方を改めるとしても
ずっととってきた行動もあるし
なかなかすぐ
その思考回路にはならないなと…
無理してそちらに向けるのも変だし
勿論、夢の練習であることは前提ながら
もっと現実的に私がすぐに
理解できる回路は？と考えた
そう考えたら
旦那は54歳
私より年上の友人が
50歳は昔でいえば、もう老後に入り
悠々自適に暮らす方に向けたい！
言っていたのを思い出した
なるほど！たしかに！
今は一生働くのがあたり前みたいな
まぁどのくらいその仕事を
楽しんでいるかにもよるだろうが
ニュースをみると
生活苦で働き続けるみたいな
なんだか世間は辛いような状況が多いし
ずっと仕事してる人がいいみたいな風潮がある
私がまだ仕事…と言うものに対して
腑に落ちるものがないからかもしれないけど
そんな働くべき！みたいな世の中…
自分が今一番共感しやすい
近い現実的な未来
わかりやすい設定として
まずは旦那が定年退職したことにしてみた
だと、旦那の行動に
いちいち目を向けなくなるかなと笑
だからそんな風にして
過ごしてみた
そしたらなかなかいい感じ笑
ずっと休みも合わなかったし
帰って家にいることがなかったから
意外にイライラはせず
なんだか2人で一緒に夕飯を
食べれること
私の休みに一緒に朝ご飯
おやつを食べれることが
まず嬉しい！
そして今年は大雪だし
帰ってきれいに雪はきも終わっているし
湯たんぽもできてる
旦那はやれることは
まだ少ないが
平日掃除機もかけてもらえるし
またお米もよきタイミングで
研いでもらっている
朝、洗濯のスイッチをいれていけば
干してくれ畳んでくれる
それが、なかなかよいのだ笑
自分でも意外なぐらいなんかよくて
時々、仕事きまらなくてもいいかな？
なんて思う自分も
いるぐらいの時もあるのだ笑
しかしだ…
基本そんな感じで暮らしてはいる
が…私だって人間だ笑
勿論、やはり時には不安になる時もある
それは旦那の有給が終わる頃にきた
お給料は2月まででる
しかしだ
会社と言う守られた所から抜けるんだな
と思ったら1月の終わり頃
なんだか怖くなり不安になった
そこで私は
それを消すつもりはなかったが
旦那はもっと不安だろしな
私は気持ちを
安心な方にむけよう
私は普通でいよう
私がそうでなければ
私は普通で私は無理しないで…
無理しないで無理しないで
普通で普通で…
ん？まてよ
これはいつものパターン…
頑張ってそちらに向かせるパターンだ…
とまず気づいた
不安なんだな…
でも何かに吐き出したい
と思った
それを旦那に言うのは嫌だった
色んな夫婦の関係があると思うが
私はなんでも言うのは
何度かやってみて旦那には合わないのが
わかっていた
私はTwitterを
もうかなり日記？
いやくだらぬことまで
吐き出しとして
かなり常に活用している
決められた文字数に
その時の気持ちを
整理してサッとだすのは
なかなかいいのだ
見てくれ共感してくれるのは
友達2人しかないし笑
信頼できる友達だけだし
あとは誰からもいいね！されないし
だからそこに吐き出している、
そしたらだ
今までにない感覚を味わった
私が不安であると言うこと
Twitterに書いた後だ
ふっと安心したのだ
本当に初めてだった
不安と出した途端に
それに安心したこと
不思議だった
今までだって不安なんだなと
気づいたことは
色んなことであったはずだ
でも不安だと気づいたことで
ホッとした感覚なんてはじめて‼︎
まるで陰陽なのかな？
初めて自分を認めたからか？
よくわからないけど
あえて言えば
不安と言うものをちゃんと認め
安心を得た感覚…
今まで不安だと思って
そういいながらも
そう思ってはいけないと思っていたからかな？
それはそれは
優しくて癒される
自分の感覚を許したからなのか？
とにかく…
よくわからないが
不安の中に安心があったと
気づいたら
恐れの中にも同じように
気づいたら安心があるなと思い
そうしたら更に
最近、私は姪を思い出して
泣くことがあるのだが
悲しみや寂しさの中にも姪を思う
愛があって
怒りの中にも
自分を守る愛があって
たくさんのいかにも
今まで辛いとか嫌だなと思うようなことに
愛があるんだと気づいた
そう考えると
全ては愛で
常に安心は私の中にあり
全てのことが宇宙のように
私の中にあるんだなと
思ったのだ
以前から私は
安心して気持ちを感じたいと
思っていた
色々読んでいた頃
かなり不安になる内容が
書いてある時があった
いかにもそう思うな！みたいな奴
まぁ〜捉え方にもよるのかもしれないが
私は
人間なんだもの
思うものはちゃんと
感じてやりたい！との
思いがあった
それか一致したのかもしれないが笑
他人にはわからぬ感覚かも
しれないけど
私にとっては
不安の中に安心があったこと…
自分の中で
大きなことだったので
ここに綴ろうと思った
1月後半の出来事
あ〜やっとかけた！
すっきりした！
今日と言う日に感謝します
ありがとうございます🌸
らぶ❤️いく
年代が違う白山陶器の箸置き
2人で囲む大好きな味噌餅
今ここの私です♡
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