引きこもり,対人恐怖、摂食障害、非嘔吐過食です。

自分でなんとか持ち直すことに成功しました！

あ～、今日も元気が出ないなぁ～たぶん、自分を肯定的に捉えられてないんだろうなぁ頭ではわかってたつもりなのに、なかなか変われませんでした。特に意味はないけど、名前でも付けてみるか。この症状は間違いなく、自己否定全開状態です！私またやってるわ～って開き直ってみたら、少し元気が出てきて思考も、全否定モードから、いやいや、そこまでダメじゃないじゃん、太ももが太いのコンプレックスで超嫌なところだけどそれは私の一部に過ぎないし他にもいいところあるっしょ、具体的にはわからんけど(笑)ダメなところしか見ない癖、ちょいちょい出てくるので気づいたらリセットしてあげなきゃドーンと落ちて気力がなくなってしまうんです。ニュートラルに戻ったかな～いいところも嫌なところも両方あるグレーな状態、正直苦手なんです。グレーに慣れなきゃって必死になってる訳ではないけれど、気づいたら、グレーの方向に向かい出している自分を感じる時が少しあります。もちろん、こだわる自分がメインですが。このペース、いい感じの変化かも。次は自分のいいところが、すっと出てくるといいなぁ。関東、九州南部が梅雨明けしましたが、みなさん、くれぐれも熱中症に気を付けてお過ごし下さい。

焦らないでいいんだよ、変化はゆっくりとだから

長年にわたってお世話になっているカウンセラーになかなか代わり映えしないので申し訳ない気持ちを吐露したら今回もダメだったぐらいがいいんだよと言われました。変わったと自覚してるうちは、すぐに元に戻るんだそうです。何が言いたいかと言うと、生き方は数か月やそこらで変わるもんじゃなくて年単位でゆっくりと変わるらしくて、時間がかかるそうです。しかも、気づいたら変わってるわ～ぐらいのゆっくりとしたスピード。だから、代わり映えのしない自分でいいそうです(;^_^Aとは言え、外見にばかりこだわってしまってもったいなかったなぁまぁ、そういう時もあってもいいじゃん、と思えたので気が楽になりました。でも、正直なところ早く成長したいのが本心ですが。夏だし、やっぱり痩せたいですよね～これも私そんな感じです。

長年止まっていた過食の再発の意味

どれぐらい止まっていたんだろう数年間、過食の衝動は一度もなく、理想の自分をあきらめられなくて、許可食だけを食べ続けていました。完璧主義な私は手を抜くことができなくて、無理がたたって寝込むことを繰り返していました。ある日突然過食欲求はやってきました。　そろそろ限界なんでしょうね。現実と折り合って、不完全な自分だけど、ありのままの自分を生きようよと真の自己の声が聞こえてきます。とはいえ、人に弱みを見せるのは勇気がいるなぁ見せてしまえば楽になるんだろうなぁしかし、24時間良い自分だけで生きるのは息苦しい！はぁ～、疲れるなぁ(*´Д｀)とうとう完璧な自分を目指せば過食欲求がでるようになってしまった！外見はそこそこでいいから、内面から滲み出る美しさを豊かにしたい。そんな境地に至りたいなぁ。これが簡単なようで難しい。だって世の中は外側の美しさの誘惑に溢れているから。

どっちかに決めるんじゃなくて、どっちもアリがいい

おはようございます。なんとか体調が良くなったので、昨日は念願のハンバーグ作って、おいしくいただくことができました。私、やっぱり痩せたいきもちを１００％捨てることは無理みたいです。頭では、人間としてどう生きるのかが大切だから、体型なんて取るに足りないことだとわかっています。でも、世の中が絶賛している美魔女を目指して努力する生き方は、私には馴染まなくて、もっとユルくて、がんばりすぎない感じぐらいが人間味があって好きなんです。だから、ストイックに生きることを手放すことにしました。かといって、好きなようになんでも食べられるわけではなくて、安心できる許可食はマストなんです。気分や体調に応じて食べたいものがあれがその声にしたがう、そんな感じです。痩せたいきもちと、おいしく食べたいきもちを、どっちも大切にすることにしました。今日は体にやさしいも食べ物の気分です。朝食に食べた千切りにしてチンしただけの人参が甘くておいしかったです。今、ひきこもりの女子会を立ち上げるためにがんばっているんですが、相変わらず、やりすぎて無理しちゃうことがまだまだ多いです。私のおっきな課題です。失敗しながら、覚えて身についていくのかなぁ。。。それではまた、

痩せるための食事ではなくて、楽しむための食事がしたい！

突然ですが、ハンバーグが食べたくなりました。昔ながらの手作りで、ケチャップをかけて食べるのが好きなんです。でも、痩せたいから夜のメニューは和食にしています。毎日、毎日同じものを食べてましたが飽きることはありませんでした。最近、気持ちが揺れているんです。痩せることがあきらめられない思いとこの体型で生きていこうかなぁという思いこの相反する気持ちです。今日の気分は痩せるモード、ひかえめ運転みたいでハンバーグ作る気満々なんですが、朝から体調が悪くて寝てました。体に良い物も大事だと思いますが一番良いのはおいしく食べる事だと思うようになりました。残念ながら、今日はハンバーグお預けだけど、体調が良くなったら食事を楽しむ日を取り入れられたらいいなぁって思いました。こんな感じで人生も楽しみながら生きていこうと思ってます。ではまた(^_-)-☆

私が本当に欲しかったモノ

おはようございます。まずは、集中豪雨で被害に合われた福岡と大分の方に心からお見舞い申し上げます。一日も早い復興を祈るばかりです。先日、ある女性の方との出逢いがあって心境の変化が起きました。私の人生において、おしゃれをすることは鎧だったんですが今日一日を楽しく生きていくためのビタミン剤に変わりました。そして、お気に入りの服が数枚あればいいという考えに至りました。少し前までの私なんですが、気にいった洋服を見つけたら、それを買う事ばっかり考えてしまってでも、お金がないから我慢するしかないなぁってあきらめて～を繰り返していました。その一方で、｢この状態は何かおかしいぞ」とも思っていました。そんなさなか、その女性と話をする機会がありました。私が考えていることや、過去どんな事があったか、私が好きなこと、得意なこと、摂食障害のこと等、そんな話をしました。彼女は肯定も否定もせず、助言やアドバイスもなく、ただ黙って私の話を聞いてくれました。それ以降なんですが、買い物の欲求がすぅ～っとおさまりました。私は洋服が欲しかったのではなかったことに気づかされました。私が求めていたのは人でした。誰でもいいわけではなくて、お互いを尊重しあえることが条件です。どう生きているのか、ここが大切なんです。そう思えるようになってから、人に流されなくなりました。あと、なんだかんだ自分の人生が好きなりました。過食に明け暮れて、太ったらパニックを起こして家族を振り回していた時期もありました。太ると引きこもるので、私の履歴書は空白だらけです（笑）でも、過去の嫌な経験ですら、やっぱりいとおしく思えてまさに、全てに意味があるんだなぁって実感しています。近々、地元で引きこもりの女子会を立ち上げるようと考えているのでその準備に追われています。みんな～、もうしばらく待っててね～おばちゃん、必ず元気になるからね～（＾０＾）読んでくださってありがとうございました。ではまた

外出恐怖の理由

おはようございます。梅雨のさなか、みなさんいかがお過ごしでしょうか。最近の私なんですが、人の中に居ても緊張することがなくなって、行きたいところに自由に出かけられるようになりました。でも、相変わらず、おしゃれして外出しています。なぜ、そんなにおしゃれを頑張ってしまうのかなんですが今まで私はずっと人にどう思われているのかを気にして生きてきました。もっというと、人によく思われたかったんです。「おしゃれですね、、スタイルもいし」という褒め言葉は私のテンションをあげ、自信につながっていきました。そして、いつのまにか人が私に下したイメージを守るために常に背伸びしていて、緊張しっぱなしでした。私の気が休まるのは寝る前に一人になって過食してる時だけでしたつまり、私の自己評価は、自分がどう思うのかという主体性はなく、人の評価に依存したものでした。そして、私は人の評価に振り回されていました。このからくりが、私の外出恐怖症を生み出しました。この事に気づいたんですが、相変わらず人の目が気になってしまう自分がいて外出時は緊張しちゃうし、家に帰るとどっと疲れが出て、しばらく動けなくなるというパターンが続いていました。そうこうしてると、いつのまにかなんですが気づいたら緊張しなくなっていました。人の目に慣れていったんだと思います。病院の処方箋が手放せなかっんですが今、飲んでません。目下の課題は、「適度にがんばる」です。まだまだ完璧主義を克服できてないので、ついやり過ぎてしまいます。高望みなんでしょうね。でも、外出恐怖を克服できたようにそのうち、ほどほどに生きられるようになっていくんだと思います。この度、小林麻央さんが旅立たれました。麻央さんは、私たちに多くの贈り物を残して天に召されました。私も小林麻央さんのように、人の幸せを祈れるような人間になりたいと思いました。麻央さん、本当にありがとうございました。そして、これからも、どうぞよろしくお願いします。読んで下さってありがとうございました。では、また

おしゃれは鎧(-_-;)。。。

おはようございます。はぁ～、ドキドキしてます。恋愛のドキドキじゃないです。今から外出するので緊張してるんです。あっ、先に言っとかななきゃでした。プロフィール、少し変更しました。実は私、５０歳の引きこもり＆摂食障害です。太ると引きこもるタイプなんです。今はごく普通の体型なので、もう少し痩せたいと思ってます。自己流ですが、二の腕と足痩せのトレーニングと食事制限をしています。今まで私はおしゃれが好きだと思いこんでました。でも、おしゃれは自信の無さをカバーするための鎧だつたんだと気づきました。昨日、通院中の心療内科に普段着で行ってしまいました。病院は街のど真ん中にあるのでいろんな人がいるんだけどどうしても、おしゃれな人に目がいってしまいます。あと、きれいな人やかわいい人にも。あっ、スタイルいい人はもちろんです。私はいつもおしゃれして病院や街に出かけるので昨日は居心地が悪いわ、落ち着かないわ、何よりも緊張しちゃって、自意識過剰だーって頭でわかっているんだけど意識は自分に向いていて、安定剤の力を借りて何とかその場をしのぎました。誰も私を見ちゃいないし、みんな自分のことしか考えてないというのは、よーくわかっています。、でも、緊張しちゃうんです。おしゃれという鎧を身にまとった時は少し自信がもてるんでしょうね。その日の洋服のコーディネートに合わせて髪をどうするかモデルばりの気合いの入れようだから、力入り過ぎて疲れます。で、肝心な事に注ぐエネルギーが必然的に少なくなっちゃいます。もうちょっと、肩の力を抜けばいいんじゃないの？もちろん、その通りだと思います。でも、一変に全ての鎧を脱ぐ事も違うように思うんです。それよりも、鎧をまといながらだけど、今日は外出できて良かったね。と捉える方が肯定的で自分に優しい感じがするんです。しばらくは鎧の力を借りて、緊張しながらも外に出て人とつながっていけばいいのかなそう思ってます。例の彼の話ですがう～ん、なんか厳しいみたいですね。何度か電話で話をしてたんだけど、彼は人と距離をおくタイプで、あまり深く関わらないようにしてるんだなぁって気づきました。でも、共に仲間として長くお付き合いしていく関係のようなな気がしました。なんか、久しぶりにときめいちゃったから楽しかったです。これに懲りずに」、いろんな出会いを求めて生きていこうと思ってます。今私が思い描いていることなんですが置き去りにされている引きこもりの女性の高齢問題に関わっていけたらと思っています。自分がまさにそうだからなんですが。そんな思いをあたためながら、一歩ずつ進んで行こうと思っています。それでは、行って来ます。

ときめき♡

半年ぶりのブログかな～更新できなかった理由は、更年期障害になって体調を崩してました。この間、いろんな事がありました。いろんな気づきがありました。少しずつ書いていこうと思ってます。私は５０歳のおばちゃんなんですがもう今さら恋愛はないだろうなぁって思ってておひとりさまとして生きていくつもりだったんです。ところがなんですよ、最近、何年かぶりにときめいちゃいました。私の中に乙女心は残っていました。でも、告白するつもりはありません。彼は私の話に関心を持って聞いてくれます。また、彼は夢を持っていることを語ります。現実を見据えた素敵な夢です。なんかね、今、彼は何してるのかなぁ～なんて考えちゃったり彼からのメールを読み返したり高校生みたいなことやったりしてる自分がいます。今度の木曜日に彼に会うんですが何を着ていこうかなんて考えちゃって男子受けのイイ路線でいこうかなって姑息な手段をたくらんだりけっこう楽しんでます。きっと、彼には素敵な彼女がいる事実を聞かされる日が来るでしょう。そう簡単にうまくいかないのが人生だから今のこの一時を楽しもうと思ってます。今日はこの辺で終わりにします。

ムカッーーーーー！！！！！②でも、結果は超オーライでした！

私、　気になったら、とことんやらずにいられない癖があって体が疲れていても、気が済むまで徹底的にやっちゃうんです。で、しんどくなって過食へレッツゴー！！！！デブになるーーーーー！！！！！それが嫌で、その話を摂食障害の仲間に相談したら「時間が有り余ってて、ヒマだからじゃないの？忙しかったら、そんなことやってらんないじゃない」と言われました。（以前、相談した例の知り合いです）カッチーーーーーーーーーーーーン！！！！！！同じ苦しみを持つ仲間ですよ。ぶっちゃけ、実名を出したいぐらい超ーーー、ムカつきました。本来なら、ここで一発大過食－－－－－！！！！！といきたいところですがあいつのせいで過食するのはもったいな～～～い！！！お陰さんでシラフで怒りと向き合うことができました。でも、過食で怒りの感情をまぎらわさないで怒りの感情のままでいることはあまり気持ちの良いことじゃなくてけっこう苦しかったです。あ～、これも人生の一部分かぁ。。。良い事もあれば、嫌な事もあるよねぇ。やっと、こう考えられるようになりました。美輪明広（うん？　字が違ってたらゴメンナサイ）さんが言ってました。若い頃の話です。絶世一の美しい人だとちやほやされ、一方で、化け物、気持ち悪いとののしられたそうです。でも、その両方があったからこそうぬぼれもせず、卑屈にもならなかったそうです。すごいなぁ。。。何事も自分の財産にしてしまう感性。あやかりたいです。

過食の衝動に振り回されないぞ！

過食の衝動が起こった時はすぐさま食べずにいられませんよね。私は非嘔吐の過食だからできれば回避したーーーーーーーーーーーい！と常々思っていました。さっき、スゴイ過食の衝動がやってきました。昼間っから過食したらその日は延々１日中食べちゃいます。もう、無理かも～～～～～、限界～～～～～～～過食したーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！負けそうでした。でも、過食の衝動に任せてしまうのではなくて必死で理由を考えました。めーーーーーーーーーーーーっちゃキツかったげど原因が判明しました。体は休みを必要としているのに気になってる事を無理して片づけたのがストレスになったみたいです。時間はかかりましたが地味～～～～～～～～～に過食の衝動が緩和されていきました。やれやれ。。。次からは体のサインに敏感になってあげようと思いました。話は変わりますが、最近、食事制限を緩めたんです。痩せるための食事ではなくて楽しむための食事に変わりつつあります。今、パスタにハマってま～す。おいしくするためにオリーブオイルと粉チーズはかかせません。隠し味に昆布茶をいれるのがポイントです。話を元に戻しますね。さっきは過食を回避できてめっちゃうれしいんですが穏やかな日常に慣れてなくて少し物足りなさを感じながらも心は静かに落ち着いています。わぁ～～～～い！もうすぐお昼で～す。おなかがすくの楽しみ～～～～今日はきのこパスタを作りま～す♪

非嘔吐の過食のつらさ

今でこそ、標準体重の自分をどうにか受け入れられるようになりましたが、ここに至るまで、３０年かかりました。非嘔吐の過食なので太ると引きこもってました。体型は私の存在価値を証明する唯一の手段であったため私は痩せるためにあらゆる事を命がけでやってきました。早く結果を出したくて過激なダイエットをしたため、その反動で過食がひどくなりました。そんな時はパニックを起こし｢死にたい、殺して欲しい」と親を困惑させていました。過食期、まっただ中の私の話ですが、着がえもせず、お風呂にも入れませんでした。自分の異臭に気付いてましたがどうすることもできませんでした。私は自分の体型を直視できませんでした。おそろしくて、体重計に乗れなかったけどたぶん、７０キロぐらいあったと思います。体型を見ないようにすることで辛うじて自分を保っていました。今、やっとお風呂に入れるようになりましたが体型で気分が左右されるところは相変わらず変わってません。それぐらい、超ゆっくりペースの変化なんです。結局、「受け入れること」これが苦手なんです。過食が続いて、太っちゃったんでもちろん、へこんでます(笑）私、バリバリの摂食障害ですね（＾０＾）もっと、大らかな人間になりたいです。

さぁ、食べるぞぉ～！

現在、過食の衝動と戦ってます。もちろん、食べます！時間稼ぎにブログを書いています。今、１３時４５分、さっき、お昼を食べたばかりなのに(-_-;)。。。私は吐かない過食だから作戦として、あらかじめ、野菜やわかめで胃を満たしてその後でお菓子やごはん系を食べてます。まだまだ、疲れる生き方をしてるなぁ～完璧主義なところ、衝動的なところ、疲れても頑張っちゃうところ、等々です。早く、いいかげんに生きていけるようになりたいと願うばかりです。では、過食ターーーイム！！！レッツゴー♪～

なかなか変えられません...(-_-;)

はぁ～、まったく、オシャレに関しては妥協できなくて困ったもんです。ノーブランドのスニーカーでは納得いかなくてナイキを選んでしまいました(-_-;)私は足が２５，５とサイズが大きいのでつい、入る靴があると買ってしまうんです。あ～あ、やらかした分はどこかで帳尻を合わせないといけません。我慢や妥協することって大切なんですね。靴だけにとどまらず、私は思いついたら私は衝動に任せて行動せずにはいられないという問題を抱えています。で、体が疲れていても気が済むまでとことんやっちゃうんです。もちろん、過食の時もそうです。胃が痛くなっても完食せずにはいられません。しんどい生き方をしています。気づいているにも関わらずなかなか変えられません。しかたない、今はそういう時期なんだと開き直っています。長年の習慣だからそう簡単には変えられませんよね。気長に待とうと思いました。今日は気分転換に大好きなお菓子作りをしました。まずまずの出来栄えで～す(~0~)/

本当のデブじゃない?＆どーせ買わせるためのお世辞だろ！

どこのショップに行っても細いですね～と言われます。全～然、細くないんです。１６４センチ、５７キロですから。しめしめ、着痩せコーデがうまくいってるんでしょうね。どーせ、買わせるためのお世辞だろ！っていつも心で思っていました。ある日、セーターを探してました。いい感じのを見つけましたが試着したら体型がモロわかりだったので「ごめんなさい、太って見えるから、やっぱり、やめます」って言ったら、年齢の近そうな店長さんが「細い人って自分に厳しいんですね～お客様細いから、隠さなくて、見せちゃっても全然平気なのに～」と言われました。私は｢足が太いからパンツ履けないんですよ。店長さんは足細いから、うらやましいー」って言ったら、店長さんは｢私、足だけ細いんだけど、腹部はすごいんですよ。でも、年齢を考えたらもういいやって諦めました。若い時はウエストあったんですけど完璧な体型は無理！それに、もう、誰も見てくれないし。。。社長も、お前はホントのデブじゃないって言ってくました。でも、脱いだらスゴイんですけどね。。。」と笑いながら言いました。なんか、いいなぁ～受け止め方がナチュラルで自然体の自分を受け入れてるんだなぁと思いました。それに比べて私は諦められなくてジタバタしています。バリバリの摂食障害です！なかなか、悟りの境地に至りません。困ったもんですね。その店長さんみたいに思えるともっと楽に生きられるんでしょうね。あ～あ、まだまだ時間がかかりそうです(-_-;)。。。

ふつうじゃ満足できなくて

あ～、シャバに出られるようになると次から次へと欲しい物が増えていって困ってます。冬物の洋服が欲しい。新しく発売されたファンデ、下地クリーム、アイシャドウが欲しい。髪をもっとかわいくカットしたい。などなど、現状では飽き足らず、もっと自分を良くしたい欲求が止まりません。今のところ、思うだけで踏みとどまってまだ買うには至っていませんが、危なっかしい状態です。今、デブ期だからおしゃれすることで自分を保とうとしているのかなぁ。。。マズイなぁ前に、「何も特別な事のない普段の暮らしこそが最も幸せ」みたいなことが新聞の記事にあったことを思い出しました。なかなかその境地になれないなぁ難しいです。

私、良く思われたいんです

少しずつだけど、許容範囲が広がりました。太めの体型も、今は仕方ないなって一応受け入れられるようになりました。でも、体のラインがばっちりわかっちゃう洋服は着れません。私の弱点ですが人に良く思われたくて背伸びしてしまうところなんです。前回のアメンバー限定のブログにはそのことを正直に書きました。少しずつでいいからかっこ悪い自分を見せられるようになりたいです。実は、素敵なブログの友人がいてその友人は自分のことをネタにして笑い飛ばして多くの人の共感を得ているんです。私もあやかりた～～～～い

アメンバー限定記事綺麗な人というレッテル

過食のお世話になりながら

私、家族以外の人といると緊張するんです。なぜかというと、意識が自分に向いてしまって自分の外見がちゃんとしてるか気になってしまうんです。だから、友人と長時間共に過ごすと楽しいんだけどつかれちゃうんです。で、その日の夜は過食のお世話になっています。目標は人にカッコ悪い自分を見せられるようになることです（これが難しいんですが）いつか、自分を笑い飛ばせるようになりたいです。ゆっくりでいいから、自然体に近づいていけたいいなぁって思ってます。昨日も、食事会に参加してきました。信頼のおける友人にたくさん話を聞いてもらいました。そして、友人の話もたくさん聞かせてもらいました。今は、過食のお世話になりながらでもいいから今日一日、自分ににできることをやっていこうと思ってます。次は、もう少し肩の力を抜けてるといいなぁ。。。ともあれ、チャレンジできた自分に丸をあげようと思いますお疲れさん（＾０＾）

私、ええかっこしぃなんです！

昨日、友達の誕生会に行ってきました。私、太ると友達に会えなくなります。つまり、いい自分しか見せられないんです(-_-;）でも、昨日は勇気を出して出かけることにしました。と、ここまではよかったんですが、洋服選びとヘアメイクに２、３時間ぐらい奮闘してしまいました。着痩せして見える服を、あーでもない、こーでもないととっかえ、ひっかえ着がえまくりますてぃでした。一応、体型を受け入れているんですが、少しでも、スリムに思われたいんです！！！今は、それが私の精一杯。少しずつ前進していけばいいと思ってます。マスクで顔を隠す予定でしたが気づいたら、マスクしてませんでした。久しぶりに会った友達には、「変わらないね」と言われました。え～～～～～！！！私、トータルで１０キロも太ったんだよーーー！！！でも、周りは全然気にしてないんですね。出かけるのにバカみたいに必死になってしまったけど行けて、ホントによかったです（＾０＾）課題はあるんですが、まあ、こんなもんでしょう。一歩ずつ、できそうなところからチャレンジしていこうと思いました。疲れから、少しの過食はありましたがそれもよし！今日から、また生き直しの旅の始まりです。