この思いをどこにぶつけたら…
どうしてもここしかなかった〜
なので、ニガテな方は、
スルーをお願いします！
あ〜。
小学校の時に、
両親の突然の離婚により、
別れた友人に、
子が出来た事を知る。
SNSにて。
便利だね〜、
今はね。
うん、便利すぎるよ〜
なんだけど、
日、一日がめっちゃ貴重な毎日。
明日命がないかもだし、
それは10年後かも？
死がわかつまで…
の、我が息子サンちゃん…
そして、そして、
初の子で、
しかも超高齢出産だけど、
とても元気な子を産みと…
うん。
いいんだけどね。
違うの。
卑屈になっているのが、
引越しをし、
別れてからの、
彼女の関わったお仕事とか、
あ〜、私が夢叶えていたら、
同じ分野だし、
なんなら、なんならね、
同じ土俵で関わっていたかもな…
片や私、
早めに結婚して、
第一子もちょっと時間かかって、
第二子も、
また不妊でできるの時間かかって、
かかったあげくに、
珍しい死と隣合わせの難病で…
で、亡くして。
まだ産めるよ〜
遺伝じゃないんだから〜
の鶴の一声と、
私の希望もあって、
第三子にふみ切り、
こっちはあっさり妊活と
タイミング療法したら、
授かってくれて、
今度こそは元気な子を、
って希望に満ちていたかと
思っていたら、
八ヶ月の時に羊水過多で、
またなのか？とメンタルに来て、
詳しい検査しても、
やっぱお腹の中では
元気いっぱいの子で…
でも出てきたら、
やっぱニイちゃんと同じ
難病じゃ〜ん。
って。
今の方が正直メンタルやられてる。
今の方がやられてるとこと、
落ち着いたとこと…
例えば、
友達の子で
同じ歳の子いても、
健常の子とは、
コロナでなくても遊べないしね…
うちの子、
走る事は愚か、
立てないし、
なんなら吸引とかを
ずっとしないと命がない…
そんなスレスレだし、
会えても、
風邪のリスクしかないし…
話し戻りますが、
それだけでなく、
その子のお仕事も、
夢も、子供の夢も叶えて、
なんだろ、
ありあり尽くしの
人生の人って、やっぱいるのね〜って。
改めてさ。
大学とか、
その手の業界の人とか、
コネとか色々関わる何かとお仕事だし、
わたし、なんだろ？
って。
比べたくないけど、
比べちゃうし、
否応なく、
情報はこの世の中だから、
友達だと入ってきちゃうし…
おめでとう〜ってのが、
まさか喜べないなんて、
そんな日が私にくるなんて…
何よりも友達を大事に
していた時代があったのに、
なんて、なんて悲しい事だろ、
って更に落ち込んだよね。
あ〜、
消えてなくなりたい。
友達の赤ちゃん、
抱っこさせて〜、
とかのラブラブなメッセおくりたかった〜
し、
そんな状況が許さない
私の今置かれてる所に、
もう、ね、
なんかね、涙が出てくるよ。
あ〜、
いい子ちゃんなのか、
またね〜、もうね〜
何に泣いてるのか、
最早わからない。
すごく、
すご〜く、
とにかく、
かなしいし、
くやしいし、
嬉しいもあるし、
無事生まれてよかった〜
もある。
だからね、
自分に、
自分がとても悔しい。
自分に悔しい。
こんな状況で、
どうやって自己肯定感保てと？
教えてほしいよ。
あ〜、
コロナはあるし。
色々と自粛してるのに、
心も自粛していかなきゃなのか？
もう、ここ人生で
一番こたえてる。
加齢だけはさ、
子の夢を奪っていくから…
どうしても、
この夢には期限があるから…
どの夢も叶えさせないんだな。
諦めさせたいんだな。
そこから這い上がれ、
そこからの幸せを見つけろ。
お前の人生は
わかりにくいハードモードに
しておいたからな！！
by神笑笑
はあああ…
どこまでも底をみた。