おはようございます。
いかり屋圭子です。
その方は、もう１０年くらい
カウンセリングや、色んなセラピーや
セミナーに通い、ずっと胸のところにある「つかえ」をなんとかしたいと
思っていたそうです。
それが何なのかわからず
とれない。
キラキラ輝きたい。
でも、輝けない私。
やりたいこと、好きなこともわからない。
お金も時間もあるし、はたから見たら幸せな環境なのに、シアワセを感じられない。
年齢はワタクシと同じくらいの方。
彼女もワタクシもお互いに
第一印象「怖い」と感じてしまったカウンセリング（笑）
けれど、最後は爆笑
そして、これから繋がっていそうな気がします。
そんな方とのカウンセリングのご感想です
いかり屋圭子さま
こんばんは。
今日はありがとうございました。
残り時間30分、「あ～やっぱりスッキリ！というわけにはいかないな～」と
思っておりました。
が、、、何ということでしょう～。
ラストスパートで、ドデカギフトが（笑）
そう、私は「絶対に母みたいなりたくないーーー」と思っていたのです。
薄々は気づいておりましたが、どれだけ嫌だったのかがはっきりしました。
子供のころから母にくっついて歩いてばかりいたし、
大人になってからもよく話はしていたので、
母がイヤとはあまり思っていなかったような気もするのですが、
「母みたいにはなりたくない」とは思っていたんですね。
なんか、かなり捻じれていてわからなくなってきそうですが。(~_~;)
文句ばかりを言い、全然楽しそうじゃないし、自分のことを認めていないし、
かっこ悪い、情けない。。。
振り返れば、私は全く同じ道を歩んでいた。(T_T)/~~~
悲しすぎます！
よく見れば、姑も母に似てた。
初めて会った時の直観的なものは、母を見ていたのかもしれません。
「母みたいになりたくない」と思っていたのに、
母のようになってゆく自分が許せなかったんです。
すごく焦ってもいました。（今も）
輝いていたいと思うのだって、
母のように苦虫を噛み潰したような顔をするのが
嫌だったから。
それこそ、「腐った魚の目」です。
ありえない！！！！
でもなってた、私も。。。。(/ω＼)
あまりにかっこ悪すぎて、そうなっている自分を頑張ってないことにしていた。
少しでも輝いて見えるように、大枚はたいて色々なことしていたのかもしれません。
自己投資が最もハイリターンなんていう言葉に踊らされ、次々に投資して自分を完全に
見失っておりました。
ハイリターンどころか、どんどん自己価値が下がったような。。。
前提が「ありえないくらい何のとりえもない、かっこ悪い私」でしたから当然ですね。
お恥ずかしい限りです。
あっ、娘にこのバトンを受け渡してはいけないとも思っていて、余計に
頑張って輝かなくてはと。。。。
はぁ～。(~_~;)
う～～～、
やっぱり「死んだ魚の目」も「母のように」も嫌だ～～～。
やっぱり、かなり偏ってます。（笑）
だから身体も歪んで調子わるいんだろうあな～。（納得）
私、身体の右半身と左半身の違和感が半端なくて、右と左に別人が住んでる
ように感じるんです。（以前よりはましになりましたが）
嫌だけど、呪文唱えてみます。
輝くために頑張って（笑）
いかり屋さんにセッションお願いして本当に良かったです。
久しぶりに嬉しいお金の使い方をしました。（笑）
また、行き詰ったらお願いします。
本当にありがとうございました。
あ～キラキラ輝きたい！！！
しつこい（笑）
９月２６日（金）初級セミナー お席がございます。
