ほんとにほんとにかっこいい歌詞。
だけど、じわじわ大好きになる曲もあって、どれも選べない。
本当にどの曲も全部素敵、全部好き
CD買えました！
一日中聞いてしまう。
グレイテストショーマン見てきました！
今日この映画を見るためきのうがあったし、今日が休みだったんだと思った。
ほんとうに、わたし今見るべき映画すぎて、最初の曲から最後のエンドロールまで全部泣いてしまった。
好きな曲しかなかった、胸を打たれる曲しかなかった。
いろんな悩んでたこととか、自分の中の自信の無い部分、苦しんでいる部分すべて、すべて、ぬぐい去るようなすべてがつまっていて、あと何回この映画に助けられるだろう
きっとこの先の人生なんども悩んだり立ち止まったりするたびに見てしまうだろうし、曲を聴くと思う。
悲しくて泣いている時もあれば、喜びに泣いて、そしてつよさに感動して泣いた
ディズニー映画のように、すべての人の心に明かりをともし、幸せを生み出す
まさに、エンターテインメント映画でした
他人を理解し、自分を理解したい
自分が弱くて情けなくて悔しいと叫び出したいすべての背中を押してくれた
書きながら、ないてしまう。
誰がなんと言おうと私はこの映画を推していきます。
公開初日に見れてよかった。
このあとグレイテストショーマンで世の中いっぱいになるのかなあ
すでに、サントラが売り切れていてどうしよう。。
絶対に今日買いたいから、求めて徘徊しちゃいそうだ。。
あああ〜；；；；
もっとみたい！終わったあとにもいっかいすぐみたい！！！！っておもった
むねがいっぱいです、言葉にならない、歌にしたい
きのう、とてもとても落ち込んで、結局落ち込み過ぎて、爆発してしまって
ガソスタで二時間泣き喚いて喧嘩しました笑笑
陽子にでんわして、あんたはなんもわるくないって、ようこもあいかもゆって、へらいちも、そういってくれたから、
自信もって、やりたいって、ようやくわたしがいったことなんだから、それを邪魔するようなひとが、相手なのはおかしいよってゆってくれたから、
わたしは強い心を持って、強い意志のもと、思いを伝えました
わたしはきのうのことひとつ、いいたかったんだけど、結局はなしていくと、今までいろんなこと否定されたり、認めたりしてもらえてなかったことにたくさんつながっていて、
だから、仕事をしてる彼がわたしにとって、仕事中の誰よりも何よりもこわいものになっているし、不安材料になっていることを、わたしも感じたし、かずきも感じていて、
それはお互いにショックだったけど、きっとかずきが一番ショックだったと思う
だけど、わたしもいろんなこと長い時間我慢していたんだなってわかったし
そのことに気づけてすらなかったこともわかった
恐ろしいことだなって思いました
仕事してる上で、彼にだけできていないことが、「相談」だったことに気づいた
トレーニング資料を家でまとめようとすると、そんなこと今しないでと、言われたことがあって
それから、隠れて仕事をするようになったし
見つからないように努力するのをやめろといわれたひとに、なぜ隠れて努力するのか？
わたしの努力やがんばりを、妬んでいるんだと思ったし、わたしがすこし先に行けたことを何度も嫉妬された、確実に
わたしのこと嫌いならそう言えばいいじゃん正直にと、おこりちらして、かずきはごめんね、ごめんね、、、と言い続けた
なにがいけないのかなって、なぜか無言のドライブを30分ほどして家に帰ったけど
寒くて凍えながら、布団にくるまってかずきはなんか私を抱きしめて寝た
ありがとう、伝えてくれてと、寝る前に言ったけれど
それありがとうでいいのかなあと思いながら、眠ってしまった
解決、できないことはないよと、ドライブの中で一言いったけど
そうなんだろうか
わたしもかずきも、強くならないとなあ
自分の存在価値を問う。
こんなことどこにも言えないからここに書く。闇とか言われたらそれまでだけど
よわいので、いえない。
気づいてほしいし、おまえは間違ってるぞと言われることはわかりきっているので、
もう我慢するしかないことは。
私がトレーナーだろ？
自分の仕事取られて、ニコニコ笑ってろって
その場に立ち尽くして、横で見守っておくだけのトレーナーの末路は？
なんのためにその瞬間生きているのか見失った。
わたしは笑うロボットか
トレーニーを前にして、自信もって伝えてきたこともすべて消えてなくなった
きょうは、みんなに褒めてもらえる日だったからこそ
たしかに奢っていたかもしれない
ゆうぽんの教え方いいね、わかりやすいね
聞いていたくなるね
わたしもトレーニングして欲しいって
みんな、褒めてくれたから
わたしは、そのぶん、やっぱり壁にも当たらなければいけないのかもしれないけど
与える人があなたでなければならない意味はどこにありますか
だれかに伝えて欲しくても
上司に言ったって、どうせ、つきあってるんだから、そこの二人のごたごたを持ち込まないでくれと、そんなの当たり前のことで
わたしが、口角上げて笑ってればいい話だが
それで、ほんとうに、なにかの価値はあるんだろうか
あなたは出来てるから、ここがいいよ、と言ってくれたトレーナー
なおかつ、だけどここはなおそうと、
あまり言われたくないであろう指摘もされて、
そんな微妙な関係性で
まだ二日しかたっていない、不安定な信頼感の中で、少しずつ積み重ねてきたものに傷をつけられたわたしは、
どうしたらいいのか、
脳みそが真っ白になりました。
わたしは、そんなにもたよりないですか
そんなにもできていませんか
くやしくてくやしくて、くやしくて、たまらない
それっておかしいですか。
このひとも、こんなふうにやっているけど
実際はそうじゃないし
って、なによ
そんなの仮面だから、って
初対面でいわれて、
教えることも教えずに、ぱっと出てきた人が、ほかの仕事をしながら教えて
じゃ、この先はこの人に。
と言われ、主導権はその男にある
トレーナーが隣で何も言わずに、硬い笑顔で笑うのは、
それは仮面ではないですか
私は何も言えなかった
それが、本当に悔しくて
やるからやらせろと言えなかった自分が悔しくて、頼りない
ぶつかってでも、奪い返す必要があっただろうか
私以外のトレーナーにあんなことは、きっとしないと思ってしまう
そんなにも、そんなにも、わたしはできていないですか
そればかり頭で反芻する。
そんなこと考えているのは、弱い証かな
もっともっと、強く、力のある人に、なりたい
誰にも何も言わせない、力を持ちたい
私は、まだまだ弱い
ためこんで、ごめんねとか
誰かの気持ちになれる強さとか
心の奥底の優しさとかって
すごく難しい
いつもこんなことしたら
誰かに嫌われるんじゃないかとか
そーゆーことじゃなくて！！！！
わたしがてにいれるのは、
1人で突進していく勇気！
人のことばかり見てるのは、
長所であり短所！
しっかりやってるところ、あっても
なんだかどこかで、それがかっこわりーとか
そんなことない必死になってもいいじゃない。かな
でもでも、なんだかんだいっても
ちゃんと優しい人でありたい
わたしは、何ができますか
まっすぐまっすぐ、わたしらしく。
おはようございます。
昨日はなんかすごい胃痛に襲われて、なんだったんだ、、、、
そしてえげつないレベルの高い忙しさ…つかれきった。
さまスポがあいりとサッカーのコラボだったので、ソッコー帰ってみた！！！
女子してて可愛かった鈴木◎◎
ぱいたんなべたべて、12時にはとこについた。すばらしい。
寝る前にさやまるからかりた、最高の本で読書。しあわせもりもりでねむりにつけた
やっぱりわたしにはこれがないとだめだ、、、、
という、充実の１日でしたが、今日から早番二勤務、、、おわったらBを少し堪能💞💞💞
ふぅ、、、乗り切ってみせる！
なんだか、いきなりコロンと横に転げてきて、胸の上で寝た。
口が空いているし、前歯が神谷浩史です。
顔面に携帯を落としてしまって、びっくりして起きたけど
大口が空いています。
歯が神谷浩史です。
ぬ、く、も、り。
無駄投稿。
なんだか最近。
仕事は楽しい、けどもやつくことがおおくて、ちゃんと書けばいいんだろうなー
どこにぶつければいいのかわからない感情、結構持ったままにして、それを、どう処理していいかわからない日々が続いてた
時間もなくて、寝ることがわたしのリセットと、ストレス解消みたいに、なのに、あまり寝れなかったり、すこしだけ、しんどかったな
やっぱり、仕事なんだよなあ
なんかだか、わたしは認めてもらいたいすぎて、やってると思って自信もっていても、結果にならないことが多くて、悔しくて
ちゃんかずには、もっとできるのにといわれて、そんなことも知らないの？とされることが、
ほんとうに苦しくて、
隠れて毎日泣いていたり、一緒に働くということの苦しみから逃げたくて
さやまるからのきいた転職の話は、とても夢みたいに感じた
昨日は、ちゃんかずとすこしそういう話をして、心が壊れてしまいそうに、話してしまった
わたしは、人のせいにしてるんだろう、いつも
このひとが、わたしにこうするから、わたしはこうできないと、理由つけて
そして人と自分を比べては、自分を下げて下げて
ネガティブのループ
かっこつけていたいから、そんなふうにぐるぐる回ってる自分を、人に見せられない
頑張ってることを、見せたくなくて
だけど、かっこわるいこと、してることが、かっこいいこともあるって、私もわかるんだけど
なんだろうなあ、
がんばってること、みせないと、だれも、見つけてもらえれないかもしれない
わたしは、仕事が好きだから
手を抜くことが出来なくて、
だけど、一歩やりきれず
かっこつけたいから、がんばってることをみられてしまいそうなとき、頑張ってないような、へらへらしてみせたり、そうやって、ごまかしてしまったり、することが
たぶん、わたしのわるいところで
もったいないところで
だけど、こんなにも悩んで、こんな思いをしながらやり続ける必要があるのかなと、思ってしまったりもするんだよ、
なんか、難しいよなあ
ゆうちゃんは、じぶんのこと褒めてあげないと、自分のこと認めないと、変わらないぞとかずきは昨日言ったけど
それって、自分のこと甘やかしてることにならないか
わたしは、自分じゃなくて、誰かに甘やかしてもらいたいし、えらいぞと言ってもらいたくて
それは、だれでもない、一番近くにいる人であってほしいと、思っていたのに
そうじゃない、飴と鞭、というより、ムチばかりで、苦しくて
仕事だけじゃなくてさ、わたしは、きっと、みんなにどんな時もすごいねって、ゆってもらいたいのかなあ
エゴだろう、そんなの
だって別に頑張ってないのに
だけど、自分では頑張ってないってことも、みんなにすごいねって言われたいんだな
わがままだから
ちゃんかずが、いつも、ゆうちゃんは、気づいてないだけで、みんなにしてもらえてるから、た俺がムチしないで、誰がするんだよって、思ってたけど、そればかり過ぎたって、反省してるって言われた
ごめんねをたくさんいって、たくさんいろんな感情をくれるひとだけど
わたしは何をあげられるの
いま、のりこえなきゃいけないときだ
もうすこし、がんばるぞ
わたしは、いまがんばれるところにいる、成長の真ん中にいる
よっしゃ、ラッキー！のりこえてみせる！
きょうはバイトおねがいしてたのになんといれてもらえなくて、、、
いちにちおやすみー！
最近の新人増えて、あまりいれてもらえず；；；；
三月に学生減るし、二月はゆっくりしようかな〜。
ということで、たくさん寝て、アニメ見ながらあったかい紅茶とポッキーたべたり
洗濯干したりとか。
なんか、まったりした休日！
本当はスニーカー洗いたかったんだけど。。
しかたない。
1日ゆっくりしよう！
なんとあしたもおやすみなんだよ。
キューレンみて、号泣だ
やっばい、、、、まじでびびった。
仕事に間に合う最後の電車の二十分前に起きた。
アラームかけ忘れて寝てて
駅まで10分。
10分で準備するのバタバタきつかった、
社員証わすれたし、やべえなあああああ
まあ、間に合うだけよしとしようよ…
ほんとうにばくばくした。